CRÓNICAS DO DEMENCIAL: O Porquê do Síndrome Nilhoo

APRESENTADA A NOVA CAMISOLA ALTERNATIVA DO FC PORTO PARA A ÉPOCA 2011/12

2011-02-12T17:19:00.002Z

Asco...

2010-09-13T22:07:00.002+01:00

Crónica do Demencial: Finalmente, mais uma crónica!

2010-09-07T11:12:00.004+01:00

Como estávamos de passagem, decidimos parar pelo blog e reparar que continua sem haver nada de novo. Pelos vistos as Crónicas não se escrevem sozinhas!

Passados estes meses todos sem actividade mental indiciante de um possível novo texto com um mínimo de qualidade para figurar no nosso decrépito blog, decidimos dissertar sobre um tema sobre o qual ainda não dissertámos (grande construção frásica, denotando imensa vontade de encher chouriços de modo a ocupar mais espaço de crónica, implicando menos texto a escrever, texto esse com algo de realmente interessante).

E que tema é esse então, pergunta o único e estóico leitor do nosso blog?

Não sabemos. E estamos com esperanças de que até sensivelmente a meio desta crónica algo possa surgir.

Nesta época do ano, sempre poderíamos escrever sobre as maravilhas das férias do Verão, cheias de sol, praias, passeios, amores de Verão, topless, putos parvos genéricos com cabelo à frente dos olhos e calças a cair pelo cú abaixo e pitas fáceis e disponíveis à espera que lhes enterrem o mastro, descanso, os 57 jogadores do Benfica que entraram e saíram nesta pré-época, sobre gajas, sobre o grave problema de micose no escroto que atacou um dos elementos do blog, dos incêndios que lavram o país e a Rússia, fazendo o preço do pão subir, da falta de disponibilidade de em uma porrada de anos ouvir o Primeiro-ministro sobre o envolvimento no Caso Freeport, do caso de cortarem o apoio escolar a quem tenha rendimentos a partir de 600€, sabendo que só os livros escolares custam uns 250€, do reforço com 4 queixos do Sporting e das constantes barbaridades proferidas pelo cotonete e pelo gajo dos 50 fatos ao xadrez, sobre gajas, sobre o desemprego, sobre o julgamento da Casa Pia (mais não por favor!), sobre o puto do Ronaldo feito numa noite de bebedeira, sobre os absurdos e milionários bónus dos gestores públicos, sobre a fabulosa ideia de acabar com os chumbos escolares num país de analfabetos, sobre a espectacular ideia de cortar quase todos os apoios sociais, sobre gajas, sobre o facto de sermos o penúltimo país da união europeia com menor índice de natalidade em 2009 comprovando que afinal as pitas dos 13 aos 17 já descobriram que o método contraceptivo é mesmo com a boca, sobre a troca de rainhas das tardes das Tv’s dos velhos e donas de casa feias e gordas para as estações concorrentes, sobre o filmalhão que foi o “Inception” e o filmalhão de merda que foi o “A-Team”, sobre qual foi o melhor festival de Verão ou até de um possível kit de sobrevivência e uma lista de conselhos para poder assistir a um festival, sobre gajas ou a ausência de variedade na vida dos bloggers, ou até sobre a guerra de palavras para dizer mal e dizer bem da agremiação corrupta entre o Villas Boas e o Mourinho, ou até sobre o Roberto.

Mas não. Não vamos falar sobre este tema.

Desta vez vamos falar sobre nada. Obrigado.

Com esta bela crónica, ficamos cada vez mais perto do objectivo ao qual nos propusemos no inicio do ano. Já só temos que nos preocupar com qual de nós colocará a foto trajes menores. E para isso ainda temos meio ano.

PS: isto quer dizer Post-scriptum

4 ANUS E MEIO DE CRÓNICAS: COMATOSE EDITORIAL

2010-04-09T11:32:00.009+01:00

Os autores dissertam sobre aquilo que sempre acharam na realidade sobre a criação do blog – não tem futuro.

1 Ânu de Crónicas: Autocrítica e auto estima

“(…) enquanto formos capazes de manter isto como uma alegre campanha ou uma tertúlia ondulante, vamos manter o privilégio que é servir-vos com as nossas crónicas.”

- 2 Ânus de Crónicas: Consagração ou Ilusão?

“(…) novos desafios surgem perante nós e que apesar de lutarmos com o desemprego, a falta de tempo e algumas vezes contra (des)inspiração, uma coisa garantimos, estaremos aqui para celebrar o 3° ano de Crónicas.”

- 3 Ânus de Crónicas: ……….nicles!

Resultado: não confiem nos autores deste blog.

Volvidos 4 anos e meio do nascimento do nosso blog, e apesar da sua pontual reprodução em outros meios, a verdade é só uma: isto não vai a lado nenhum! É por isso que já está em preparação a segunda edição do livro homónimo de grande sucesso nos cestos de reciclagem!

Falando somente em termos de blog, este último ano foi parco em rasgos criativos, sendo para isso muito responsável a fuga para o estrangeiro do Searaman devido às acusações de zoofilia e no caso do Blinkboy…pura e simplesmente nunca escreveu nada de jeito.

Por isso, e para não defraudar o pessoal, aqui deixamos dois objectivos realistas para o ano de 2010: FAZER 5 CRÓNICAS (já vamos em 2), e COLOCAR UMA FOTO DE UM DOS BLOGGERS EM TRONCO NÚ!

Oito Séculos de Tunning – O Síndrome das Capelas Imperfeitas – por Searaman

2010-04-09T10:38:00.005+01:00

Oito séculos de operações estéticas nas igrejas de Portugal.

Escrevo uma memória. Fui visitar uma igreja na minha cidade. O templo é classificado como monumento nacional, mas não sabia que a classificação incluía uma autorização para colocar vitrais do século XXI, nas janelas do século XV. Desconhecia o facto, e fui surpreendido pelas declarações de um trabalhador cultural; ao fim de seis séculos a catedral recebe uns vitrais contemporâneos; quiçá a reprodução de um modelo da IKEA para as igrejas do mundo católico.

No nosso país quando se preserva um monumento, reconstrói-se e deixa-se sempre uma impressão digital. É a projecção dos egos, que procuram a vertigem do azul - uma notoriedade catedrática que termina muitas vezes no desfraldar de uma placa votiva, placas de natureza trivial, ou nos casos mais obscenos, fazem a apologia do autarca da terra.

E assim, alguém mais tarde vai recordar no século XXII os casos dos vitrais (quando o telhado do templo for em carbono e o chão sintético aquecer automaticamente), e da placa comemorativa do presidente da câmara em bronze. A posteridade encarregar-se-á de continuar o tunning nos monumentos. Está nos genes, é impossível retirar este gene mau da medula óssea. Não dá!!!

Um adereço que falta acrescentar neste fenómeno tunning, é o cheiro de cadáver em decomposição. Que saudades dos enterros nas igrejas! O odor entra por osmose nas pessoas e faz-lhes pensar nos grandes desígnios do cristianismo, a morte e ressurreição. Certamente que agora se evapora mais facilmente o Chanel nº 5 das senhoras ou a colónia mais tóxica “que não é para rapazes”, do que o cheiro da morte. Morte e ordem ordenam os coros da igreja.

Séculos de aplicação de rendas e “naperons” em fachadas transformaram os templos católicos de Portugal em memórias frias de avós tementes a deus viciadas em doces conventuais. E cada renda e “naperon” têm um nome específico. Por exemplo estamos a falar de nomenclaturas como bizantino, visigótico, moçárabe, românico, gótico, renascentista, maneirista, barroco, neoclássico e contemporâneo e que são aplicados nas construções religiosas, estamos a referirmo-nos a estilos que apesar de se tocarem de leve, sustentam o toque de seda que os caracteriza. Mas não em Portugal, por cá reina um ecletismo ímpar, reconstruímos uma base de uma escadaria ou de um capitel com argamassa da CIMPOR. Mas ninguém se parece incomodar com isso. Basta visitar dois dos nossos maiores monumentos, o Mosteiro dos Jerónimos e o Mosteiro da Batalha para observar a sobreposição de camadas, vontades de gentes de um tempo passado. A arquitectura religiosa nacional vive a síndrome das capelas imperfeitas. Fica tudo incompleto e imóvel no tempo ou então como as obras se prolongam consoante o esmoler os estilos sucedem-se em catadupa. Este fenómeno de obra colectiva tem um senão, as camadas passadas são adulteradas e perdidas com a certeza de que o presente é melhor. Mas vai parecer sempre um pensador no futuro que mostra os melindres do passado. Julgo que a arte ainda não foi bem interiorizada, os portugueses ficam pela rama e desvalorizam os monumentos. Todos têm um valor que ultrapassa o estético. A sua funcionalidade suscita-me algumas considerações…

Será que todos aqueles floreados barrocos se destinavam a melhorar a aerodinâmica das igrejas? Se aqueles blocos de pedras sobrepostas estão quietos como um morto para que serviam todas aquelas velas? Cenário de ópera ou teatro? Chafariz gigante para aproveitar os efeitos da água da chuva? Desejo de libertação do sujeito artístico?

Portugal, oito séculos de existência, ou serão nove séculos de existência? Se os historiadores não conseguem dizer onde é que foi posto no mundo Afonso Henriques, quantos anos viveu Luís Vaz de Camões, ou se Maria de Lurdes Pintassilgo era social democrata ou de esquerda? Então como é que ficamos!?

O tunning, hobby popularmente conhecido dos adeptos das transformações de automóveis de modo a tirar maior partido do design, melhorar o rendimento (dizem eles, está claro) e aumentar o estatuto social vive dias amargos em Portugal. Mas existe um outro tunning com um passado fantástico que não merece o desprezo de almas pobres; o tunning da memória nacional. As forças de lei estão autorizadas a punir os infractores do tunning automóvel mas não do tunning da memória nacional, porque é um fenómeno acarinhado. O estado que manda punir, mas autoriza a venda de produtos de tunning, exibe um comportamento desviante; mas não de todo, se atendermos que os membros da partidocracia que nos governa andam em carros que não precisam de alterações. Já trazem todos os kits possíveis e imaginários de origem. Os solitários que se dedicam a aplicar escapes Remus e amortecedores Koni, saias, ailerons e luzes com olhos de insectos florescentes andam a fomentar a máquina fiscal e a repressão do farol punitivo das polícias.

Mas o tunning dos monumentos, como foi visto nesta crónica é para continuar, pois deixemos os engenheiros riscar e os empreiteiros construir e reconstruir o nosso património como crianças a brincar com legos.

Educação do Cagalhão...

2009-11-24T10:59:00.003Z

Sejam bem vindos à primeira Crónica do Demencial depois da última. A partir daqui tentaremos fazer uma crónica pelo menos a cada 4 meses. É bom saber que ainda nos importamos…

Bem, o tema sorteado da fabulosa (e muito poeirenta) tômbola de temas das Crónicas do Demencial é a Educação. Um tema muito sério, e como tal vai ser tratado com a seriedade que lhe assiste.

O estado actual da educação vê-se pelo seguinte: antigamente (no tempo dos antigos, no século passado) quando um pai era chamado à escola por o filho ter mandado um peido e ter levado umas reguadas de madeira nas mãos, ainda levava na cara e o pai até agradecia à professora por dar educação ao filho (eu levei muitas e aqui estou eu).

Hoje em dia, os encarregados de educação mostram interesse e iniciativa ao irem à escola após o filho ter sido repreendido por desrespeito aos docentes, e ao chegar à escola, é o professor a levar na cara!

A educação actual tem quatro faces: O Ministério, Os Professores, Os Pais, e os Alunos.

À uns anos atrás, houve uma insurgência relativamente a uma geração de adolescentes que de diferentes, foi no aproveitar da sua “recém” adquirida liberdade para usar camisas de flanela aos quadrados, calças rotas e ouvir musica dos Metallica, Nirvana ou Gun’s & Roses e de experimentarem inocentemente o que de novo o mundo lhes proporcionava.

Do quadro negro pintado na altura, só existe a memória da repreensão na mente de quem a sofreu e os “rotulados” de geração rasca são agora a força laboral do país, tendo muitos deles cargos importantes, vidas de sucesso e até filhos.

O que nos leva à geração actual.

Não sei se repararam, mas de certa forma, a série/novela adolescente da TVI “Morangos com Açúcar” foi a revolução dos cravos para a presente geração.

Álcool, sexo, violência, crises, moda, posses, e dramas são alguns dos pratos fortes do dia-a-dia desta nova fornada de jovens portugueses.

Como tal, e com a crescente “liberalização” de costumes, surge a “Geração Morangos”. Jovens que influenciados pela série do mesmo nome, adoptam as modas e comportamentos, adoptando essa “realidade” como sua.

Oito anos depois do surgimento da série, o resultado está à vista. O novo adolescente-tipo “pré-fabricado”.

Com um estilo igual para todos, o adolescente é “independente” da vontade dos pais, bebe, tem relações, entra em brigas, vive dramas e ostenta posses de tudo o que é gadget actual desde os 6 anos de idade. O respeito e trabalho são meras palavras no dicionário, trocadas em detrimento da nova língua Portuguesa pós-sms.

Os casos de problemas com estes adolescentes são inúmeros e bem vivos na memória colectiva.

Problemas nas escolas, cafés, bares, discotecas e nas ruas estão documentados. Com o passar do tempo, também a promiscuidade aumenta em proporção (entrando neste campo daria uma crónica inteira).

A ajudar à festa vêm os novos costumes na sociedade actual, super-protectora para quem de si já é difícil de controlar e de incutir regras.

Se um professor agir contra um aluno (que por acaso o desrespeita, desautoriza e por vezes agride à frente dos colegas), é o professor o alvo de repudia e até alvo de processos internos. Boa onda.

A não ser que seja filmado e vá parar os olhos do grande público...

Na geração Morangos, os pais também têm um papel importante: o de figurantes de cartão.

Na ânsia de não terem que lidar com os filhos, desde cedo que os habituam a receber “presentes” só para poderem olhar para o lado, incutindo-lhes uma total desresponsabilização e o saber de gerações que diziam “se pedir, eles dão logo”. Como tal, é esta a sua preparação para os desafios vindouros da vida, como a responsabilização pelos actos e o ingresso no mercado de trabalho.

Nisto entra o Ministério da Educação a policiar e condicionar os professores que à partida já estão no meio de uma "zona de guerra" armados apenas com uma colher.

Pessoalmente concordo com os professores num ponto: a avaliação deveria ser alterada. E devia ser alterada de modo a que o novo modelo de avaliação contemplasse o número de murros nos dentes, empurrões, insultos, desrespeitos, aulas dadas em silêncio e em que agentes exteriores alheios ao ensino condicionam o seu trabalho.

Poderia ter ainda a inovação da participação dos encarregados de educação na avaliação dos professores através de vários graus de satisfação que iriam desde "Palhaço" a "Filho da Puta".

Daí a minha solidariedade para com as manifestações dos professores. Se bem que à primeira vista pensei que tais manifestações fossem pelos constantes aumentos do preço dos combustíveis, dos bens essenciais, das taxas de juros, dos fechos dos centros de saúde, da inflação, dos aumentos inexistentes dos salários e perda de poder de compra ou até que o Benfica tivesse ganho o campeonato, mas não. E acho muito bem.

O país adora conversar sobre professores, mas nunca fala sobre educação.

Portugal ainda não arranjou coragem para lidar com este facto: os alunos acabam o secundário sem saber escrever.

Eu também vou fazer uma marcha indignada. Vou descer a avenida com a seguinte tarja: "Os alunos portugueses conseguem tirar cursos superiores sem saber escrever". A coisa mais básica – que é saber escrever – deixou de ser relevante na escola portuguesa.

De quem é a culpa? Dos professores? Certo. Do Ministério? Certo. Mas os principais culpados são os próprios pais. Mães e pais vivem obcecados com o culto decadente da psicologia infantil.

Não se pode repreender o "menino" pois isso é excesso de autoridade, diz o Psicólogo. Portanto o petiz pode ser mal-educado para o professor.

Não se pode dizer que o "menino" escreve mal pois isso pode afectar a sua auto estima. Ou seja, o rapazola pode ser burro, desde que seja feliz.

O professor não pode marcar trabalhos de casa porque o "menino" deve ter tempo para brincar. Genial: o "menino" pode ser preguiçoso desde que jogue na consola.

Ora, este tal "menino" não passa de um monstrengo mimado que não respeita professores e colegas pois não conhece tal conceito.

Mais: este monstrengo nunca reconhece os seus próprios erros. Neste mundo Peter Pan os erros não existem e as coisas até mudam de nome. O "menino" não escreve mal; o "menino" faz, isso sim, escrita criativa. O "menino" não sabe escrever recessão mas é um Eça em potência.

Se querem culpar alguém pelo estado da educação, os pais que se olhem ao espelho.

Entretanto um novo elemento surgiu que sozinho faria uma nova crónica: O Novo Acordo Ortográfico. Concordo com o acordo.

Assim os "meninos" já estão ensinados.

Para finalizar deixo uma reflexão:

Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que a classe média, sentindo na pele, já é classe baixa.

No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.·

A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.

Um grande bem-haja e até um dia destes!

Já havia Lucky Strike na Idade Média!?

2009-11-12T17:04:00.006Z

Não sei o que fizeste para seres tema nas Crónicas do Demencial (agora num formato minimal e comatoso) acho que tentas-te ser uma celebridade. Sobre ti, sei o que apenas sabe um mero observador, nada de mais, é só mais um humano a cambalear; não entrei no teu dédalo pessoal, embora pelos indícios não mostravas saúde. Faltava brilho, uma espontânea alegria, invés disso, o único brilho vinha do cigarro, e dos olhos mortiços. Decidi extratir-te da gaveta das recordações como quem recorda uma certidão incómoda como aquelas que são emitidas nas escutas judiciais. Reabrimos o inquérito sobre um corpo estranho que fumava um cigarro durante uma feira medieval, de corpo cambalente e com aspecto de ter sido atropelado por um camião. Sei que não podes esclarecer o que te sucedeu, não és nenhum criminoso. És uma nódoa negra no cliché das feiras medievais. Uma semana de celebrações entusiastas sobre a idade dos cavaleiros e das donzelas é afinal acompanhada de muita falta de higiene pessoal, noitadas, e consumo excessivo de substâncias psicotrópicas.

Jorge Jesus - Napoleão Bonaparte

2009-10-12T12:26:00.005+01:00

Não é só o Record que faz capa mirabolantes com Jorge Jesus! Alguém se consegue recordar do episódio do Exterminador Implacável? Também quisemos dar o ar da nossa graça e ser criativos. Á excepção de um pequeno erro, que se encontra no estúdio para correcção decidimos avançar com esta charge; é assim que vemos Jorge Jesus.

Fazemo-lo de imediato, jactosamente, pois nunca se sabe bem quanto terminam os limites de campanha tão gloriosa. Aos mais distraídos, deixamos o modelo que serviu para mostrar as virtudes de Jorge Jesus no campo; um treinador exigente, honesto e dedicado à causa benfiquista. Trocando por miúdos, à causa do campeonato.

Espero que gostem do Jesusnapo.

Do Bairro do Lagarteiro ao Circuito da Boavista

2009-07-03T12:52:00.004+01:00

Do Bairro do Lagarteiro ao Circuito da Boavista

O outro lado da vida de Luís A. Milton

O piloto portuense de WTCC é hoje um homem rico, mas nem sempre foi assim…

Uma pessoa de bem percorre um longo caminho, muitas vezes não existem referências de onde veio. Uma pessoa de bem nem sempre nasce como tal. Nos dias de hoje uma pessoa de bem não se rotula facilmente. Os pergaminhos do avô que veio para o Porto com um par de socos e um presunto nos costados caem no mítico ou patético.

As origens são mais prosaicas actualmente, não é difícil detectar no universo da emigração, do têxtil, do futebol e do karting campeões do presente e certezas do amanhã. É uma vida dura, sempre a fazer e desfazer as malas; jogar ou correr; frequentar descontraídos eventos sociais; e coleccionar namoradas fugazes.

No princípio é preciso vencer grandes dificuldades como lutar pelo mesmo edredão.

É o outro lado. Agora no lado iluminado da vida passa-se a noite no jacuzzi com a namorada. Jacuzzi enorme, borbulhando elogios, apascentando o dia de amanhã.

No Bairro do Lagarteiro costumava ficar com os amigos no pelado jogando futebol; babando o ego refodido na pintura metalizada dos automóveis dos mais velhos. Quebrava-se a modorra quando a junta de Freguesia de Campanhã juntava a maralha dos bairros, todos com subsídio escolar e más notas, ou mesmo nenhumas, para lhes oferecer uns dias de férias num parque de campismo junto à praia de Árvore. E foi aí, que junto de uma velha caravana Bedford que lhe apareceu a redenção. No atrelado do veículo havia um Kart. E deve-se ao Kart o facto de hoje ser embaixador no Sheraton, Hilton e Ritz. Hóteis de 5 estrelas, luxuosos e impessoais, que são tratados com insinuação de um habitáculo familiar, como aquele palacete que tem na Foz. Ao lado do ninho do campeão, existem sempre uns aposentos para alguns familiares ou para receber amigos da família. – “É para jogar playstation, para estar com a família…” Retorque deleitado; preferindo manter as coisas calmas, privadas. Aliás o mais parecido com o ambiente caseiro, mas onde falta a comida caseira: francesinhas, tripas à moda do Porto, rojões à Minhota, cozido à Portuguesa, bacalhau à Braga são os seus pratos favoritos. Da comida estrangeira gosta apenas da Italiana, excepto pizza; há noite prefere um bom bife com molho inglês.

A mesa de mistura e o sintetizador fazem parte do real quotidiano desta pessoa bem. Depois de algumas duras jornadas de trabalho remistura com o Virtual Dj as músicas de DJ`s famosos, alguns seus amigos de férias em Ibiza ou das Caraíbas.

Apesar de pessoa de bem, continua a dizer que gosta de andar na estrada. – “Adoro viajar. Gosto de ir a sítios diferentes, ver coisas espectaculares e conhecer gente nova. É importante apreciar estas coisas, pois estamos sempre em viagem; correr no WTCC é a minha vida.” Recorda e Prossegue. –“ No ano passado disputei a primeira corrida nocturna de sempre da WTCC. Como a corrida se realizou de noite, tivemos de manter os quartos escuros, tomar o pequeno-almoço à hora do almoço e ter a certeza de que as empregadas de limpeza não nos acordavam durante as manhãs, quando ainda estávamos a dormir. Tudo correu pelo melhor. Foi um fim-de-semana louco. Vi filmes até às quatro da madrugada com o Tiago Monteiro.

O piloto pode tratar os quartos de hotel como se fossem o seu apartamento, mas de cinco em cinco dias tem que fazer as malas e partir para outro sítio. Esta semana corre no Monáco, mas dentro de um mês – mais dia menos dia – vai correr no Grande Prémio WTCC no Circuito da Boavista. Segundo o piloto – “O Mónaco e a Boavista são provavelmente, os meus dois grandes prémios favoritos. Estou em casa, por isso sei que vou ter um enorme apoio. Há mais apoio dos nossos fãs do que se pode imaginar; o meu relações públicas disse-me que todas as colectividades desportivas e recreativas de Campanha, Valbom e Rio Tinto quotizaram-se e pediram apoios para ver a minha corrida na Boavista.”

O nosso piloto garante ainda que está profundamente reconhecido por Rui Rio, presidente da Câmara do Porto ter trazido para a cidade do Porto o WTCC e as 500 milhas da Boavista em Kart. Só que desta vez o velho Kart não foi convidado.

E o nosso mundo ficou mais alegre!....

2009-05-19T11:28:00.004+01:00

É a noticia do ano!!!

É Oficial: Os Blink 182 estão juntos de novo!!! A alegria, a alegria!!

Albúm para o Verão de 2009....

Pastorais (a continuação...)

2009-01-26T21:46:00.006Z

Tecnologia para todos

Homem que confunde
Sutiã com software
É porque passa a noite online
Em lugar que dormir com a mulher.

Quando a porca torce o rabo
Já se vê
É porque quer ver futebol
Em HD.

Mulher que oferece playsation
Em Janeiro
É porque te anda a enganar
Com o padeiro.

Com a fotografia digital
Tanto captamos a imensidão da vinha
Como toda a subtileza
Do cú da galinha.

Se o teu rebanho
Pula e sacode
É porque uma das ovelhas
Está a ouvir I-Pod

O GPS que anunciam na TV
Tanto mostra o caminho para a mercearia
Como o ponto g.

Não temos vergonha na P*** da Cara!!!

2009-01-22T20:09:00.001Z

Dois sem vergonha como nós não deviam ter um blogue. É um insulto à inteligência. É um insulto aos leitores – se os houver ainda. A vontade sempre adiada procriou 2 meses de secura. Não é crise existêncial, tanto quanto sabemos é falta de tempo.

Desde Novembro que a consciência foi amordaçada, mas hoje, dois dias após a tomada de posse de Barack Obama (não existe nenhuma ligação, é uma elacção randonómica) vamos publicar uma nova gulosiea para entreter o Miguel, o Tareco e a Rebeca.

Pronto, cá vai disto; pode tanto fazer bem ou mal a estômagos subnutridos de Crónicas do Demencial.

Pastorais

Tecnologia para todos

Se o teu filho

Quer uma consola

Manda-o trabalhar nas obras

E vergar a mola.

Se o pai não alimenta o filho

Como é de lei

É porque ainda está a pagar

O leitor de blueray.

Homem que se gaba

De sair com muitas raparigas

É porque tem um sexo

De vinte gigas.

O Zé e o Miguel

Gostam da rede partilhada

Agora gostariam de ter a concexão

E esconder a revista emporcalhada.

Mulher que procura

Homem de pau rijo

É porque quer piça

E não quer marido.

Jovem não deixes ao acaso

Os teus dvd´s

Há quem queira saber

Como as tuas garotas perderam os três.

Se o teu primo do estrangeiro

Dá notícias pela banda larga

Deixa a tua família falar com o paneleiro

Para se falar no bairro de lata.

Hoje as finanças

Enviaram um e-mail

Mas não vais em cantigas

E escondes na offshore o papel.

Peixe Amarelo

2008-11-14T20:16:00.001Z

Imagem: Peixe Amarelo mantido de molho na banheira, antes de ser cozinhado. Obrigado Experience Tuga pela imagem

O Peixe Amarelo

Já não somos um país de marinheiros, a água provoca-nos convulsões como se fosse alergia. O mar só é importante porque é o viveiro dos peixes, uma fonte de proteínas. Dá pena, pois já não é o viveiro dos Homens, dum passado glorioso; não é mais do que uma recordação cronológica.

A marinha de comércio marítimo desapareceu. A marinha de pesca foi abatida por um grupo de betos desejosos de mostrar o tpc feito à Europa. Mas ninguém disse que o peixe amarelo tinha acabado.

Afinal, como é que vamos pescar o peixe amarelo se não temos frota e mais importante estamos a ficar sem meios humanos!!!

Desta feita, o peixe amarelo é uma questão que engasga os nossos governantes. O tecido empresarial e os economistas calam-se. Não acreditamos que o silêncio seja tácito, significará quando muito a despreocupação burguesa.

Quanto ao peixe amarelo, note bem, qualquer confusão com o seu peixe-dourado, não vai de encontro á substância inerente ao fenómeno “peixe amarelo”, fenómeno ostracizado e sub-explorado. A solução não é ficarmos pela água estagnada do aquário onde vive o peixe-dourado. Nunca resolveremos o problema do relançamento da indústria marítima com um placebo, somente uma boa seringadela alcançará objectivos duradouros!

Descrição do peixe amarelo

O peixe amarelo pertence á família dos peixes de água doce, a sua maternidade localiza-se nos rios. Mas vive a idade adulta na água salgada, também podendo ser encontrado na foz dos cursos de água e estuários. Dizem os especialistas que a natureza deste ser está intimamente ligada ao ciclo das marés, comportando-se o peixe de acordo com os ciclos, aproveitando-os, e mormente as marés vivas para subir o rio e se reproduzir. Contudo esta teoria carece de mais estudos, até ser completamente aceite. Pois até hoje ninguém conseguiu ver ao vivo a desova do peixe amarelo.
Presentemente, apenas Portugal é a única excepção em toda a Europa a confirmar a existência desta nova espécie que começou a aparecer nos meios aquáticos nos anos setenta.

Uma parte da comunidade científica já se pronunciou. Porém o Estado e os diversos governos estão muito passivos, quanto a apoiar investigações mais profundas.
Segundos os cientistas, a nova espécie poderá ter sido trazida pelos antigos combatentes da Guerra Colonial: a Europa que se cuide! Outra teoria traz-nos a hipótese de que o peixe amarelo descende do peixe tripa, e é uma subespécie deste último. A primeira teoria é defendida pela Escola Superior de Ciências Náuticas de Setúbal; quanto á segunda hipótese é proposta pelo Centro de Estudos Marítimos do Norte – Matosinhos.

Como identificar a espécie?
Se for pescador desportivo ou fazer caça submarina estas dicas poderão ser muito úteis.

1_ O peixe amarelo não tem um tamanho predefinido. Por isso não poderá dizer que pescou o maior peixe amarelo da costa portuguesa!

2_ A cor do peixe amarelo tem cambiantes, tons claros significam que o peixe é juvenil, tons escuros significam que o peixe é adulto ou velho.

3_ Um peixe amarelo pode viver até aos 10 anos, mas já apanhados exemplares até aos 14 e 15 anos.

4_ Quando dá á costa morto, o peixe amarelo adquire uma tonalidade de couro pardacento.

5_ Quando pescado á linha incha! Um fenómeno único na fauna piscícola.

6_ Em ambientes aquáticos localizados nos estuários e foz de rios é possível encontrar o peixe amarelo nos lugares mais pantanosos onde procura abrigo na fase juvenil e na mítica reprodução e desova.

7_ No alto mar a pesca por arrastão já trouxe alguns exemplares á superfície, é portanto um peixe que habita até nos locais mais recônditos do oceano.

8_ Como identificar um juvenil? Junto á barbatana todos os juvenis apresentam uma forma típica de um nó.

9_ O peixe amarelo é um ser solitário, nunca foram vistos cardumes de peixes amarelos, quando muito é possível que se formem grupos de 2 ou 3 elementos, sempre peixes machos.

10_ O peixe amarelo não é uma espécie agressiva. Se inchar não se assuste, o peixe não o vai morder ou fazer uma descarga eléctrica.

11_ O paladar do peixe amarelo é muito apreciado pelas mulheres, especialmente as ovas. O homem tende a rejeitar um bom prato de peixe amarelo, muitos homens dizem que o peixe amarelo lhes provoca mau hálito. Alguns que o comem preferem o peixe amarelo juvenil. Os rabos são muito apreciados para petiscar, são os chamados rabinhos de peixe amarelo.

12_ A grande controvérsia do peixe amarelo, que vale a pena focar, tem a ver com duas questões fisionómicas distintas á volta do “apêndice do peixe amarelo”. A Escola Superior de Ciências Náuticas de Setúbal advoga que o peixe amarelo possui um sensor especial que muitos leigos chamam de “olho do peixe amarelo”. Já o Centro de Estudos Marítimos do Norte – Matosinhos arvora que o peixe amarelo possui um protuberância disfuncional como o pâncreas humano, e defende que essa protuberância teve uma importância fundamental á centenas de milhares de anos.
Estas duas questões já levaram a que alguns congressos fossem encerrados pela organização porque os intervenientes entraram em debates muito acalorados.

Toponímias da Ruralidade

2008-10-28T17:03:00.000Z

A crónica desta semana apresenta uma lista das ruas de uma Freguesia que tanto pode ser suburbana ou rural, no entanto preste atenção, pode ser uma freguesia a 35 km dos grandes aglomerados populacionais de Lisboa e Porto. Este fenómeno está longe de se encontrar restrito à província profunda. Por isso não entre em contextualizações estapafúrdias com o objectivo de ridicularizar os mataruanos de Portugal, estes como se sabe já estão a sofre na pele e na carteira as últimas medidas deste governo, as atitudes dos grandes grupos económicos, dos Valentins Loureiros que pululam e da Igreja que ainda assusta com os seus discursos um tanto insípidos.

Acredite, pode deparar-se com coincidências felizes e ser surpreso ao encontrar uma rua com o mesmo nome na qual onde você vive. É verdade, sempre dizem que estamos num país pequeno, etnicamente.

Espera-se com este contributo fornecer novidades toponímicas sobre terras como

S. Jorge de Murrunhanha, Vila Nova da Rabona, Merdaleja, Curral de Moinas e Casal da Burra. Localidades relacionadas com a ficção e humor. A propósito, sobre Vila Nova da Rabona, governada pelo grande Presidente Ezequiel Valadas, soubemos pelas entrelinhas do texto que os Gato Fedorento apresentaram no Diz Que É Uma Espécie de Réveillon, que Vila Nova da Rabona é Vila Nova de Gaia… ficamos mais calmos e orgulhosos por ficar a saber que S. Jorge da Murrunhanha representa o Porto. Como sabemos isto, é simples, num sketch dos Gato Fedorento as duas cidades discutiam a construção de uma ponte no rio que as separa.

A anedota desta crónica está em fornecer o nome e significado de alguns arruamentos com um objectivo maior. A partir deste material até o mais verborreico ou anémico aspirante a escritor poderá elaborar um romance ou pequeno conto para entreter uns quantos palermas. Num estilo entre o Camilo Castelo Branco e Eça de Queiroz, com matizes provinciais dentro do estilo seminarista sem esquecer o pitoresco da direita ultra conservadora e rural. E por que não meus amigos, já que se anda á procura da nova literatura portuguesa – dizem-no no Expreso! Não faríamos o romance, – pelo menos assim – mas por que não. Até uns obscurecidos escritores de sátira podem ter o seu quinhão de felicidade. Felicidade ilusória, felicidade transitória, mas felicidade.

Imaginamos já um grande plano de Vila Nova da Rabona ou porque não Fânzeres de Gondomar, um plano que se aproxima de um edifício onde se alardeia um novo escritor que vai receber o prémio do primeiro lugar. E a partir dessa cerimónia, continuamos improvisando, abordando a sua história de vida com uma pitada de Woody Allen, explorando a temática da crónica social de um artista.

Não! Isso é só para alguns; não que isso até podia ser uma história genial.

Nos preferimos escrever um romance de província que será editado pela Editora Provinciae num papel pálido com capa muito brilhante. É o que se arranja com o orçamento pago a meias pela Junta de Freguesia e pelo ancião da família retratada.

Por agora fazemos só as ruas, eis o esqueleto do romance.

Rua de S. Martinho

Mais conhecida por se situar a Igreja velha do padroeiro da terra e albergar o tumulo do fundador. Local muito frequentado por turistas e “perdidos”.

Rua do Ferrador

Local onde os cavalos e burros eram ferrados, aí se localizou o médico do povo até que construíram o Centro de Saúde; o clínico dos dois reinos animais não passava receitas, não fazia horas extra – ordinárias nem estava escalado para o SAP.

Rua da Quelha

Rua medieval muito apertada, para a qual ainda são lançados alguns detritos como água da louça, do balde da esfregona… Felizmente o Presidente da Junta já realizou a instalação do saneamento básico, senão hoje teria de falar de merda…

Rua das Cortes

Antigo conjunto de manjedouras, no qual se erigiram as modernas casas de emigrantes.

Rua dos Carvoeiros

Local onde morava uma família – dizem – com maus hábitos higiénicos, ou seriam mesmo carvoeiros remediados, causando a inveja dos vizinhos.

Rua do Tanque

Rua no núcleo medieval da vila, onde se lava a roupa. Local de cochicho.

Rua do Cabo Manuel (1895-1984)

Rua que homenageia um Cabo mortífero que participou na Iª Guerra Mundial

Rua das Cunhas

Atrás da Rua de S. Martinho, para ela davam a traseiras da antiga câmara municipal e junta de freguesia, por lá ainda costumam entrar os edis locais. É um habitué.

Rua Central

Na qual se situa o tradicional Café Central, cais para as circulares conversas dos homens

Rua Presidente Mário Borges (1951-)

Que por acaso é a rua do presidente da Junta de Freguesia á 20 anos. Local onde mora o mesmo e se situa o Café Imperial e Pensão Imperial, propriedades do mesmo.

Rua da Quinta (Antiga Rua dos Viscondes)

Rua onde vive a reputadíssima família dos Alves, familiares do influente Abade de S. Martinho (adquiriram a quinta a um falido construtor civil. Antiga propriedade dos Viscondes de S. Martinho os Bernardes de Aguiar até 1972). Só aqui podia passar-se uma novela da TVI com 200 episódios.

Rua do Fontanário

Ou o local mais conhecido por albergar as folclóricas beatas. O quê, novamente!

Rua da Estrada Municipal

Ou a rua onde passa – inevitavelmente - a estrada municipal

Rua do Estádio de Futebol Presidente Mário Borges

Pode já não haver futebol há quase 10 anos mas a obra mantêm-se. Local com muitas casas modernas, construídas pelos bajulados emigrantes do Luxemburgo. Os mais amados e ricos.

Rua das Comédias

Situada no núcleo nobre do século XVIII, albergou o antigo teatro Aguiar, demolido nos anos 80 para dar lugar ao mini mercado Silva e Filhos.

Rua do Abade de S. Martinho (Josué da Salvação Alves 1886-1973)

Rua que homenageia um Abade natural da freguesia, a maior referência local durante o Estado Novo. Presidente de Junta entre 1949-1962

Rua Dr. Joaquim Chamorro (1935-1984)

Rua que homenageia um político com o estilo de Francisco Sá Carneiro, tal como este morreu precocemente. Presidente da Junta (1977-81), Presidente da Câmara (1981-1984)

Rua do Comendador Ruy Isaías (1837-1918)

Filho da terra emigrado para o Brasil onde obteve uma avultada fortuna na exploração do café, usando a escravatura e depois imigrantes, benemérito social quando retorna a Portugal em 1901.

Rua de Trás

Rua de má fama por aí perderem a virgindade muitas jovens. Localiza-se na mesma um pequeno altar a S. António, do qual se espera que conserte as bilhas partidas.

Rua da Lanterna

Também conhecida por ter até aos anos sessenta a única casa de alterna das redondezas.

Agora nas redondezas contam-se as casas de alterne pelos dedos das mãos.

Rua Bacharel Bermudo Galopim da Costa (1889-1928) (Antiga Rua 28 de Maio)

Amanuense, Presidente da Junta entre 1922-1926, republicano e escritor com grandes aspirações, infelizmente o meio social matou-o assim como o arqui-inimigo Abade de S. Martinho, foi reabilitado durante o consulado socialista na Câmara Municipal (1985-1989)

Rua da Associação Recreativa e Cultural e Desportiva (ARCD S.M)

Criada pelo Grande Joaquim Chamorro, em 1961.

Rua Padre Jesuíno Amaro Matias (1941-)

Sucessor do Abade de S. Martinho depois de afastado o reformador Padre Marco Rio em 1979.Ditador vitalício do Centro Social e Paroquial da vila.

Rua da Nossa Senhora de Fátima

Criação do Padre Jesuíno Amaro Matias em 1987, para comemorar o milagre tecnicolor de Fátima no ano de 1917.

Largo do Emigrante

Local onde irá desembocar a futura Avenida do Emigrante em Agosto de 2008, embora as obras já estejam atrasadas. Mas como os emigrantes só cá ficam um mês nem vão dar conta do atraso.

Largo D. Martim Galopim de Meneses

Acredita-se que no século XII teria fundado aí a sua villa e consequentemente a aldeia

de S. Martinho.

Beco Pequeno

Local onde segundo a lenda D. Martim Galopim de Meneses construir o solar acastelado, fundando a villa de S. Martinho no século XII.

Beco Grande

Arruamento onde se situam os correios, abertos de segunda a sexta das 14.00 ás 16.30.

Dava um grande livro, não diga que não.

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo - Última postagem

2008-10-23T10:40:00.000+01:00

Aires foi ao psiquiatra, anda com nervos, e irrita-se com frequência, e além disso sente estados de apatia. O doutor pensa que se trata de distúrbios bipolares, mas Aires conhecesse bem e sabe que na realidade anda com desejos de realizar Beijos Negros a algumas clientes, e como se já não bastasse isso tinha fantasias com homens.

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo

2008-10-14T19:30:00.000+01:00

Era só um chá. Mas o Aires não gostava de servir chá. Era uma das poucas bebidas quentes onde não ousava meter o instrumento sexual. O que fazer?
Porque não aviar a bexiga naquela chávena? Qual é o mal, afinal ainda à pouco estivera a beber chá. Ao mesmo tempo poupava nas contas do bar. A cliente poderia voltar e chamar mais alguém para beber aquele chá de edição limitada, com propriedade terapêuticas.

Death Magnetic!!!

2008-09-11T21:10:00.000+01:00

No decorrer do lançamento do novo albúm dos Metallica, dois leais seguidores da banda que ainda é nos dias de hoje o exponte máximo do Heavy Metal, incetam uma conversa sobre o trabalho mais recente da banda, Death Magnetic. Searaman e Ricardo Cardoso, fazem as honras da casa e apresentam-vos Death Magnetic, ou melhor uma conversa no messenger sobre Death Magnetic; se bem que não abordando todos os pormenores já revelam o suficiente para os apreciadores de sons mais pesados se interessarem pelo novo trabalho do metaleiros de São Francisco – Califórnia.

O novo disco, desde o ínicio do corrente ano, foi alvo das mais diversas conjunturas.

Os Metallica, sempre envolveram os lançamento de novos albuns num clima de secretismo; mas quanto a Death Magnetic, decidiram realizar uma inovadora abordagem na Internet, através da transmissão de pequenos conteúdos sobre o albúm. Surgiu daí Mission: Metallica, uma espécie de documentário sobre o processo de criação do novo albúm, no qual é possível acompanhar o trabalho e como não podia deixar de ser comprar algo que interesse.

Mas, voltando ao mote, éis o diálogo...

Disfrutem, ou então não adormeçam, pois a conversa foi longa!

Searaman:

Hoje tornei a ouvir o death magnetic. É muito rebuscado. Os metallica são um baú de surpresas.

Ricardo Rebuscado? Que queres dizer?

Searaman

Sim!!! Como disses-te ontem é muito bem trabalhado com muitos pormenores

Ricardo Cardoso

Ah, sim!

Searaman

Ainda vou ter que ouvir mais vezes até assimilar aquilo bem

Ricardo Cardoso

Suicide and redemption é um instrumental mesmo bom.

Mas acho k é mt longa. Tem uma volta a mais

Searaman

Eles fizeram músicas mto longas

Ricardo Cardoso

Pois foi! E eu também ando numa terrivel fase de assimilaçao

Apesar da qualidade ser evidente, ta a custar

Searaman

Sim, os safados esmeraram-se desta vez

Ricardo Cardoso

É curioso as várias semelhanças que vou encontrando com musicas do passado;

a bateria, alguns rifs d guitarra. Nada foi feito ao acaso

Mas se calhar é aí k reside o maior pecado!

Searaman

Eu encontro semelhanças com músicas do Garage Inc, e do Load e Reload, e com o Black Album e Kill em All.

Ricardo Cardoso

Eu tb

Searaman

Mas da era 1982-1991 nada que aponte directamente para essa época.

Ricardo Cardoso

Mas tb tem coidsas parecidas c albuns mais antigos.

Olha que tem!

Searaman

Isso já veio ao de cima com o St anger

Ricardo Cardoso

O final de algumas musicas tem traços de speed metal

Searaman

Tenho que ouvir melhor, mas creio é um album pós Load

Ricardo Cardoso

E a guitarra caracteristica do ride the lightning também aparece com frequência.

Este album é um flash back

Uma retrospectiva.

Searaman

Mas não é nenhum best off, coisa que eles fizeram desfarçadamente no S&M

Ricardo Cardoso

Exacto!!! É um flash back camuflado.

Há uma musica k encaixava mesmo no load...ja n sei qual é...

Searaman

Para quem segue a música clássica customa-se dizer que um estilo pode durar décadas, e depende dos compositores. nos caso dos metallica, eles são os maiores compositores de um género. logo é natural o processo evolutivo e a frequência com que vão aos primeiros anos.

Ricardo Cardoso

Eu percebo a intenção deste album, mas não sei até que ponto será este o melhor rumo!?

Searaman

O factor tempo não é importante na música, mas sim que a faz, onde e em que circunstância!

Ricardo Cardoso

Eu sei. mas será a circuntancia propicia para um album assim?

Searaman

Eles é que sabem, quem ouve tem que gostar ou não.

Ricardo Cardoso

Tenho a sensação k este album vai cair no eskecimento

Searaman

Se assim for é sinal que ainda temos metallica mais uns anos

Ricardo Cardoso

Sim

Searaman

Até se cansarem, porque eu acho que eles se vão retirar de vez um dia, e não vão andar por a lançar albuns até aos 70, tipo Rolling Stones, Alice Cooper, Iggy Pop.

Os Metallica agora atingiram o auge da carreira. O Black Album foi uma espécie de Nevermind

Ricardo Cardoso

Sim.

Ja deu p ver k eles serao bons até ao infinito, e que sao capazes de tudo.

Searaman

Sim

Ricardo Cardoso

Melhor que ninguém.

Searaman

Ou quase tudo.

Ricardo Cardoso

Sim!

Searaman

Grandes sem dúvida.

A dupla Hetfield / Lars trabalha bem.

Ricardo Cardoso

Muito bem!!!

Searaman

E os conselhos do pai do Lars tb ajudam... o avô Heavy Metal (como se viu no filme documentário Some Kind of Monster)

Ricardo Cardoso

Ya!!!

Pergunto me como teria sido este album com o Bob Rock?

Searaman

Nem sei que produz este, mas não está mau!

Ricardo Cardoso

Foi um tipo k ja trabalhou com Linkin Park, Incubus, Tool (Rick Rubin).

Searaman

Sabes, depois do Black Album os Metallica entrarm num hiato e desenvolvera trabalhos alternativos. Sobertudo para não se agarrarem a um género que estava a “morrer”, ou em modificação, com o aparecimento dos Korn, e bandas como os Korn.

O Bob Rock é um empresário, fabrica som. Certamente se os Ramp tivessem o Bob Rock a produzir 1 ou 2 albuns deles, eles agradeceriam muito.

Ricardo Cardoso

Certamente.

O Bob Rock sabe o que as pessoas gostam de ouvir.

Searaman

Sim.

Ricardo Cardoso

Ou o que querem ouvir.

Searaman

Ya!

Ricardo Cardoso

Distingue o bom do ideal.

Searaman

O bom do ideal?

Ricardo Cardoso

Sim! Por vezes o bom não é o necessário!

As vezes o bom necessita um ajuste.

Searaman

Sim, estou a ver.

Ricardo Cardoso

Reparei no dvd Some Kind of Monster.

Ele (Bob Rock) fazia muitos reparos a coisas boas, mas para soarem da maneira certa

Searaman

Sim!

Estou a rever aquelas músicas que o James Hetfield tinha feito ao princípio...

Estive a ler umas informações sobre os Ramp, desde 2003, ano em que lançaram o Nude, só editaram um Lp em 2005, e não deram mais notícias... hehehehe, os Metallica portugueses!

ehehehe.... os metallica portugueses!!!

Ricardo Cardoso

Pois!!!

Searaman

Fundados em 1989 (no príncipio da decadência do Heavy Metal)

Ricardo Cardoso

Chegaste a ouvir bem o último dos Moonspell?

Searaman

Sim.

Ricardo Cardoso

Também é uma retrospectiva sem ser best of, ou quase.

Searaman

Acho que é o pior album deles, não consegue ter consistência.

Ricardo Cardoso

É muito épico.

Searaman

sim

Ricardo Cardoso

Pois não.

Mas não acho que seja o pior.

Mas o melhor não é. De longe.

Nem sequer poisou na minha playlist.

Searaman

Eu sei que o Fernando Ribeiro esteve num produção teatral em Lisboa, contou-me um amigo de trabalhou lá na produção.

Quanto ao album, ouvi-o algumas vezes

Penso que o restantes Moonspell estão também a trabalhar noutros projectos.

Ricardo Cardoso

Sim. Também já li sobre isso.

Sao mt dedicados

Searaman

Este último album foi feito porque o quiseram fazer, e não se importaram com as consistência do conteúdo.

Ricardo Cardoso

Ainda não sei como é que a critica está a reagir ao Death Magnetic

Searaman

Nem eu...

Já viste o video no Youtube da caixa do cd?

Está porreira e é tudo em papel

Desde o St. Anger que abandonaram as caixas de plástico.

Ricardo Cardoso

Que bom

Searaman

Agora a falar a sério o que é que o António Freitas pensa disto? Será que o convidaram para ouvir, como fizeram para o St. Anger?

Ricardo Cardoso

Nao sei!

Não tenho conhecimento de nada!

Mas certamente que da parte dele haverá um comentário depois do lançamento oficial

Searaman

Sim, e vao ter um programa dedicado, como sempre.

Eo que achas do baixo neste novo album? Eu acho que mal se nota, está só a acompanhar a batida. Que se passa com o Trujillo? Ainda vai sair...

Ricardo Cardoso

Ya, mal se nota!!!

Searaman

Mas está lá.

Ricardo Cardoso

Eu até verifiquei as definiçoes do equalizador!!!

Searaman

Penso que deram preponderância ás guitarras, e á voz.

Acho que o James Hetfield está muito melhor que da última vez.

Ricardo Cardoso

Muito, mesmo!

Searaman

No St. Anger tinha regressado da grande ressaca ou depressão.

Ricardo Cardoso

Sim.

A maneira como ele canta neste album é o típico habitat natural dele

Searaman

Mas achei que no Sr Anger ele fez mais esforço... muita mais raiva.

Agora só encontro comparação com os vocais do Black Album

Ricardo Cardoso

Era essa a ideia, agressividade positiva.

Searaman

Não sei porque deram o nome Unforgiven III a uma das músicas?

A introdução é boa

Ricardo Cardoso

Também nao sei...?

Ou melhor...

Parece que a estoria continua

Ouve bem a letra.

Searaman

Sim, deve ser essa a mensagem!

Ricardo Cardoso

Acho que tem algo a ver com as anteriores,

Há uma frase muito marcante que diz:

RockaRolando com Death Magnetic says:

“But how can i blame you, if its me i can´t forgive?”

Searaman

Cenas do Hetfield

Ricardo Cardoso

As cenas dele.

Searaman

Estive a ouvir 3 músicas dos Metallica portugueses... se Metallica soa-se assim era o fim!

Os Ramp, parece uma versão pop dos Korn, dos último dos Korn

Morreu o Autor de Convém Avisar os Ingleses

2008-08-31T16:52:00.002+01:00

Morreu o Autor de Convém Avisar os Ingleses

É com um grande pesar que anunciamos que Joaquim Castro Caldas (1956-2008), já não pertence ao mundo terreno, vítima de doença prolongada. Ficam os seus livros. Em particular, aquele que o Searaman tem na sua biblioteca - Convém Chamar os Ingleses - livro de poesia e prosa que espera que o descubram nas livrarias. Custa menos de 10 euros.

Deixamos um pequeno excerto para vos animar de tão desoladora notícia.

"PALAVRÃO Não, não se fala mal português em Portugal não se diz caralho a torto e a direito ou vai sempre a direito ou só se diz quando a coisa dá para o torto não, não se fala mal o português no Porto e se um filha da puta chama a um lisboeta cabrão é porque os dois o são e por isso não é palavrão não, não se fala mal português em Portugal e se alguém só pensa não diz que se foda é porque você ouviu mal "

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo

2008-08-27T14:38:00.000+01:00

8

É dia de Páscoa na terra do Aires. Como sempre a visita pascal percorre toda a vila. Mas este ano uma nova porta irá reverenciar sua excelência o senhor Padre: a porta do Aires.
Apesar de ainda não estar toda a instalação eléctrica instalada, de grosso modo a casa está pronta para usar. Na sala, ao lado da estante de livros, o Aires dá lustro ás garrafas de variados espíritos. Espera secretamente oferecer um vermute bem mexido ao senhor Padre. Obviamente mexido com o sexo. E arriscará largar umas gotas de urina.

Aires encontra-se feliz, investir no bar foi um golpe de génio e destruiu a concorrência. Antes obscurecido pela dúvida e o remorso, pensava que a existência se encontrava a caminho do fundo e que a sorte lhe tinha dado um beijo negro. Mas felizmente o financiamento que obteve por desinfectar a cabeça do bancário da vila, que tinha sofrido uma mordedura de uma víbora quando olhava para a tratadora de cobras do circo; propiciou-lhe uma prosperidade inesperada.
E assim pôs de parte a ideia de ser modelo ao natural na escola de belas artes do Porto ou químico cerebral que reabilitaria a urina.

Voltando ás celebrações pascais; o Aires ficou aborrecido, o Padre não quis beber nada, nem uma poncha.

Que falta de respeito pela tradição, pensou Aires.

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo

2008-07-15T12:17:00.000+01:00

Após alguns meses de indefinição, a namorada do Aires deu o primeiro passo em direcção ao Beijo Negro. Estivera a ler um artigo na Cosmopolitan que a esclareceu bastante. Foi um dia muito positivo para o Aires, naquela tarde tinha mudado uma tomada eléctrica da casa de banho. A namorada adorou aquela demonstração de competência que só aparece nos homens com muitos pelos no peito. Muito contente, o Aires brincou com a situação, e falou pela primeira vez em 3 anos da teoria das propriedades sépticas do mijo.

A tarde de Domingo perfumava o Aires, até que a namorada descobre-o a misturar as bebidas com a picha. Revoltada com tamanha podridão, deixou a casa do Aires e nunca mais lhe falou. Naquele momento o Aires sentiu-se nu, observado por todos. Toda a excitação que sentia transformou-se em gelo com 25 mil anos.

Continua...

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo

2008-07-09T17:12:00.000+01:00

6

Um cliente do Aires, teve um dia mau em casa e não estava com coragem de enfrentar a mulher. Tudo por causa de uma tomada eléctrica que provocou um curto-circuito durante a madrugada. A vizinhança alertada, chamou os bombeiros que surpreenderam a mulher dormindo nua em casa. Nessa noite ele tinha estado de serviço pois era segurança num banco. Estupefacto, o Aires alertou-o para ter cuidado com as tomadas eléctricas e para que nunca lhes mije para cima. E abordando-o mais tarde, disse-lhe confessionalmente que o mijo era bom para limpar as feridas pois tinha o mesmo efeito que a água oxigenada. Depois de uma longa conversa o Aires decidiu oferecer uma dupla dose de Martini misturada com o pénis. Teve pena do gajo.
Naquela conversa ninguém falou de Beijos Negros.

Continua...

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo

2008-07-02T16:41:00.000+01:00

Certo dia o Aires perguntou á namorada se sabia o que era um Beijo Negro. Ela pensou que era uma mamada; ficando com asco e incomodada, disse-lhe que era um badalhoco. Entretanto o Aires pensou caladinho - Se soubesses que mexo as bebidas do bar com a piça passavas-te e deixavas-me. Se soubesses que mijo na feridas para sara-las, chamar-me-ias porco imundo, abjecto e anormal. Mas eu sei que me amas apesar das minhas estouvadas ideias, porque gostas de te agarrar a um homem nu durante as noites quentes dos meses de Verão.

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo

2008-06-24T09:37:00.001+01:00

Um dia o Aires sentiu-se muito apertado ao balcão e deixou de mexer as bebidas com o sarramalho porque sentiu um grande aperto na bexiga. Ao entrar na casa de banho, encontrou um casal de namorados a discutir por causa de um Beijo Negro, e perguntou se estavam ali para discutir ou usar os sanitários. Curioso, foi para casa e fez uma pesquisa sobre o tema. Naquela noite estava tão excitado que telefonou á namorada para passar lá por casa porque tinha uma surpresa para lhe fazer. Ela não aceitou, e disse horrorizada que não punha os pés na casa dele enquanto não concertasse a tomada eléctrica onde se tinha queimado. O Aires, o coitado do Aires, dormiu sozinho e nu naquela noite. Nu como sempre fazia.

Continua...

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo

2008-06-14T17:55:00.004+01:00

Um cliente do café do Aires escorregou no chão molhado da casa de banho e bateu com a cabeça numa tomada de electricidade. O Aires foi ver o ferido, e fez um curativo com mijo que vazou forçadamente da bexiga, algodão e uma compressa. Depois para animar o cliente entontecido, deu-lhe uma bebida que evidentemente mexeu com a picha. O gajo que se estatelou tinha tido um mau dia, pois já de manhã houve um fogo na cozinha do seu apartamento e os bombeiros entraram na casa, surpreendendo-o nu a dormir no quarto.

Continua...

Não é só nas estradas...

2008-06-13T09:53:00.000+01:00

Alguém fala disto?

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo

2008-06-11T09:38:00.002+01:00

O Aires estava a dormir, e a companheira fez-lhe um Beijo Negro com tanta força que o mordeu. Imediatamente, fugiu do quarto e foi desinfectar a ferida com mijo, pois considera-o anti-séptico. Deve ser por isso que as bebidas que mistura com a picha nunca fizeram mal a ninguém, a não ser que beba demasiado e mije numa tomada de electricidade.

Continua...

Crónicas do Demencial no Sem Censura de 6 de Junho - Peregrinação

2008-06-06T11:41:00.003+01:00

Boa Noite, sejam bem-vindos à primeira Crónica do Demencial desde a última! Desta vez serei somente eu a fazer a incursão no maravilhoso mundo das Crónicas, visto o nosso amigo Paulo Seara ter emigrado para Inglaterra onde realizou uma visita de trabalho a Edimburgo na Escócia, aproveitando o tempo livre para visitar o Lago de Loch Ness, e onde a única coisa que conseguiu apanhar foi uma constipação exasperante devido ao típico tempo Escocês, é o que dá andar de Kilt. Na quarta-feira encontrou Bono Box, vocalista dos U2 num Pub da Capital Escocesa e trocaram entre si receitas de Bacalhau e Arenque.

Esta semana vou tratar de um tema que me diz muito pelo menos uma vez por mês quando vou ao Futebol: Peregrinação.

Nem toda peregrinação é de cunho religioso. Peregrinar significa viajar, andar por terras distantes. Qualquer pessoa pode criar sua própria peregrinação para algum lugar que lhe seja sagrado ou inspirador. Esse lugar tanto pode ser Fátima, Compostela, Jerusalém, Roma, Sede da UEFA ou o Estádio da Luz.

Seguidamente contarei uma história tendo como pano de fundo uma reunião familiar por efeito de uma peregrinação:

VÉSPERAS DE UMA PEREGRINAÇÃO Dos Gomes da Fonseca

Uma vez mais os laços familiares dos Gomes da Fonseca foram estreitados na reunião habitual da peregrinação ao santo da Freguesia. Uma oportunidade mais propícia que o próprio Natal, pois as férias de Verão são aproveitadas para reunir todo o clã, e prestar preces e homenagem ao padroeiro que ajudou tantas gerações passadas.

Realizando um acto de contrição, esperemos que o senhor chefe de família não precise de mudar de roupa a meio da merenda por ter apanhado em cheio com o galheteiro do azeite nos cornos, atirado pela esposa, que o encontrou a beber desalmadamente na companhia dos irmãos Nunes.

A esposa ficou fula e com razão e esteve quase a dar-lhe o fanico enquanto gritava: “Desavergonhado! Desaparece-me da frente, estamos num local santo e tu andas a beber como sempre, não tens vergonha seu porco!”.

Mas quando as pessoas são educadas, é outra coisa. Enquanto o senhor Fonseca foi curar a ressaca para trás de umas giestas, a sua esposa até começou a confraternizar com os Nunes, e falou-se muito sobre telenovelas e concursos de televisão.

Essa bronca inicial foi o menos, pois o pior veio a seguir, quando a avó teve a ideia de perguntar à Prima Ofélia se tinha recebido algum presente de aniversário dos patrões onde é secretária, tendo a parva descaindo-se a dizer que, do Senhor Serafim, recebera um jogo de calcinhas rosa e um soutien de nylon, e do Senhor Cancelas, um vibromassajador japonês de cor ébano, muito bonito. Ora, ao ouvir isto, o Frederico - que é marido de Ofélia -, e que tinha metido á boca uma grande garfada de Bacalhau á Brás, engasgou-se, engoliu comida por mastigar, cuspiu o resto para o prato do avô, e desatou às bofetadas à Ofélia.

Esta reagiu, crescendo como uma leoa, dizendo: “Pois digo para vergonha tua, que nem és marido nem és nada! Se não fossem os meus patrões não sei o que seria de mim!», desatando a chorar baba e ranho, e foi então que o Frederico agarrou na faca de cortar o pão-de-ló, começando toda a família a gritar «Ai que ele mata-a! Ai que ele mata-a!», mas o Senhor Fonseca, aparecendo já ressacado, tirou-lhe a faca. O Tio Arsénio obrigou-o a sentar na cadeira, deu-lhe palmadinhas nas costas e disse-lhe: «Não ligues ao que ela diz, pá, já sabes como são as mulheres», e ele ao ouvir estas boas palavras, ficou mais sossegado e até alargou um furo ao cinto para continuar a comer.

A Tia Palmira não gostou da conversa do marido (Tio Arsénio) e começou a refilar, que ela era uma mulher séria, que quem não se sente não é filho de boa gente, etc., etc., mas o Tio Arsénio que é um bocado bruto, atirou-lhe logo uma boca a matar: «Escusas de te armar em séria, que todos sabem que andaste enrolada com o Gonçalves da farmácia quando ele te tratou do eczema»; e ela, logo: «E tu com a Gracinda da peixaria, que até escamas de pargo trazias para casa nas cuecas!» O Tio Arsénio, muito fodido responde: «As escamas de pargo não são para aqui chamadas para nada, porra!» E ao dizer isto, deu tal murro num prato de croquetes que saltaram para todo o lado assustando até os primos mais novos que jogavam uma bela suecada ali por perto.

No entanto, o Senhor Fonseca que ia acudir a Tia Palmira, esteve vai-não-vai para apanhar outra vez com o galheteiro, pois a esposa ainda não se tinha esquecido do que tinha feito; enfim, só visto!

O que valeu para que a merenda não ficasse estragada foi a imposição dos sinos do campanário, e visto ser aquele o toque para reunir a congregação, não se consentia faltas de respeito, pois o local não era nenhuma taberna e era imoral estarem a encher o bandulho naquele lugar santo, com a comida cara como estava, e a portarem-se que nem javardos em vez de se mostrarem agradecidos com as benesses divinas de um tempo de paz e de pão.

Até ao fim das celebrações ninguém abriu a boca, mas ao chegarem a casa, a esposa do Senhor Fonseca, que tem muito jeito para compor as coisas quando não está a aziar, disse que o melhor era a Dona Guiomar (irmã mais velha do Senhor Fonseca) ligar a televisão, pois tinham programas muito bonitos, sobretudo os concursos depois do Jornal da Noite, até porque as conversas não fazem falta para nada e as pessoas não estava ali para conversar, mas para comer e que assim as crianças sempre estavam mais distraídas; enquanto isso se passava, os primos juvenis jogavam à vez no GameBoy, e as primas conversavam sobre as fotos dos moços na revista “Bravo”.

E foi assim que os mais pequenos tiveram de gramar duas horas de chachadas com intrevalos pelo meio.

Não é que eles não gostem de chavascal e sarrafada, mas, mal por mal, ainda preferiam ver os parentes todos à porrada e a descobrirem as carecas uns dos outros, do que ver televisão, eles que nem sequer tinham TV por cabo, grandes ordinários.

Em suma, para que serviu esta peregrinação local? Quais a vantagens e desvantagens de ir peregrinar para longe como Santiago de Compostela, Lourdes, Fátima, Roma, ou Jerusalém? Os Gomes da Fonseca conseguiriam ser tocados pela fé? Professando-a na prática, ou seriam uns turistas lusos extrovertidos numa terra estranha, dando nas vistas com os seus costumes, conflitos, falta de amor-próprio e de amizade?

Cada um poderá tirar as suas conclusões.

Agora para terminar, que a Crónica já vai longa, uma noticia que interessa face ao tema de hoje:

Peregrinos autorizados a circular de joelhos pela faixa “BUS”

Todo o fiel que vier a Fátima para assistir às Comemorações das Aparições da Nª Sr.ª Fátima tem autorização do Governo Civil para circular de joelhos nas faixas destinadas ao “BUS”.
“- Assim é mais rápido, até porque assim não ficamos todos engarraf...” comentou um crente momentos antes de ser abalroado por um Táxi e ir ao encontro do Criador.

Várias brigadas da BT, da PSP e da Pull&Bear foram colocadas em pontos estratégicos da cidade para auxiliar todos os peregrinos que se dirijam às comemorações, desde que o façam apoiados nos membros ou orelhas.

Até ao momento, foi registado apenas um acidente: dois peregrinos que se dirigiam ao Santuário sofreram uma colisão frontal. O que se deslocava apoiado nos cotovelos não terá respeitado o semáforo e provocou o sinistro.

Depois de terem sido desencarcerados um do outro foram encaminhados para o Hospital local onde estão de momento a Chá.

Contos dos Beijos Negros com Três Grandes Conselhos de Bruno Aleixo

2008-06-05T10:12:00.002+01:00

1

O Aires é um perverso, mexe as bebidas com a picha e faz beijos negros, mas ontem fodeu-se porque teve vontade de mijar atrás do balcão e morreu electrocutado. Por outro lado, morre com uma reputação imaculada, à excepção daquilo que a ex-namorada sabe dele. Mas concluo que não falará dos seus vícios por embaraço. No entanto, nem ela sabe onde estão as fotos dele nú a dormir, que o deixariam muito mais exposto, inseguro e débil. Mas como está morto, para que se preocupar com isso.

Continua...

Colaborações Demenciais 3 - Anónimo - Apelo à Imigração (ou à revolução)

2008-06-03T14:59:00.002+01:00

Caros amigos,

Talvez tenha sido culpa do 1º de Maio, talvez da minha primeira tentativa de ingresso no mercado de trabalho (onde a PT me tentou seduzir com uns generosos 200€ por 20 horas semanais para ingressar num call-center - ou 450€ por 40h) - e que decisivamente me abriu boas perspectivas para o futuro (acho que em 2027 terei poupado o suficiente para ir ao dentista tirar esta cárie que me tem andado a chatear e, depois sim, poderei finalmente começar a fazer planos para ir a Albufeira passar um fim-de-semana), - ou talvez por estar desempregado e ter muito tempo livre, permiti-me fazer uma pequena pesquisa no Eurostat apenas para me rir dos meus irmãos europeus e consolidar a teoria de que somos o único país do mundo que é ao mesmo tempo desenvolvido e que tem sol.

Porém, o meu desapontamento foi grande quando descobri que éramos 19º país da Europa dos 27 com o salário mínimo mais baixo (quadro I) (o mesmo que a PT tão gentilmente me ofereceu). Mas nem tudo eram más notícias. Fui entretanto socorrido por um pensamento reconfortante: eu, no fundo, sabia que os quadros da PT fazem o que podem. Sabia que essa história de Portugal ter um dos parques automóveis mais luxuosos da Europa é pura mentira, que em Cascais vive gente que passa mal, e que se os senhores de fato e gravata na PT não me ofereciam mais uns trocos, era apenas porque eles próprios lutam dia-à-dia por ter comida em cima da mesa. Imaginem qual não foi a minha surpresa quando descobri que Portugal era o 26º país da Europa com maior fosso salarial entre os 20% que recebem mais e os 20% que recebem menos (quadro II - um dos medidores oficiais e principais da UE para estudar a desigualdade na distribuição nacional da riqueza).

Neste momento, talvez por estar perdido numa divagação numérica, apercebi-me que a minha salvação estava no facto de o meu corpo possuir um metabolismo altamente eficaz, produto, talvez, da genética apurada dos portugueses. Um pouco de matemática: o ordenado mínimo português corresponde a cerca de 2.80€ por hora. Mas o corpo humano, infelizmente, não hiberna, e gasta energia 24h por dia. Se dividirmos o ordenado mínimo mensal português (450€) pelas horas de um mês (720h), isso significa que o corpo médio do português (pelo menos dos que trabalham nos call-centers da PT), gasta apenas 63 cêntimos de ATP (energia) por hora. Se quisermos ser rigorosos, e considerar que este corpo ainda dá prendas de Natal e muito de vez em quando cede ao impulso de comprar um livro ou de se deslocar para ir ter com os amigos, surge-nos uma constatação extraordinária: o metabolismo dos portugueses é um dos metabolismos mais eficazes do mundo (sim, porque no meio disto tudo o nosso custo de vida é superior ao da média europeia - também está no Eurostat (http://epp.eurostat.ec.europa.eu/) - e por isso não adianta fazer comparações com a Roménia ou a Serra Leoa). Mais que aliviado perante a perspectiva de o meu tarifário corporal (20cts/h) ser tão baixo, foi a proposta de emprego da PT que me pareceu então ainda melhor, e sorri novamente perante a infelicidade dos meus irmãos europeus e da sua genética tosca. Senti apenas alguma compaixão por alguns amigos e pessoas que aqui vivem, que eu conheço, e que não foram contemplados com a maravilhosa genética lusitana. Por isso escrevi este mail, para poderem reenviar para amigos nessa situação (que não sejam quadros da PT), e que passem tão mal como passa aquela gente em Cascais. Talvez eles devam pensar em emigrar.

Eu sei que o Sol também conta e que a estatística é muito aborrecida. Mas, neste caso, peço-vos para , durante um minuto, passarem os olhos pelos quadros (porque os seus números são brutais, e a relação entre eles - quadros - é também esclarecedora) e para reencaminharem isto se acharem que pode ajudar alguém, especialmente quem ainda estiver preso nalguma indecisão geográfica.

Um abraço,

F.L. - licenciado, desempregado, mas orgulhoso do seu metabolismo.

Quadro I
Salários Mínimos da Europa dos 27 – dados do Eurostat relativos ao ano de 2008

€ - / €
1. Denmark 1850 27.89/h -
2. Luxembourg 1570/ 1570
3. Ireland 1403/ 1499
4. Sweden 1382/ -
5. UK 1361/ 1381
6. Netherlands 1301/ 1317
7. Germany 1277/ -
8. Belgium 1258/ 1283
9. France 1254/ 1280
10. Finland -/ -
EU Average of Big 15 1160
11. Austria -/ 1000
12. Italy 866/ -
13. Spain 666/ 600
14. Greece 668/ 657
15. Malta 585/ 617
16. Slovenia 522/ 538
17. Cyprus 409/ 741
18. Portugal 470/ 426
19. Czech Republic 288/ 303
20. Hungary 258/ 271
21. Poland 246/ 311
22. Estonia 230/ 278
23. Slovakia 217/ 241
24. Lithuania 174/ 303
25. Latvia 172/ 227
26. Romania 114/ 140
27. Bulgaria 92/ 112

Quadro II
Desigualdade na distribuição do rendimento nacional na Europa dos 27 (Coeficiente de Gini: rácio do rendimento total recebido pelos 20% de população com rendimento mais elevado em relação aos 20% da população com rendimento mais baixo) – dados do Eurostat relativos ao ano de 2006

1. Slovenia 3.4
2. Denmark 3.4
3. Bulgaria 3.5
4. Sweden 3.5
5. Czech Republic 3.5
6. Finland 3.6
Iceland 3.7
7. Austria 3.7
8. Netherlands 3.8
9. France 4
10. Slovakia 4
11. Belgium 4.2
12. Luxembourg 4.2
13. Malta 4.2
14. Cyprus 4.3
Norway 4.6
15. Ireland 4.9
16. Spain 5.3
17. Romania 5.3
18. United Kingdom 5.4
19. Estonia 5.5
20. Germany (including ex-GDR from 1991) 4.1
21. Hungary 5.5
22. Italy 5.5
23. Poland 5.6
24.Lithuania 6.3
25. Greece 6.1
26. Portugal 6.8
27. Latvia 7.9

Crónicas do Demencial no Sem Censura de 23 de Maio de 2008 - Pilotos de Avião

2008-05-29T15:57:00.000+01:00

Boa noite, sejam bem vindos à primeira Crónica do Demencial desde a última! Desta vez serei somente eu a fazer a incursão no maravilhoso mundo das Crónicas, visto o nosso amigo Searaman ter emigrado para Inglaterra onde agora lava pratos num restaurante e vive num T1 com mais 8 emigrantes.

É bom saber que lá fora há coisas que funcionam bem, enfim...

Esta semana vamos tratar de um tema comum aqueles que gostam de mandar umas passas de vez em quando: Voar.

Pilotos de Avião. Poder Voar. Ter nas mãos o controle de uma gigantesca máquina com toneladas de potência e força, e não estamos no quarto.

Desde a minha infância que me lembro que os meus sonhos eram maioritariamente sobre miúdas e voar livremente pelos céus.

Em relação ao primeiro, continuo ainda só a sonhar, sobre voar, consegui desfazer um avião telecomandado na janela da minha vizinha e fiz várias viagens a França.

É uma sensação indiscritível que recomendo vivamente (não a de desfazer aviões em janelas, pois custou-me para além do avião, a janela nova e um raspanete, mas a sensação de voar), apesar de após umas 6 viagens ter agora a preferência de ter os pés bem assentes no chão, porque se aquilo cai, ninguém nos agarra!

Apesar da minha cagança, vale sempre a pena um par de cuecas novas para ver o Estádio da Luz do céu.

Relativamente a quem pilota, tenho imenso respeito e inveja, e a quem pilota aviões também.

Pilotar um avião, seja de passageiros ou individual é realmente uma enorme responsabilidade e não será necessário imaginar a dificuldade de olhar para os painéis de controle por quem já bebeu uns copos. Já sóbrio é o que é, com milhentos botões e barómetros, com a cadela então...só mesmo pessoas de grande capacidade, responsabilidade e coragem.

Numa dessas viagens de avião que fiz, e enquanto o mesmo dava voltas e voltas para poder aterrar, fui pensando no porquê de algumas informações dadas pelos pilotos e porque é que não tinha conseguido levar para a casa de banho nenhuma das 3 hospedeiras “papaveis” e nem mesmo as mais feiotas...e cheguei a umas conclusão: elas sofriam de miopia.

Sobre essas informações um tanto ou quanto inúteis, faço aqui uma pequena dissertação:

"Senhores passageiros, aqui quem fala é o comandante,…"

"A torre deu-nos permissão para levantar vôo."

- E ainda bem, imaginem só a cena do piloto, num acto de rebeldia, levantar voo sem a autorização da torre.

"O tempo previsto de vôo até Paris é de 02 horas”

- Isto é absolutamente inútil para além de ao final desse mesmo tempo induzir pânico nos passageiros…
- “Olhe, desculpe menina: o avião tem gasolina para estarmos no ar à 5 horas?”

-“Sim, sim. Quer um chá?”

"Gostaria de avisar que já nos encontramos em velocidade de cruzeiro"

- Além dos fanáticos por Flight Simulator, quem é que sabe qual é a velocidade de cruzeiro? Não estávamos num avião?

"Gostaria de avisar que já nos encontramos em altitude de cruzeiro, que é de 12 mil pés"

- E o Sistema Métrico? Não existe? Quanto é que mede um pé? Tamanho 41?

"No lado direito do avião podemos observar os Pirinéus."

- Iacumcatano! Olha pá frente e não tires os olhos da estrada!! Já não basta eu estar-me a borrar todo e o gajo ainda se exibe: "Olha mãe, sem mãos!!"

"O tráfego aéreo sobre a cidade de Paris é intenso, e como tal não temos previsão de aterrar e vamos sobrevoar a cidade até termos autorização, mas fiquem tranquilos pois temos bastante combustível"

- Lá está! Cum catano! A sério? E se não tivermos, dizem? Ou temos que sair para empurrar o avião?

"Continuamos a sobrevoar Paris, sem previsão de aterrar visto contar ainda, com intenso tráfego aéreo"

- Isso já tinha ouvido... e a informação sobre o combustível?

"Finalmente recebemos permissão para pousar em Rouen"

- Não estávamos em Paris?!?!?!?

"Pedimos desculpas pelo atraso na viagem, mas este avião teve que sofrer reparações na sua última paragem."

- Reparações?! Não tinham outro avião?! E só dizem agora?!E não era o tráfego?! Jesus Christ!

Mas para mim a melhor ainda é a original: "Senhores passageiros, aqui fala é comandante…"

- É pá! Ainda bem!! Imaginem se fosse um terrorista ou outro gajo qualquer: "Senhores passageiros, aqui quem fala é um terrorista. Por favor permaneçam sentados enquanto os levo a ver as vistas."

Pois é! Até agora não consigo ver utilidade nestas informações para além do facto de ficarmos a saber que ainda está alguém na cabine.

A minha vida a voar resume-se a isto:

Na 1a vez achei piada até estar no ar, quando passei o resto da viagem horrorizado.

Nas 4 seguintes adorei e gozei com os que estavam horrorizados.

Na ultima vez que fui, tive que trocar de cuecas. As que tinha estavam muito apertadas.

Este Verão vou a Paris outra vez. De avião.

Perdi e ganhei o medo, mas nas estradas portuguesas morrem muitos mais todos os dias. E é mesmo uma sensação espectacular. Tomara eu saber voar.

Um bem haja a todos e até para a semana.

Crónicas do Demencial no Sem Censura 16 de Maio de 2008 – Deficiências...

2008-05-16T22:24:00.001+01:00

Boa Noite, sejam bem-vindos á primeira Crónica do Demencial no Programa “Sem Censura” desde a última!

Desta vez serei só eu a fazer a incursão pelo maravilhoso mundo das Crónicas visto que o nosso amigo Searaman emigrou para Inglaterra onde é agora director de um Teatro e anda com uma Sueca escultural!

É bom ver que as coisas correm bem para alguns, enfim...

O tema de hoje é um tema bastante sério e como tal vai ser tratado com a seriedade que lhe assiste.

Deficiências...

Deter uma deficiência, seja do foro físico ou mental, sabemos o quão difícil é para o seu portador e familiares e as dificuldades que têm para superar todas as barreiras com que se deparam na vida, sejam elas provocadas pelas suas limitações, sejam pelas impostas pela sociedade, barreiras arquitectónicas e pelo próprio governo.

Tudo isso já sabemos. Por isso, não vou falar mais nisso.

Gostaria de me debruçar então sobre um outro drama que está bem escondido da sociedade, mas que ironicamente está à vista de todos:

As deficiências mentais de quem á partida não as parece ter.

Muitas vezes os famosos e políticos portugueses têm atitudes dignas das maiores estrelas americanas, mas ao contrário desses que não têm nenhuma deficiência mental (são apenas americanos e basta) as nossas estrelas expõem essas mesmas limitações mentais quase diariamente com as suas atitudes. Infelizmente para eles, estão num patamar de visibilidade muito superior que o normal portador de deficiência mental.

Mesmo sabendo que no meio das revistas cor-de-rosa esse exemplos abundam, imperam e são até um pré requisito (o Castelo Branco é um perfeito exemplo, o Cláudio Ramos é só Gay), vou trazer á luz a deficiência na política (porque ao contrário dos socialites, os políticos têm alguma razão de existir).

Nos últimos 3 anos temos assistido a um autêntico surto desta deficiência genética na política, que infelizmente, proporcionou àqueles que gozam com a desgraça alheia, momentos de puro gozo.

E não estou a contar com o Alberto João Jardim, pois ele sofre do Síndrome de Tourette.

Aqui ficam alguns exemplos:

“Mário Lino com Alcochete Jamé e “...a margem Sul é um deserto!”

“Director da ASAE apanhado a fumar após a lei anti tabaco entrar em vigor”

“Sócrates a deixar o Ministro dos Negócios Estrangeiros agarrado em directo com a mão para cumprimentar!”

“Manuel Pinho com “Portugal é um país competitivo pelos baixos salários que pagarão aos portugueses!”

“José Sócrates com o discurso “...para um país mais justo e pobre”

“Manuel Pinho apanhado a mais de 200km hora na auto-estrada!”

“José Sócrates apanhado a fumar no avião!”

Fabuloso! E poderia estar aqui a noite toda com situações destas.

É por isto que faço um apelo para a criação de uma Associação à imagem da Casa do Artista:

APPACDM Famosos.

Temos que dar protecção a estas pessoas e aos que os rodeiam de modo a evitar situações como as que aconteceram com o Durão Barroso e António Guterres que, sem o apoio e acompanhamento devido estão a viver vidas miseráveis na Europa.

Se bem que bem vistas as coisas, existem outros países a padecer do mesmo mal, como é o caso da França e do seu Presidente da Republica, Nicholas Sarkosy. Felizmente que o nosso tem tudo no sitio.

Mas nem tudo é mau! No desporto, temos excelentes exemplos de vidas de sucesso, que com muita força de vontade e muitas vezes sem apoios conseguem feitos extraordinários.

Tomem o exemplo do Presidente do Futebol Clube do Porto, que...que...esqueçam!

Esse foi só burro!

Tomem o exemplo dos atletas que participam nos jogos paralimpicos como um fabuloso exemplo de vida que nos fazem dizer competição após competição com muito orgulho e sem malícia:

“Temos os melhores deficientes do Mundo!”

Para terminar quero dar a conhecer uma situação de gritante humorismo se não revelasse a profunda palhaçada que vai neste país:

Uma Associação de Deficientes está a comprar uma carrinha às peças, e até agora já tem uma porta, uns vidros e uns pneus.

A Associação vê-se nesta contingência porque não possui capitais para fazer face a este encargo e porque ninguém lhe dá dinheiro, com o estado preferindo claro, gastar dinheiro em Aeroportos, Submarinos, TGV’s, gestores públicos e prostitutas.

Um bem haja para todos e até para a semana!

Crónica do Demencial: O Apito Final apitou e o F.C.Porto ganhou o jogo.

2008-05-10T11:51:00.004+01:00

Manchete do jornal "O Jogo" de 10 de Maio 2008

15 anos de corrupção desportiva deram nisto.

Foi ontem dado a conhecer o resultado da investigação do processo "Apito Final" e o resultado em termos desportivos foram os seguintes:

Descida de Divisão para o Boavista - Acusado de coacção consumada sobre a equipa de arbitragem de três jogos disputados em 2003/04 – com Benfica, Belenenses e Académica –, o Boavista foi condenado com pena de despromoção à Liga de Honra e multa de 180 mil euros, em cúmulo jurídico, enquanto João Loureiro terá de cumprir quatro anos de suspensão, também por coacção na forma consumada, e pagar 25 mil euros de multa.;

Perda de 3 pontos para o União de Leiria - O presidente do U. Leiria, João Bartolomeu, foi suspenso por um ano e condenado a multa de quatro mil euros, enquanto a SAD leiriense foi multada em 40 mil euros. Em causa está o jogo com o Belenenses, na época de 2003/04, relativamente ao qual o emblema da cidade do Lis e o seu máximo dirigente eram acusados de corrupção na forma tentada. O U. Leiria perde ainda três pontos na classificação geral da Liga.;

Perda de 6 pontos para o F.C.Porto - Suspensão por dois anos para Pinto da Costa e multa de 10 mil euros; subtracção de seis pontos ao FC Porto na classificação da Liga e multa de 150 mil euros para a SAD azul e branca. Por corrupção tentada, relacionados com o FC Porto, resultaram ainda na suspensão dos árbitros Jacinto paixão (quatro anos), José Chilrito e Manuel Quadrado (ambos por dois anos e meio).;

A legislação desportiva portuguesa não tem contemplada quaisquer punições para casos desta envergadura, ou seja, esta somente preparada para fazer justiça à portuguesa.

Nem 15 anos de suspeitas visíveis com “Casos Calheiros” e afins serviram para preparar os regulamentos para punições exemplares!

“É bom não esquecer que a mais dura pena aplicada pela Comissão Disciplinar no âmbito do «apito final» teve como objecto um árbitro no activo.

Só entendendo a fragilidade dos regulamentos disciplinares (elaborados e aprovados por dirigentes...) se perceberá como pode um árbitro ser condenado por corrupção consumada e um dirigente por corrupção tentada.

Em toda esta história sempre houve um facto que, só por si, denuncia a forma como se relacionam alguns agentes fundamentais do futebol. Aquela visita de Augusto Duarte a casa de Pinto da Costa, confirmada pelo árbitro, dois dias antes de um jogo do F.C. Porto, é arrepiante.“

Pois é. Ao longo de todo este processo, as escutas telefónicas, tão explicitas quanto fáceis de entender nunca foram desmentidas pelos seus intervenientes.

O único comentário por parte dos envolvidos nas escutas foi de que essas seriam inconstitucionais. Muito bonito.

Ainda esta época o clube de futebol Os Belenenses perdeu 6 pontos por inadvertidamente ter utilizado um jogador que já tinha alinhado por outros dois clubes no mesmo ano (no Levante jogou 10 minutos) apesar do facto da Liga de Clubes e da Federação terem inscrito o jogador e passado as licenças necessárias para que o jogador em questão pudesse actuar na Bwin Liga.

Os mesmos perdidos pelo F.C.Porto.

E apesar dos ilícitos provados terem ocorrido na época de 2003/04, a perda de pontos foi efectuada na presente época, sem qualquer prejuízo para a parte culpada.

Dai o F.C.Porto não recorrer da sentença.

“Presidente da CD da Liga: «Se não fossem os regulamentos no estado actual, quem perdeu pontos desceria de divisão»”

O circo continua.

Após os resultados da investigação, o Presidente do F.C.Porto fez uma conferência de Imprensa, onde além de fazer o papel de coitadinho, sublinhou o que acha que foi a superioridade da sua equipa tanto na época dos ilícitos, tanto na presente temporada.

Muito bem. É livre de dizer o que quer, até porque estão jornalistas na sala que o confrontarão sobre os factos ocorridos em 2003.

Terminado então o discurso, foi feita então a 1a questão:

“- Boa noite. Quem é que acha que quer acabar com o Pinto da Costa?”

GRANDE PERGUNTA!! EM VEZ DE O CONFRONTAR COM OS ACTOS PROVADOS DE CORRUPÇÃO DESPORTIVA, TRATAM-NO COMO UM COITADINHO QUE ESTÁ A SER ALVO DE UMA INJUSTIÇA!

Esta é a imprensa que temos em Portugal! E o festim continua! Como já devem ter percebido, a imagem inicial é a capa do Jornal “O Jogo” do dia seguinte à divulgação das sentenças.

É preciso dizer mais alguma coisa?

Scarlett Johansson Vai-se Casar!

2008-05-10T11:43:00.000+01:00

Meu caro,

Agora não passaremos mais do que espectadores! A nossa menina vai casar aos 23 anos.

Scarlet, estás a ser tão dura com os teus admiradores, não entendemos o porquê?

Scarlet, será que é maturidade, ou apenas o devaneio de uma diva?

Scarlet, porque não escolhes-te um de nós ao calhas, um admirador, um daqueles que conhece os teus filmes, os teus gostos, as tuas subtilezas, e as tuas medidas?

Que enorme azedume; é pena não te ver livre e descomprometida até, pelo menos, aos 30 e picos.

Esperemos que o futuro marido não te desaponte e te faça sofrer pesarosamente, pois compete a nós como fãs estar atentos a qualquer comportamento leviano da tua - suposta - alma gémea.

A partir de hoje deixaremos de ser concupiscentes e envergaremos o papel de paternais fãs.

Sei que quando te ver em Londres só poderei dizer que estive tão perto de ti... quando eras solteira.

Abraços meu caro,

Sman

http://www.modaesocial.iol.pt/noticia.php?id=948412&div_id=2454

Crónicas do Demencial: A Avaliação dos Professores e o Recalcamento. Por Searaman

2008-04-29T11:25:00.000+01:00

Não, este não é nenhum título de um livro que tem por de trás o patrocínio dos sindicatos e do PSD, o partido da necrofilia e dos absurdos néo- liberais.

Confesso que ficou bem escrever isto, pois o parágrafo ficou mais belo com uma auréola laranja e um fino toque de decadência demagógica e populista. Só mesmo vindo de um génio como eu, que mais à frente vai escrever muitas mal e duro sobre os professores corporativistas.

Mas voltando ao título nunca pensei que pudesse ser chamado recalcado quando defendi que os nossos amigos professores fossem avaliados. Professores tão meus amigos, como aquele simpático casal que encontrei em Bragança que se dedicava a dividir para reinar, exercendo uma autoridade arbitrária para quem ousasse ser maior.

Pensava eu que tudo estava á volta de uma posição política; mas afinal a política é recalcamento e todos os políticos são uns recalcados. O que interessa primeiro é a felicidade dos outros e não o bem de todos. Logo só vai para político quem é recalcado; e eu que não enveredei por essa promissora carreira, sou afinal o quê? Um recalcado frustrado? É por isso que a política é fraca? É por isso que sou um fraco e alienado, defendendo as minhas posições, sendo comprimido pelas massas que deram de frosques do meu país para ir trabalhar na humilde industria dos humilhados em Londres, portugueses como eu que trabalham em cadeias de restaurantes, cujos donos são umas bestas, os clientes cada vez mais ricos e os trabalhadores têm cada vez mais trabalho e sem tempo para comer sequer aquelas salsichas gordurosas do típico dejouner dos bifes que as Ladies levam pelo cú acima!

A avaliação dos professores é tão injusta para os mesmos, pois ao realizar-se pode mudar o meu destino e dar-me aquele tapete vermelho de uma educação ganha observando o sinal vermelho de uma bolsa sempre vazia de dinheiro? Vou ser repescado e colocado confortavelmente numa sala VIP onde me vão reabilitar?

Não, eu agora já não quero nada para mim minha amiga, penso no futuro… não sou nenhum grupie que embarca numa traineira enfatuada com professores.

Recalcado, foi assim que fui chamado, durante uma discussão em pleno MSN.

Uma vez mais descubro que o MSN não é nenhum oásis e que realizar uma discussão pela Internet pode complicar a maneira como nos entendem e como entendemos os outros. Se fui injusto, se fui fanático, fui com convicção; e posso apenas ter feito muito barulho por uma coisa que a muitos não interessa, e que no fim foi sanada com uma bandeira branca só porque a discussão já entrava no impasse. Mas por outro lado sei que devido a este génio recalcado dificilmente posso abrir os preliminares de uma noite mais animada. Porquê? Porque sou um recalcado! Qualquer discussão vai obliterar-me!

Já imagino os problemas futuros com o sexo oposto só porque não vejo as coisas cor-de-rosa como aquele rosa cocotte dos castelos da Disney. Adeus relacionamentos, adeus sexo, adeus portuguesas, adeus.

Tudo porque hoje defendo a avaliação dos professores - pequenas flores de estufa que não podemos importunar com mais processos administrativos. E amanhã o que será?

Serei um recalcado só porque gostaria que os passeios da minha rua não estivessem cheios de dejectos de canídeos?

Crónica do Demencial: O Novo Acordo Ortográfico e o Assassínio da Língua Portuguesa

2008-04-26T15:30:00.002+01:00

Só faltava mesmo o assassínio da língua portuguesa.

E assim mostramos o quão pequeninos somos quando queremos ser como os grandes. O recente acordo ortográfico para a língua portuguesa nos PALOP veio mostrar o rumo do pensamento político português. Portugal afinal é no Brasil.

Se o resto do mundo se tivesse a genial atitude de Portugal e tivesse que se adaptar para servir o país mais populoso, estaríamos todos agora a falar Chinês. E todos nós sabemos o quão triste seria o mundo sem expressões como "Pato com Lalanja", "Alloz e Gambas" ou "Lasga-me os collants".

Mas se repararmos bem na linha governamental e na sociedade portuguesa dos últimos 8 anos é fácil chegar a uma conclusão da razão de tal acto. E não é pela razão oficial apresentada! Já imaginaram se a Espanha e a Inglaterra alterassem a sua língua materna devido aos países latinos e os Estados Unidos? Seria ridículo não seria? Até porque é esse o nome das línguas: Espanhol e Inglês.

Mas como em tudo o resto, os portugueses querem ser pioneiros também no assassínio da sua própria língua. E porquê, perguntam vocês?

Muito simples:

Não é para beneficiar os interesses político-económico-geográficos do Brasil em detrimento dos restantes PALOP, como se diz por aí!

É o contínuo facilitismo para a nossa fabulosa geração de putos mimados!

A premissa seria um pouco como o seguinte:

Puto mimado: "- professora, escrevi mal estas palavras todas, realmente sou um aluno muito fraquinho..."

Professora preocupada: " - o quê?! nada disso! vocês não podem passar dificuldades! São perfeitos! A língua Portuguesa é que está mal! Espera um pouco que já se arranja uma solução, muda-se a língua!...e baixamos a dificuldade dos exames."

Foi mais ou menos isso que se passou.

E onde estão os Brasileiros no meio disto?

Os brasileiros limitaram-se a ser 65 milhões e a ter um domínio da língua portuguesa tão bom quanto o Cristiano Ronaldo a jogar ténis.

Mas não se preocupem, porque daqui a uns anos a expressão " cadê tu! ", entre outras, será tão portuguesa quanto o Fado ou o Benfica.

Nota: No ano de 2015, será assinado um novo Acordo Ortográfico onde, além de outras alterações, o "qu" será abolido em detrimento do "k" e passar-se-á a escrever"os" carro/garrafa/mano, etc...

Declaração dos Membros Fundadores (e únicos) das Crónicas do Demencial:

2008-04-26T15:27:00.001+01:00

Obrigado por esperarem, retomaremos as Crónicas do Demencial já a seguir.

Crónica do Demencial: A Geração “Morangos com Açúcar”

2008-03-18T14:54:00.000Z

Onde estão agora aqueles que tanto falaram da “geração rasca”?

Em tempos idos, houve uma insurgencia relativamente a uma geração emergente de adolescentes que de diferentes, só no aproveitar da sua “recém” adquirida liberdade para se exprimirem das mais diversas formas (de ter em conta que essa liberdade traduzia-se em camisas de flanela aos quadrados, calças rotas e ouvir musica dos Metalica, Nirvana ou Gun’s & Roses) e de experimentarem muito inocentemente o que o mundo lhes proporcionava.

Do quadro negro pintado na altura, só existe a memória da repreensão na mente de quem a sofreu. De resto, os “rotulados” de geração rasca são agora a força laboral do país, tendo muitos deles cargos importantes, vidas de sucesso pessoal e profissional e até já têm filhos.

O que nos leva à geração actual.

Não sei se repararam, mas de certa forma, a série/novela adolescente da TVI “Morangos com Açúcar” foi a revolução dos cravos para a presente geração.
Álcool, sexo, violência, crises, posses, moda e dramas são alguns dos pratos fortes do dia-a-dia desta nova fornada de jovens portugueses. Como tal, e com a crescente “liberalização” de costumes, surge a “Geração Morangos”. Jovens que, influenciados pela série do mesmo nome, adoptam modas e comportamentos, adoptando a “realidade” da mesma como sua. Para o efeito, contam também com a ajuda da nova vaga de lojas de moda e de gadgets que ditam o aspecto e pretensões da sociedade adolescente da actualidade.

O resultado está à vista. O novo adolescente tipo “pré-fabricado”. Com um estilo igual para todos, o adolescente é “independente” da vontade dos pais, bebe, tem relações, entra em brigas, vive dramas e ostenta posses de tudo o que é gadget actual desde os 6 anos de idade. O respeito e trabalho são meras palavras no dicionário, trocadas em detrimento da nova língua Portuguesa pós-sms.

Os casos de problemas com estes adolescentes são inúmeros e bem vivos na memória colectiva. Problemas nas escolas, cafés, bares, discotecas e nas ruas estão documentados. Com o passar do tempo, também a promiscuidade aumenta em proporção, e, entrando neste campo daria uma só crónica. A ajudar à festa vêm os novos costumes na sociedade actual, super-protectora para quem de si já é difícil de controlar e de incutir regras. Se um professor agir contra um aluno (que por acaso o desrespeita, desautoriza e por vezes agride à frente dos colegas), é o professor o alvo de repudia e até alvo de processos internos. Boa onda.

Na geração Morangos, os pais também têm um papel importante: o de figurantes de cartão.
Na ânsia de não terem que lidar com os filhos, desde tenra idade que os habituam a receber “presentes” só para poderem olhar para o lado, incutindo-lhes uma total desresponsabilização e o saber de gerações que diziam “se pedir, eles dão logo”. Como tal, é esta a sua preparação para os desafios vindouros da vida, como a responsabilização e o mercado de trabalho.

Pois é. E onde estão os que apontavam o dedo à apelidada “geração rasca”?

Se calhar, a levar “galhetas” e a serem maltratados pela fofinha “Geração Morangos”.

Como consideração final dizemos o seguinte: a sociedade continua mais preocupada em aperfeiçoar a bolha protectora a esta geração. A mesma geração que faz o que faz não por experiência e novidade, mas por saberem exactamente o que querem.

E eles querem-no já!

Crónica do Demencial: Mas alguém compreende politiquiçes?

2008-02-26T12:11:00.002Z

O próximo texto não é autoria dos membros do Blog. É um daqueles achados raros. O seu estado bruto chamou-nos logo á atenção. A natureza do assunto é interessante, embora não se compreenda a causa mãe desta carta.

O mundo da política é fascinante e estamos sempre a apreender coisas novas, a renovar o nosso cardápio de facas para espetar nas costas do próximo. Será sobre isso que fala o texto? O melhor é ler. Os espaços a parêntesis foram propositadamente ocultados, será que pode revelar algum comprometimento político da parte dos elementos do blog? Não nos julgue e não seja demagogo, você aí sentado, pois também já sentiu aquele calafrio da política. E gostou…

Quarta-feira, 20 de Dezembro de 2006 00:46:17

Caro (…),

Venho por este meio, agradecer a explicação do mal entendido da notícia publicada.
Os camaradas ficaram muito indignados e confusos devido ao 2º paragrafo da noticia que surgia entre aspas (na primeira pessoa do singular) !
Todos ficaram a pensar que as palavras proferidas nesse dito paragrafo eram textualmente tuas!
Provavelmente não fomos os únicos a pensar dessa forma... quem leu a dita notícia deve ter pensado o mesmo.
Sendo assim, e depois de ter consultado os restantes camaradas, todos incidiram sobre a solução a adoptar para resolver em definitivo o problema.

A solução seria a seguinte:

A jornalista retificar o erro, publicando um artigo no jornal em que mencionasse, que as palavras ditas no segundo paragrafo não correspondiam á realidade.

As razões para que seja retificado em público o erro são as seguintes:

Quem leu o jornal fica com a ideia que o publicado no segundo paragrafo corresponde á realidade visto estar entre aspas.
A nível concelhio, os nossos camaradas da (…) e do (…) retêm a ideia de que existem problemas internos com a (…).
Os novos jovens que poderiam unir-se à (…), podem afastar-se devido à ideia de que vão criar inimizades devido a terem de se unir a uma das facções.
Quanto aos opositores do (…) e da (…), a ideia que vai predurar é que estamos divididos internamente, logo perdemos a cridebilidade que conseguimos conquistar com a nossa união nas ultimas auterquicas e legislativas.

Caro camarada, não duvidamos da tua explicação, nem vai ser esse artigo que irá colocar a nossa união da (…) em causa.
Mas como já deves ter entendido, esse artigo tem de ser reformulado...
Para os camaradas que te conhecem, o teu “email” bastava para que tudo fosse esclarecido. Mas o problema é que este teu “email” só pode explicar o erro da jornalista a quem nunca duvidou de ti, deixando de fora todos os restantes que leram a notícia publicada.

Sem mais de momento, subscrevo-me com as melhores (…),

Para finalizar, resolvemos escrever umas notas breves:

1_ Houve bronca, e das grandes… mas ao certo não se sabe sobre o quê.
2_ Mas há culpados, e a culpa é da jornalista! Minha cara jornalista tire já um mestrado em Bode Expiatório e melhore os conhecimentos incipientes que possui na arte.
3_ Mas o que estava nas aspas?
4_ Há problemas internos? Será uma crise intestinal, lombrigas, apendicite?
5_ Eles pensam que os jovens lêem jornais frequentemente. Estão enganados e o melhor é colocar as “noticias” na capa dos jogos da Nintendo, Microsoft, Sony, Sega e dos Sim’s.
6_ O artigo tem de ser baunilhizado e a culpa é da jornalista, não é do alvo desta carta.
7_ As palavras em itálico são erros, e foram transcritas do original
8_ Procure erros escritos por nós no campo sintáctico, semântico e afins.
9_ Baunilhizado não é um erro, foi uma palavra que acabámos de inventar.
10_ Porquê 10? Há 10 mandamentos, não há. Compreende, nós sim, e tu e você?

(algures em 2007) Searaman & Blinkboy

Para quem gosta do Bill Murray...

2008-02-03T10:51:00.000Z

http://www.msnbc.msn.com/id/22963448?GT1=10856

Crónica do Demencial: Sim ou Não aos Livros de Auto Ajuda em Poesia.

2008-01-19T16:18:00.000Z

Livro de Auto Ajuda

Sodomizado com um livro de auto ajuda.
Sodomizado não pelo escritor
Que já escreveu 20 auto plagiados livros.

Sodomizado com um livro de auto ajuda.
Sodomizado pela chacota no trabalho
Que já o sodomiza intoleravelmente
E o sodomiza agora com um livro de auto ajuda
Que tem um laçarote vermelho sádico e arrogante.

Sodomizado com um livro de auto ajuda.
Sodomizado foi no transporte público de pé
Para o hospital, aguardar a vez para lhe retirarem a prenda
Pois no automóvel empalaria todo o livro no recto.

Sodomizado com um livro de auto ajuda.
Apertado pela excreção adiada do seu sistema digestivo
Que ignora que foi sodomizado.

Sodomizado com um livro de auto ajuda.
Sodomizado por ser humilde
Que é facilmente humilhado por um presente
Que lê em busca de esperança

Sodomizado com um livro de auto ajuda.
Sodomizado pelo chefe de equipa
Que absorve a alegria no trabalho
Como um planta que faz a fotossíntese
Oferecendo livros de auto ajuda com
Que calça os pés da secretária de casa.
A secretária obesa da sua arrogância.

Sodomizado com um livro de auto ajuda.
Não é um gesto humano;
Ultimamente é assim que se sodomiza o próximo
Com um cândido livro metido no traseiro.

Paulo Seara
(15/01/08)

"Desenrascanço" at the office

2008-01-17T14:17:00.000Z

'nuff said!

Crónicas do Demencial ao alcance da Plebe!!!

2008-01-17T11:15:00.000Z

Para além de poder consultar o blogue e aventurar-se completamente às cegas ao adquirir uma relíquia com 150 páginas, você já pode requisitar o livro das Crónicas do Demencial na Biblioteca Municipal de Vila Real Dr. Júlio Teixeira.

É grátis!… e deve ser o único modo grátis de ter na mão as Crónicas em formato papel…não esperem milagres, pois não costumamos rezar á Nossa Senhora de Fátima.

Acreditem, não é ilusionismo!!! Grátis só na Bila. Ok, se viver em Calharicos de Cima, o melhor é deixar-se ficar em casa a relaxar.

Fica assim a sugestão para um bom serão, com momentos muito divertidos e outros inclassificáveis!

Crónica do Demencial: Post´s de Pechisbeque

2008-01-12T00:59:00.000Z

Após uma curta entourage pelo mundo dos blogues, deparàmo-nos com uma nova problemática!

Andamos a perder o nosso tempo na Internet observando blogues que não têm interesse nenhum. Achamos que um blogue tem mais para dizer do que assuntos do foro pessoal.

Esta problemática tem sido discriminada. Achamos que temos de contribuir para que se deixe de postar assuntos que falam de problemas de intestinos, saldos de telemóvel negativos, estantes que caem para o chão sem razão aparente, e imagens do Cristiano Ronaldo em tronco nu!

Devem os bloggers falar de assuntos com matéria para prender o leitor ou então publicar menos vezes no seu blogue, pois isto já parece as cotações da bolsa. Há altos e baixos todos os dias, mas a trampa é a mesma (antes do linchamento, de notar que também não valorizamos muito o que se passa por aqui).

Façam um blogue sobre ornitologia, tapetes de Arraiolos, varandas dos vizinhos, projectos de intervenção comunitária, sobre livros que leiam, descargas ilegais de entulho na via pública ou sobre gangues dos bairros sociais! Até mesmo com uma boa linha gráfica um site badalhoco com pornografia passa por ser muito melhor do que site de pseudo poetas, fotógrafos e aspirantes a escritores, entre outros. Até um blog de tunning é melhor!

Pois, é verdade que o que vemos à primeira vista pode ser ouro, mas com uma observação mais atenta vemos que o ouro é de pechisbeque, oco e decapado! E tudo pode começar por um título extremamente brincalhão ou sério que não corresponde ao conteúdo.

Se está a ler isto e for um dos casos, não se envergonhe ainda está a tempo da redenção. Podemos estar a questionar-te mas temos uma possível resposta!

Temos uma terapia agressiva, não vamos oferecer milagres, continuem tal como estão!

Dentro da nossa (pouca) capacidade, até sugerimos alguns exemplos que podem ser aplicados num blog. Queremos que continue a postar pechisbeque! Você pode aplicar estes exemplos quando estiver com uma branca ou muito entediado para publicar os pensamentos mais profundos que julga serem de uma pessoa incomum! Acredite, só estamos a fazer isto para que se sinta bem.

Relaxe e deixe que sejamos nós a escrever no seu blog as pequenas problemáticas do dia a dia!

O arroz queimou? deixe connosco!

E como abordamos o dia a dia, aqui deixamos 7 exemplos para os 7 dias da semana. Sete exemplos bem elucidativos do que pode ser o seu blog! Ou se não é o caso e for adepto fervoroso da pessimização, porque não adoptar esta matéria? Já se adoptam tantas coisas, como os Dot´s (alguém ainda se lembra?), que davam prémios, embora nunca tenhamos acreditado nisso!

É este o nosso método. Dissemos que era uma terapia agressiva!
E porque não editar um livro com os 1001 post´s que deve colocar num blog antes de morrer!?

Sete exemplos!!!

Segunda-feira:

Hoje pisei um cagalhão. Perdão, era um senhor cagalhão. Ao princípio pensei que fosse uma pedra ou uma esponja seca. Malditos cães! A malta gira da Foz é porca, não respeita quem vai de manhã para o emprego, mas no entanto faz festas de beneficência muito giras. Será para se expiar? Moral da história: os sapatos foram para lavar.

Terça-feira:

Hoje comprei uma agenda para 2008. Sou um desempregado organizado, acredito num amanhã melhor e organizando tudo por horas, minutos e segundos terei o meu tempo mais ocupado, e sem falhas de memória pois a minha é muito selectiva!

Quarta-feira:

Deparei-me com uma situação quase inultrapassável, não conseguia abrir a tampa do refrigerante (começa e “co” e acaba em “ola”) que comprei. Chamei a minha irmã de 10 anos para me ajudar. E não é que conseguiu!

Quinta-feira:

O meu cão cumprimentou-me de um modo esplendorosamente efusivo, terá sido dos novos biscoitos que lhe comprei?

Sexta-feira:

Os bêbados que vomitam estragam a bebedeira e os planos dos outros borracholas, além disso, sujam os passeios com o vomitado, carpetes da mamã compradas no El Corte Inglês e deixam o odor a sidra no WC. Á parte disso foi uma quinta-feira normal. Tenho que ir testar os meus níveis de THC para a semana. Mas porquê é que…

Sábado:

Os meus colegas de trabalho estão sempre a dizer em inglês: “That´s why the Red Sox will never win a champion league!” Será que tem a haver com os Perdidos? Tenho perdido os últimos episódios. A propósito, o meu namorado disse-me que me vai oferecer toda a série nos meus anos! Uau!!! Vou-lhe dar um beijo grande, húmido e suculento se não for cabrão.

Domingo:

Hoje tive uma surpresa, encontrei aqueles dois indivíduos da minha antiga turma, o Rodrigo Melo e o Paulo Seara, que lançaram um livro de crónicas (que não vou comprar). Entretanto quando ia premir o botão do autoclismo recordei-me daquela vez em que estavam a falar em inglês numa aula de desenho ao lado de duas alunas do programa Erasmus. Não compreendo até hoje qual era o objectivo, uma vez que não estavam a falar com elas, mas a falar sobre elas. Será que aquelas bestas sabiam que era a única língua que elas percebiam? Seria para as impressionar com o seu extensíssimo conhecimento da língua?
É verdade, hoje de manhã toquei-me no duche enquanto estava a pensar na Sabrina...

Crónica do Demencial: Quem é que conhece uma vedeta dum Reality Show? - por Sman

2007-12-31T18:14:00.000Z

Numa visita de um grande amigo, descubro surpreendentemente que uma antiga colega da Escola Superior de Educação de Bragança, (não minha, mas dele) frequenta o mais recente Reality Show da TVI, Cantando e Dançando por um Casamento de Sonho!

Já toda a gente se apercebeu do ridículo nome do programa. É abichanado, e não posso levar a sério que aquela gente se queira casar, pois se quisessem mesmo não estariam ali até ao final do ano à espera de vencer um concurso que só um vencerá. É verdade o dinheiro é tentador, porém se analisarmos bem a questão, aqueles aspirantes a Marco e Marta Borges observariam que o Estado leva uma percentagem do bolo e que vão gastar o resto do dinheiro no copo de água e na viagem de núpcias. Depois veremos o que sobra para manter o casamento. A casa dos sogros? As 4 horas que passam juntos por dia? Aquelas viagens sorumbáticas ao café? O cão? O gato? O aquário? Massagem aos pés? Uma participação no Diz que é uma Espécie de Magazine dos Gato Fedorento? Pronto, já estou a exagerar!!!

Eu estava a falar de quem? Ah! Naquela jovem do reality show. Mas será importante falar dela?
Ora bem, o que poderei dizer…? Querem saber a história dela? Ou querem que invente?
Ao princípio a Angélica, mais conhecida por Gena, era uma estudante normal e introspectiva. Bem, assim foi durante as primeiras 3 horas, até que foi descoberta pela Real Tuna Universitária de Bragança. Como é óbvio, tornou-se uma “Tunette”, e durante o primeiro ano frequentava todos os concertos e dava-se muito bem com todos os músicos, tendo na sua capa académica muitos emblemas dos mais diversos pontos do país. Foi uma espécie de condecoração por tão constante presença.

Pelo menos gostou desse mundo bizarro que é para mim um mistério para iniciados e com o qual não quero nada, excepto se for para ver um grupo de gajos que parecem padres, à porrada!
Socialmente, a Gena era uma cara conhecida na Socialite Académica, frequentando os espaços nocturnos da cidade. Quem sabe o que ela teria sido se fosse estudar para Lisboa ou Porto, locais com uma movida mais intensa e com pessoas mais interessantes financeiramente!
Como todas as estudantes, também ela quis pertencer ao restrito grupo de praxantes que formam uma secreta irmandade que todos os anos executam a integração dos novos alunos. E ela fê-lo, recebendo com imenso carinho e com um pouco de lama a caloirada.

Depois não há muito a dizer durante três anos. No último, nada de mais para contar, e tal como todos os finalistas, teve de abalar da cidade com o vento do desemprego no horizonte.
Volvidos 2 anos, aparece num Reality Show. Uma escolha feita por algum desvario, um velho sonho, ou vai mesmo casar-se? “- Ela vai casar-se?! Não era só para depois dos 30, com um jovem inconsciente e rico?”

Acredito mais na segunda hipótese. O sonho já devia estar latente naquela mente, e depois de ver tantas edições e variantes do Big Brother, com Quinta das Celebridades e Big Brother Famosos, uma cabeça fica formatada, encrava, vegeta. A Angélica (como é conhecida no programa) resolveu tentar a sorte para não enfrentar o tédio do dia a dia nos centros comerciais, call center´s e anúncios de jornais, e assim preparar um casamento de sonho mediante a participação num reality show, no qual vai aprender coisas tão úteis como dançar e cantar. E posições sexuais?

Parece que a TVI já tem poucas vergonhas que cheguem como o Goucha e o José Castelo Branco. Posições sexuais, não!

É estranho, sempre que observo (por breves momentos) o programa, quase nunca encontro a Angélica. No entanto, da última vez que a vi, estava a “agredir” simpaticamente dois artolas que se disfarçaram de ninjas. O gesto revelou-a; ela não mudou absolutamente nada. É a Gena mesmo, só que mais contida. As boas raparigas ficam em casa, as más vão para todo o lado!

Não sei o que dizer mais, não sou biografo ou biólogo como alguns dizem. Sei que as informações são escassas, mas podem saber mais no site da TVI. Mas isto não quer dizer que estou a realizar um favor para que salvem da eliminação a concorrente. Quero que cada um elimine consoante a sua vontade.

Chegou o Natal...e ainda não compràmos o raio das prendas!!

2007-12-22T00:23:00.000Z

Curiosamente, mais um ano, mais um Natal. E com isso a habitual corrida desenfreada aos hiper-mercados!

Tal como todos os anos, milhões de pessoas deixaram as compras de Natal para os ultimos dias e...raios partam!

Era suposto fazermos uma bela e longa cronica sobre as maravilhas desta época festiva cheia de amor, carinho e doses industriais de hipocrisia e consumismo, e como não somos excepção, ainda não fizemos as compras e como tal, não hà cronica para ninguém! Feliz Natal!

Entretanto, e como não queremos deixar os nossos 3 fieis bloggers tristes, deixamo-vos com algumas imagens festivas e quem sabe se depois do Natal teremos uma bela cronica com a descrição das nossas belas prendas.

Crónica do Demencial: Outdoors, ou "aqueles" Outdoors?

2007-11-20T15:26:00.000Z

Esta crónica presta serviço público. O que dissermos daqui em diante é para ser seguido na íntegra, para o bem geral, e para o seu bem estar.

Se é automobilista (há outro termo, condutor, mas achamos que é uma desconsideração para a classe, pois associamos a palavra condutor a um indivíduo que conduz carroças e chaterres, algo em extinção) decerto que vai adorar as considerações que aqui tecemos.

- Outdoors pela estrada fora; o que terão? Se envolve anúncios vou gostar, eu até já comprei os bilhetes para ver as próximas 24 horas de anúncios, pois é a maneira mais dissimulada e real de levar a minha mulher a ver “pornografia”! Pensa um dos leitores.

- Ena que fixe! - Porreiro pá! Pensam 172 leitores, ou 211.

Mas atenção! Se for brincar aos crash test dummies e bater com o carro mais tarde, não nos venha pedir satisfações. Não somos a sua seguradora e a Marta não quis nada connosco!

Toda a gente já reparou nos Outdoors com publicidade quando anda na rua. Agora o que pensa um automobilista é outra coisa. Existem dois tipos de outdoors e dois tipos de reacções. Em primeiro lugar, se um Outdoor fizer a mais recente promoção aos saldos no centro comercial x ou y, ou da seguradora k ou z, o transito em regra geral flui. No caso de um engarrafamento, esses Outodoors podem propiciar grandes tomadas de decisão; por exemplo no crédito por telefone ou na compra de mais um mono para casa – Uma misturadora vinha mesmo a calhar, querida, o que achas? Até tá barato. - No entanto também poderá ser um aborrecimento torpe se não estamos em tempo de vacas gordas e aquela publicidade ao último perfume da Cimarron , que é muito caro, vai-nos irritar por não podermos comprar tal fragrância para dar à namorada, amante e até quem sabe, à esposa.

Isto é o que acontece na publicidade de cariz “institucional”. As de outro tipo - as que são realmente institucionais - não falaremos de momento. Vamos dar uma volta de 180 graus. Mais há frente vão perceber a ideia*.

No segundo tipo de Outdoors. O que pensa um automobilista que a alta velocidade dá de caras com a última publicidade de uma marca de lingerie, cosmética, refrigerante ou cerveja, onde uma beldade estonteante de fazer água na boca seminua apresenta o último grito de um produto que vamos esquecer (pois ela é que é o último grito, e não a vamos esquecer tão cedo, pois as fantasias aumentam e de noite é complicado dormir quando olhamos para o lado, depois de a vermos na televisão mais uma vez)?

Ora, meus caros, um automobilista quando dá de caras com uma situação destas não pensa, cola-se à imagem e estampa-se!

É verdade, e temos exemplos práticos! Existem registos de situações que remontam a 1998. É incrível como a nossa memória é selectiva!

No grande ano de 1998 - ano da Expo 98 - qualquer condutor que entrasse em Lisboa vindo da A1 sentido Norte - Sul deparava-se com um enorme Outdoor de uma marca de lingerie (cremos ser Triumph, mas lá está! Isso não é importante) que dizia “Não é só na Expo que encontra coisas bonitas”. Isto provocou acidentes de trânsito. Mas não por culpa do lema em si, pois o Outdoor era mesmo bom. Longas vivas à Isabel Figueira e ás suas voluptuosidades!

No primeiro trimestre de 2007 também no mesmo local (já um marco), uma nova publicidade com a modelo Cláudia Vieira, protagonizou um novo surto de acidentes nos grandes acessos à capital e posteriormente, Cláudia Vieira volta a atacar na colecção de Inverno, com novos Outdoors que pululam pelo país para gáudio de automobilistas, bate-chapas e seguradoras!

Recordamos com saudade, no último natal em 2006, de uma fantástica publicidade da marca Intimissimi onde uma moçoila loira mostrava os seus atributos naturais esplendorosamente. Uma bela publicidade de tons rosa que, para além de dar nas vistas, era um convite à sensualidade.

Mas não podemos deixar de esquecer Soraia Chaves (a nossa musa) que apareceu na campanha publicitária de uma rede de televisão por cabo, dando com o seu ar lânguido (e um exemplar decote) um fornecimento de novos atributos ao pecado. “Crime é não ter…” Quem é que se pode esquecer!?

Se por um lado adoramos as campanhas e os efeitos colaterais que provocam, também pensamos que amanhã podemos ter surpresas desagradáveis no rodinhas, e recordando a velha máxima latina “Hoje eu, amanhã tu”, tememos a ira divina.

É por isso que sugerimos à Prevenção Rodoviária Portuguesa uma campanha inovadora, sem recorrer ao banimento dos anúncios a lingerie; a instituição que vela pelo civismo nas estradas deve implementar cartazes inovadores para diminuir o número de sinistros. Algo que nos devolva a atenção ao que vamos a fazer em vez de olhar para Outdoors.

A colocação destes cartazes diminuiria em 50% o número de acidentes nas grandes estradas nacionais. A título de exemplo sugerimos a colocação de dois cartazes com o Cláudio Ramos substituindo um da Cláudia Vieira.

Apresentamos então, para além do Cláudio Ramos, o que achamos ser os outros candidatos e os seus slogans ideais:

Manuel João Vieira (Éna Pá 2000)

Por cada licor Beirão que beber vê a Soraia Chaves a dobrar.
E hoje já tomou o seu acti- beirão?
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Paulo Portas (Pres. CDS-PP)

Tenha cuidado, não faça como eu. Este tipo de branqueamento de dentes pode causar encandeamento!
Ao volante, masturbação com o olhar é genocídio!
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

José Castelo Branco (Socialite Bicha)

Ahhhhhhhhh Ohhhhhhhhh, Queridinho tenha civiiiiismo!
Não deixe o fio dental muito apertado, provoca acidentes!
(Um conselho da Prevenção Rodoviário Portuguesa)

Lili Caneças (Socialite)

Estar vivo é o contrário de estar morto. Não pode conduzir morto.
Certifique-se que tem o silicone e o botox bem colocado antes de conduzir o seu automóvel.
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Cláudio Ramos (Socialite)

Mantenha sempre o seu carro impecável para dar a perceber melhor o seu estatuto social e orientação sexual às autoridades policiais.
Depois do seu divórcio compre um Smart.
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Cartaz do PNR (Partido Nacional Renovador)

Portugueses: Basta de Lingerie!
Pêras ao poder. Verdadeiros Portugueses e Portuguesas só usam cuecas brancas.
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Manuela Ferreira Leite (PPD – PSD)

Amanhã farei uma declaração sobre o aumento do preço dos combustíveis, leite, pão, arroz…
Entretanto, ande de transportes públicos e não ligue aos seus aumentos.
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Odete Santos (PCP)

O Alentejo ainda há-de ser nosso (outra vez)!
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Pedro Santana Lopes (Ex- Primeiro Ministro)

Eu não vou estar cá mas vou andar por aí!
DJ Flopes - Sexta e Sábado na Kapital (entrada 15€)
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

José Sócrates (Primeiro – Ministro)

A melhor publicidade a lingerie é na Ota
Porreiro Pá!
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Cavaco Silva (Presidente da República)

Eu gosto muito de:
a) Sócrates
b) Bolo-rei
c) Branqueador para dentes
d) cinto de segurança
(Um conselho da Prevenção Rodoviária Portuguesa)

Esperamos que esta crónica sirva para chamar a atenção ás autoridades competentes de modo a que alguém faça algo depressinha, nós já demos a ideia.

Entretanto temos a (não) secreta esperança de algum dia receber um prémio de cidadãos exemplares. Pelo bem estar geral, e pelo fim das discussões conjugais!

* Capishe?

(20.11.07) Searaman & Blinkboy

Crónica do Demencial: “Geração Brava Dança”

2007-11-06T10:49:00.000Z

Não somos propriamente grandes dançarinos, nem auguramos ser e tampouco somos daqueles rapazes que já tocados com 5 imperiais no bucho, 2 uísques e três shots de absinto convidam uma moçoila com frases elogiosas (pois certamente para quem está a criar clima, um monologo daquele calibre não é uma boa estratégia de ataque - se é que se pode chamar aquilo raciocínio)!

E o que tem isto a haver com a “Geração Brava Dança? Nada!

É só para ressalvar que não vamos falar de dança, actividade que nos deixou traumatizados durante uma das cadeiras do nosso curso de APA e que nos fez odiar para sempre essa actividade. Felizmente não nos aconteceu nada de grave senão hoje estaríamos a procurar sabonetes em casas de banho públicas dos centros comerciais, parques e estações de autocarros. Dito isto o melhor é voltarmos ao assunto inicial.

Há mais de 30 anos atrás, ainda antes do 25 de Abril de 1974 (assim qualquer um fica a saber um pouco de história, basta que falemos de assuntos suaves com alguma conotação política e parvoíces pelo meio), há uma história oculta da música portuguesa que o documentário “Brava Dança” veio desvendar. O documentário incide sobre o percurso pessoal de alguns rapazes que mais tarde vieram a fundar a banda “Heróis do Mar”. Ao princípio jovens adolescentes com gosto para a música, que a entrarem no redemoinho revolucionário de 1974-1976 procuram avidamente implantar em Portugal o movimento punk. Na Lisboa de então em que tudo acontecia ao mesmo tempo, esse grupo e a restante “tropa” (na realidade não eram mais de 50) difundiu os seus princípios.

Culturalmente, Lisboa estava moribunda e o resto do país morto, e o movimento punk trouxe criatividade, irreverência e conflito numa sociedade conformada.
Naquele tempo, bandas como “Faíscas” e “Corpo Diplomático” causavam furor só visto ao nível de uns Xutos e Pontapés alguns anos mais tarde. Estas duas bandas de curta duração, fundadas por aqueles que mais tarde seriam os Heróis do Mar, causaram laivos de entusiasmo e hoje são consideradas parte de um mito que o satus quo musical quis apagar.

Muito antes de surgir Rui Veloso, (infelizmente vimos um concerto dele, foram quase 2 horas de tédio, observando um fóssil vivo em palco) as bandas que apareceram naquela época revelam um estado de alma puro. Podemos mesmo dizer que sentimos orgulho nas origens musicais do rock português. Faíscas e Corpo Diplomático, dissolveram-se mais tarde, pois pretendiam criar algo de novo, vindo mais tarde a surgir os Heróis do Mar. O documentário explora todas as controvérsias que abalaram uma década de existência da banda. Desde o epíteto de “fascistas”, álbuns incompreensíveis para a maioria do público e mudanças musicais impostas pelas editoras. Pelo meio grandes sucessos como “Paixão” cativaram as pistas de dança portuguesas numa altura em que a música portuguesa de dança não existia sequer, sendo tudo importado.
Hoje, esses irreverentes que andavam fardados na baixa Lisboeta qual grupo de escuteiros ou da mocidade portuguesa, entraram para o álbum das recordações. A música está viva, certamente, e a obra compreendida; amadureceu como o vinho.

Como todos os grandes movimentos artísticos também estes decidiram terminar a carreira no tempo certo. É bem mais humilde do que se tornar um fóssil vivo como o Rui Veloso. Não compreendemos porque o chamam de “pai do rock português”, será para agradar a todas as famílias, por ser um músico de causas sociais como as campanhas de angariação de fundos para a casa disto e daquilo? O Rui Veloso drogou-se ou nunca se drogou? O Rui Veloso quis ser ou alguma vez sonhou ser como o Keith Richard´s dos Rolling Stones?

O Rui Veloso teve uma carreira muito boa, meritória e interessante mas decresceu meteoricamente e não vai dar nada de novo à música, tal como o tem feito tão bem na ultima década vivendo à sombra de uma bananeira podre.
Está rico, é certo. Mas musicalmente está morto, é certo. O Rui Veloso é mole.

Rui Veloso é nacional porreirismo!!! O Luís Repressas também!! Viva os fosseis vivos!! VIVA!!

Crónica do Demencial: Ditadores Sanguinários

2007-10-29T15:24:00.000Z

A ditadura é a mais estável forma de governo. Portugal que o diga.

O nosso país por razões históricas e ao ser ceifado pela santa inquisição, começou a sentir medo e insegurança, um processo que levou a longo prazo a instauração de ditaduras soft no século XIX. Certamente não foi bem assim, mas que é parte do problema é. (Queimem Fátima. Degolem os magnatas) Tudo em nome da segurança, tudo contra a liberdade. As ditaduras prosperaram, sendo o Estado Novo o expoente máximo.

Mas e o mundo?

Já sabemos que o século XX foi fértil na nossa terra, e na terra dos outros? Ora atentem um pouco para ficarem a conhecer uma extensa lista na qual figuram alguns dos maiores mass murders da humanidade...e da vida vegetal, porque não!
Vão ver que vai valer a pena, vai ser muito emocionante! Ena pá, com alguma sorte ainda temos alguma afinidade genética com algum deles!!! Por isso sintam orgulho se suspeitarem de alguma coisa, e não chega ser sobrinho do Major Valentim Loureiro, do Ferreira Torres ou do Isaltino de Morais, nem sequer do tio fascista que está sempre a falar na fazenda que perdeu em Angola. Isso é como considerarem-se pimba!!!

América. Apesar de ter sido Napoleão Bonaparte o homem a partir do qual se criou o conceito moderno de ditadura, cortando a fita de uma inauguração promissora no século XX com o aparecimento de Hitler, Estaline e Mao Tsé Tung; foi na América Latina que tudo deu os primeiros passos. Como não podia deixar de ser, portugueses e espanhóis geraram um homem único que para nós seria "do Norte, carago!!" e para os espanhóis "el caudillo". Juntemo-lhes Franceses peritos na esgrima e bons traficantes de armas, Italianos agregados nos clãs de conhecidíssimas máfias e temos o caldo primordial feito! No entanto existem western´s épicos que nos fazem lembrar o potencial do Admirável Novo Mundo noutras pátrias! Pormenores dizemos nos. Filmes como "Aconteceu no Oeste", "O Bom o Mau e o Vilão", "Tombstone" "JFK" , "O Candidato da Verdade" e até a série "24" mostram o enorme potencial dos Yankee´s. No entanto porque que nunca existiram ditadores nos EUA? E porquê que eles os fabricam e destroem tudo onde bem lhes convém?

África!!! Depois da descolonização, alguns senhores tornaram-se inquilinos permanentes das poltronas presidenciais. Existiram imperadores; um presidente supostamente canibal e hoje no Sudão um tal de Omar Bashir anda a fazer de Hitler com os habitantes do Darfur. Há quem diga que Deus não habita África ou que nunca esteve lá. Mas qual Deus, o dos Cristãos!? Será culpa de alguma agência de viagens?

Existe uma coisa que nos surpreende na Ásia. Aquele continente é gerido sucessivamente por ditadores ou regimes semi–autoritários. Para quê mudar se tudo sempre foi assim e tem resultado positivamente? Se o cheiro é bom porquê mudar de perfume? A Ásia é conhecida também pela longevidade que atingem alguns habitantes, o que se reflectiu em Chang Kai Chek, o totalista da lista de ditadores com 50 anos de reinado na China e depois em Taiwan (1925–1975). Mas não será por muito tempo pois Fidel Castro mostra fortes indícios de conseguir sobreviver mais uns anos depois da operação à tripa. Nem a CIA conseguiu ser eficaz. O homem é de aço.

Para vosso melhor conhecimento, apresentamos a Lista de Ditadores da América Latina, Ásia e assim sucessivamente, dando a volta ao mundo ditatorial (até porque é sempre bom saber destas coisas), juntamente com a indicação do tempo de cada um no top nacional:

Américas

Brasil
Getúlio Vargas (Brasil) 1930-1945 1951-1954 21
Humberto de Alencar Castelo Branco (Brasil) 1964-1967 3
Costa e Silva (Brasil) 1967-1969 2
Emílio Garrastazu Médici (Brasil) 1969-1974 5
Ernesto Geisel (Brasil) 1974-1979 5
João Baptista Figueiredo (Brasil) 1979-1985 6

Argentina
Justo José de Urquiza (Argentina) 1854–1860 6
Bartolomé Mitre (Argentina) 1862-1868 6
José Félix Uriburu (Argentina) 1930-1932 2
Juan Domingo Perón (Argentina) 1946-1955 1973–1974 10
Rafael Videla (Argentina) 1976-1981 5
Leopoldo Galtieri (Argentina) 1981-1982 1

Paraguay
José Gaspar R. de Francia (Paraguay) 1814-1840 26
Carlos António López (Paraguay) 1840-1862 22
Francisco Solano López (Paraguay) 1862-1870 8
Gen. Moriningo (Paraguay) 1943-1948 & 1949-1954 10
Alfredo Stroessner (Paraguay) 1954-1989 35

Venezuela
José Antonio Páez (Venezuela) 1830-1835 1839–1843 1861–1863 11
António Gúzman Blanco (Venezuela) 1879-1884 1886–1888 7
Joaquím Crespo (Venezuela) 1892-1898 6
Cipriano Castro (1899-1908) 9
Juan Vicente Goméz (Venezuela) 1908-1935 27
Hugo Chávez (Venezuela) 1999- 8

Perú
Simon Bolivar (Perú) 1824-1826 2
Óscar R. Benavides (Perú) 1933-1939 6
Alberto Fujimori (Peru) 1990-2000 10

Cuba
Machado (Cuba) 1925-1933 8
Fulgêncio Batista (Cuba) 1933-1944/1952-1959 18
Fidel Castro (Cuba) 1959-2º Lugar 48

Chile
Ramón Freire (Chile) 1923-1926 3
Carlos Ibañez (Chile) 1925-1933 8
Augusto Pinochet (Chile) 1973-1990 17

Nicarágua
William Walker (Costa Rica) 1856-1857 1
Anastácio Somoza (Nicarágua) 1936-1956 20
Luís Somoza Debayle (Nicarágua) 1956-1967 11
Anastácio "Tachito" Somoza (Nicarágua) 1967-1979 12

Costa Rica
Braulio Carrillo (Costa Rica) 1835-1842 7
Tomás Guardia (Costa Rica) 1870-1882 12

Haiti
Henri Christophe (Haiti) 1806-1818? 12
Alexandre Pétion (Haiti) 1806–1818 12
Jean-Pierre Boyer (Haiti) 1818-1843 25
François Duvalier "Papa Doc" (Haiti) 1957-1971 14
Jean-Claude Duvalier "Baby Doc" (Haiti) 1971-1986 15

Uruguay
Manuel Oribe (Uruguay) 1835-1838; 1846-1851 8
José Batlle y Ordóñez (Uruguay) 1899-1915 16
Gen. Baldomir (Uruguay) 1933-1958 25
Bordabenny (Uruguay) 1972-1976 6

Honduras
Manuel Bonilla (Honduras) 1903-1907 1912–1913 5
Julio Lozano Díaz (Supremo Chefe de Estado) (Honduras) 1954–1956 2
Oswaldo López Arellano (Honduras) 1963-1975 12

México
Antonio López de Santa Anna (México) 1824-1855 intermitentemente 31
Maximiliano I (México) 1864–1867 3
Benito Juárez (México) 1858–1867 1867–1872 14
Porfírio Diaz (México) 1876 1877–1880 1884–1911 31

Bolivia
Andrés de Santa Cruz y Calahumana (Bolívia) 1829–1839 10
Mariano Melgarejo (Bolívia) 1864-1871 7
René Barrientos (Bolívia) 1964-1966 e 1966-1969 2
Alfredo Candía 1965–1966 e 1969-1970 2
Luís Adolfo Siles Salinas 1969
Hugo Banzer (Bolívia) 1971–1978 7

Rep. Dominicana
Buenaventura Báez (Rep. Dominicana) 1849–1878 29
Ulises Heureaux (Lilís) (Rep. Dominicana) 1887–1899 12
Rafael Trujillo (Rep. Dominicana) 1930-1961 31
Joaquín Balaguer (Rep. Dominicana) 1966–1978 1986–1996 22

Guatemala
José Rafael Carrera Turcios (Guatemala) 1840–1865 25
Manuel José Estrada Cabrera (Guatemala) 1898–1920 22

Equador
José María Velasco Ibarra (Equador) (1934-1972) 38
Rodríguez Lara (Equador) 1972-1978 6

El Salvador
Maximiliano Martínez (El Salvador) 1931-1944 13

Panamá
Gen. Manuel António Noriega (Panamá) 1989-1995 6

Suriname
Desi Bouterse (Suriname) ?–1988

Africa
Egipto
Gamal Abdel Nasser (Egipto) 1954-1970 16
Anwar Sadat (Egipto) 1970-1981 11
Hosni Mubarak (Egipto) 1981- 26

Ex- Zaire e Rep Dem. Congo
Mobutu Sese Seko (Zaire, atual Rep. Dem. Congo) 1965-1997 32
Laurent Kabila (Rep.Dem. Congo) 1997–2001 4
Joseph Kabila (Rep. Dem Congo) 2001-6

Etiópia
Imperador Hailé Selassié "Ras Tafari" (Etiópia) 1930-1936/1941-1974 39
Hengistu Hailé Mariam (Etiópia) 1974-1991 17

Ghana
Gen. Aukarah (Ghana) 1966-1968 2
Ten. Cor. Ignatius Acheampong (Ghana) 1972-1978 6
General Akuffo (Ghana) 1978-?

Uganda
Idi Amin Dada (Uganda) 1971-1979 8

Rep. Centro – Africana
Jean-Bedel Bokassa (Rep. Centro-Africana) 1966-1979 13 Auto proclamou-se Imperador

Gabão
Omar Bongo (Gabão) 1967-40

Sudão
Omar al-Bashir (Sudão) 1989-18

Líbia
Muamar al-Qadaffi (Líbia) 1969-38

Chade
Félix Malloum (Chade) 1975-1982 7
Idriss Deby (Chade) 1990–17

Angola
José Eduardo dos Santos (Angola) 1975-32

Guiné-Bissau
Nino Vieira (Guiné Bissau) 1980-1998-18

Zimbabué
Robert Mugabe (Zimbabué) 1979-28

Libéria
Sam Doe (Libéria) 1980-1997 ? 17
Charles Taylor (Libéria) 1997-2003 6

Guiné–Conacri
Seko Touré (Guiné-Conacri)1958-1984 26

Guiné Equatorial
Francisco Nguema (Guiné Equatorial) 1970-1979 9

Ásia
China
Mao Tsé-Tung (China) 1949-1960/1966-1976 21
Deng Xiaoping (China) 1977-1990 13
Jian Zemin (China) 1993-2003 10
Hu Jintao (China) 2003- 4

Irão
Reza Pahlevi (Irão) 1941-1979 38
Aiatolá Khomeini (Irão) 1979-1989 10
Aiatolá Ali-Khamenei (Irão) 1989-?

Coreia do Norte
Kim Jong-Il (Coreia do Norte) 1945-1994 49
Kim Il-Sung (Coreia do Norte) 1994-13

Coreia do Sul
Rhee Syngman (Coreia do Sul) 1948-1960 12

Indonésia
Sukarno (Indonésia) 1945–1965 20
Suharto (Indonésia) 1965–1998 33

Afeganistão
M. Daud (Afeganistão) 1973-1978 8
Taraki Amin (Afeganistão) 1978-?
Babark Kramar (Afeganistão) ?
Najbullah (Afeganistão) ?–1995
Mulá Omar (Afeganistão) 1995-2001 6

Iraque
Abdul Karim Kassem (Iraque) 1958–1963 5
Abdel Salem Aref (Iraque) 1963–1966 3
Abdel Rahman Aref (Iraque) 1966–1968 2
Ahmad Hassan Al-Bakr (Iraque) 1968–1979 11
Saddam Hussein (Iraque) 1979-2003 24

Paquistão
General Muhammad Zia-ul-Haq (Paquistão) 1977–1988 11
General Pervez Musharraf (Paquistão) 1999- 8

Turquistão
Saparmurat Niyazov (Turquistão) 1990-2006 16

Cazaquistão
Nazarbayev (Cazaquistão) 1990- 17

Birmânia
U Ne Win (Birmânia) 1962-1988 26
General Saw Maung. 1988-?

Síria
Hafez Al-Assad (Síria) 1971-2000 29
Bashar Al-Assad (Síria) 2000-7

Camboja
Pol Pot (Camboja) 1975-1979 4

Vietnam do Norte (1950-1975)
Ho Chi Min (Vietnam do Norte) 1950-1969 29

Vietnam do Sul (1955-1975)
Ngo Dinh Diem (Vietnam do Sul) 1955–1963 9

Butão
Jigme Syngye Wanchuck (Butão) 1975- 32

Mongólia
Choibalsang (Mongólia) 1936- ?

Filipinas
Emilio Aguinaldo (Filipinas) 1898–1899 1
Ferdinando Marcus (Filipinas) 1966-1986 20

Turquia
Mustafá Kemal (Turquia) 1920-1938 18
Bangladesh
Mijibur Rahman (Bangladesh) 1973-1989 16

Tailândia
Saint Thanrat (Tailândia) 1957-1963 6
China/ Taiwan
Chiang Kai-Shek (China) 1925-1949 (Taiwan) 1949-1975 Totalista 50 anos

Europa
Portugal
João Franco (Portugal) 1906-1908 2
Sidónio Pais (Portugal) 1918-1919 1
António Óscar Carmona (Portugal) 1926 – 1951 25
António de Oliveira Salazar (Portugal) 1932-1968 36
Américo Tomás (Portugal) 1958-1974 16
Marcelo Caetano (Portugal) 1968-1974 6

Rússia e URSS
Vladimir Lenin (Rússia) 1918-1924 6
Josef Stalin (Rússia) 1924-1953 - 29
Nikita Kruschev (União Soviética) 1954-1964 10
Leonid Brejnev (União Soviética) 1964-1982 18
Yuri Andropov (União Soviética) 1982-1983 1
Konstantin Tchernenko (União Soviética) 1984-1985 1
Mikhail Gorbatchov (União Soviética) 1985-1991 6

Jugoslávia
Alexandre I (Jugoslávia) 1929-1934 5
Milan Stojadinovic (Jugoslávia) 1935-1939 4
Josip Broz Tito (Jugoslávia) 1945-1980 35
Slobodan Milosevic (Sérvia) 1989-2000 11

Roménia
Karol II (Roménia) 1930-1940 10
Gen. Antonescu (Roménia) 1940-1944 4
Nicolae Ceausescu (Romênia) 1965-1989 24

Albânia
Ahmed Zogu ou Zogu I (Albânia) 1925-1933 8
Enver Hoxha (Albânia) 1945-1985 40
Ramiz Alim (Albânia) 1985-1990) 5

Polónia
Marechal Pilsudski (Polónia) 1925-1939 14
Władysław Gomułka (Polônia) 1951-1970 19
Edward Gierek (Polônia) 1970-1980 10

França
Napoleão Bonaparte (França) 1799-1815 16
Napoleão III (França) 1848-1870 22
Philippe Pétain (França de Vichy) 1940–1944 4

Espanha
Primo de Rivera (Espanha) 1923-1930 7
Francisco Franco (Espanha) 1939-1975 36

Hungria
Almirante Miklas Horthy (Hungria) 1919-1944 25
János Kádár (Hungria) 1956-1988 32

Bulgária
Boris III (Bulgária) 1918-1944 26
Todor Jivkov (Bulgária) 1954-1989 35

Grécia
Jorge III & Gen. Metaxas (Grécia) 1936-1941 5
C. Collas (Grécia) 1967-1974 7

Letónia
Ulmanis (Letónia) 1936-1940) 4

Áustria
Engelbert. Dollfuss (Áustria) 1932-1934 2

Alemanha
Adolph Hitler (Alemanha) 1933-1945 12

Itália
Benito Mussolini (Itália) 1922-1945 23

Estónia
General Pats (Letónia) 1936–1940 4

Ex - República Democrática Alemã
Erich Honecker (Ex – RDA) 1971-1989 18

Pois é! Como poderão ter reparado se chegaram até aqui, o posto dictatorial tem sido ao longo do tempo a profissão mais in de sempre! Qual Paris Hilton, estes senhores fo**am tudo a seu belo prazer e como faziam por vezes questão de frisar "tudo para o bem da nação". E para atestar bem essa popularidade, tivemos desde uns à uns anos para cà no nosso "Portugalzinho à beira mar plantado" vàrias demonstrações de carinho e saudade para com esse posto tão digno seja através de saudosistas t-shirts, concursos de popularidade promovidos por televisões, em comportamentos de politicos actuais e até projectos para museus.

2 Anûs de Crónicas – Consagração ou Ilusão?

2007-10-18T17:17:00.000+01:00

Quanto vale uma crónica?

Esta é uma questão recorrente nas mentes dos dois elementos do blog. Dois anos depois do início da nossa epopeia, temos um blog, uma rubrica de rádio e finalmente um livro.

Mas quanto vale um blog? Quanto vale uma rubrica na rádio? Quanto vale um livro? Quanto vale uma crónica?

Dois anos de escrita criativa e uma mudança de endereço foram suficientes para passar somente e por pouco a barreira dos 1.000 visitantes. Outros blogs mais recentes conseguiram cinco vezes mais esse número e com menos “sumo” nas veias. Será resultado de uma menor dedicação aos meandros, regras e truques da blogsfera de atracção de leitores em detrimento de uma maior qualidade dos textos? Provavelmente.

Tendo conseguido expandir para uma rúbrica radiofónica e para uma edição em livro mesmo com poucos leitores, o que nos diz? Que passamos despercebidos? Que só nós nos importamos? Muitas questões e poucas respostas. Depois de atingidos os objectivos principais e da explicação do porquê do síndrome Nilhoo, o que nos reserva para o 3° ano de Crónicas? Será que faria diferença a extinção? Continuar o mesmo caminho, ou simplesmente apostar na divulgação?

Não. Não iremos parar de partilhar o que nos vai na alma e agitar as águas de modo a abrir alguns olhos, pois também é para isso que aqui estamos e não somente para satisfazer os nossos egos ávidos de reconhecimento. Dois anos volvidos, este blog já não é somente o local escolhido para lançar farpas aos nossos fantasmas do passado, tecer teses estapafurdias ou criticar por criticar. Queremos mais. Para isso apostaremos numa melhoria gráfica e num maior envolvimento na blogsfera, comentando outros blogs e aparecendo activamente perante os restantes bloggers de modo a finalmente podermos de uma vez por todas levantar vôo.

Mas será assim tão fácil? Provavelmente não. Com a recente descoberta de que o “passarinho” editorial é um abutre e consequente “luta” com os seus meandros, novos desafios surgem perante nós e que apesar de lutarmos com o desemprego, a falta de tempo e algumas vezes contra (des)inspiração, uma coisa garantimos, estaremos aqui para celebrar o 3° ano de Crónicas.

Nem que sejam só os autores a bater palmas.

Olhóóó Liiivro Fresquiinho!!

2007-10-06T18:23:00.000+01:00

Poderá adquirir inicialmente um belo exemplar do livro mais surpreendente desde a biblia e do novo look do Paulo Portas contactando para o seguinte e-mail:

cronicasdodemencial@gmail.com

Vá lá! Não se acanhe! Dê outra utilidade ao seu dinheiro para além de tentar sobreviver! Vai ver que pelo menos terá mais razão para se divertir gastando esse dinheiro neste livro do que o governo se diverte a tirá-lo a si!

Se tiver quaisquer questões, palhaçadas, videos de quedas cómicas ou de gajas nuas e até questões do foro sentimental, também poderá enviar para esse e-mail.

E vai lançado!!

2007-10-06T17:05:00.000+01:00

Na noite de 05 de Outubro no bar Blá Blá em Matosinhos, onde a palavra profissionalismo esteve ausente, foi finalmente lançado numa mesa de café o livro "Crónicas do Demencial: O Porquê do Síndrome Nilhoo" juntamente com outros sete livros, numa organização da Corpos Editora.

A crónica sobre o evento fica para breve, agora deixamo-vos com algumas (poucas) imagens:

Crónica do Demencial: Relato das primeiras horas de um recém desempregado

2007-10-02T10:28:00.000+01:00

Searaman, um dos “animadores” do blog está oficialmente desempregado desde a tarde do dia 29 de Setembro. Mais precisamente desde as 15h44 minutos. Este seria um caso mais grave se o desempregado não tivesse tido a "sorte" de ter trabalhado durante os últimos dois anos, logo após o final da licenciatura. Menos grave, mas será que foram dois anos revestido de glória no mundo do trabalho? “Pelo menos não teve desempregado”, pensarão alguns, pois. Mas e agora?

E o que é que ele fez depois das 15h44 do dia 29 Setembro?

Para sermos correctos, tudo terminou com um grande almoço de trabalho, conhecido pelo vulgar humano por “tainada”. Das 13h00 ás 14h30 devorou-se um prato de peixe soberbo que parecia uma posta de carne mirandesa, depois uma suculenta carne acompanhada de batatas com sabor a laranja, e para terminar, a sobremesa e o café. Falta mencionar que as entradas davam para um almoço normal, com ovos de codorniz, patês de vários tipos e broa de Avintes, entre outras pequenezas…
Aliás, o pequeno pormenor do vinho aprimorou a refeição, tendo sido ingeridas 4 garrafas de tinto alentejano, de nome Monte Velho.
Depois de terminado o almoço, os convivas tiveram de fazer algum exercício arrumando inúmeros objectos de apoio para a última actividade na sede do projecto.
Das 15h44 em diante foi oportuno descansar, pois outro jantar (um aniversário) se avizinhava à noite… e depois uma ida para um bar de rock and roll em Matosinhos!
A noite termina ás 04h30 da manhã com a chegada de Searaman a casa, onde colocou a televisão a meio gás e depois acomoda-se à ideia de que era tempo de dormir.

Na manhã seguinte, com estatuto de desempregado, parte para uma visita ao Museu de Serralves. A viagem de autocarro propiciou-lhe uma agradável discussão entre adeptos do FC Porto e do Boavista FC, tudo porque uma inocente menina de 13 anos chamou pantera a um homem de meia idade vestido com o equipamento do clube da família Loureiro. De facto foi muito interessante ver os gentios a defrontarem-se. Um clima tipicamente tripeiro com pronuncia do norte, carago!
O resto do dia entra noutra velocidade, mais amena e sem animadas jantaradas pois tanta comida no organismo torna o corpo mole.

Em suma: nada mal o primeiro dia como recém desempregado, mas será que os próximos lhe repetirão as passadas? De agora em diante, é comportar-se como um "normal" licenciado no desemprego.

Antes de terminar, sentimos a necessidade de referir uma bizarra situação que aconteceu ao Searaman. Por mais estranho que pareça (ou talvez não), este atrasou-se pela primeira vez em dois anos e logo para um compromisso importante do projecto onde trabalhava, no ultimo dia de trabalho, onde surpreendentemente foi impossibilitado de falar na sessão de encerramento do projecto onde trabalhou, e na qual apresentou um estudo que demorou esses dois anos a fazer.

Falta de vergonha, de humildade, cansaço, distracção, castigo ou o inicio do tratamento para com um colega pré-desempregado?

TRAGAM TOMATES!!

2007-09-25T16:25:00.001+01:00

Crónica do Demencial: Nós já o temos, e você?

2007-09-21T17:57:00.000+01:00

Curiosamente este azul na imagem é vermelho no livro.

Ninguém acreditava, mas é verdade! O tão(?) aguardado lançamento do livro das Crónicas do Demencial será no próximo dia 5 de Outubro, no café-concerto Blá Blá (situado na rua Brito Capelo, 1085 – junto à circunvalação em Matosinhos) pelas 22h30 e até parece que foi fácil!

Mas não. Não foi.

Não é com três larachas que se consegue editar um livro! Graças a Deus - ou o que quer que exista - sabemos ler e escrever (embora a matemática não seja para aqui chamada).
Somos rotulados de “uns tipos com a mania que são cultos”. Apraz-nos dizer que também somos diletantes em doses moderadas.

Como tal, pensamos que colocar um livro nas montras é um acto que ganha vida própria, com avanços e recuos; um acto desta complexidade ganha personalidade jurídica. Sermos reconhecidos até nos pode complicar a vida! É que depois com tantas solicitações sociais, os escritores deixam de ser escritores e passam a ser vadios!

Sentimos orgulho em revelar ao mundo as nossas baboseiras, as tristezas, e os dias sórdidos em que não queremos sequer sair da cama! Partilhar experiências, abrir olhos (que não esses) e quem sabe, até chocar alguém.

Ao contrário dos livros científicos que perdem o seu significado alguns anos depois, as Crónicas do Demencial jamais se transformarão em pó (cinzas já é outra conversa)! Quer o leia no futuro, quer o leia como objecto do passado, verá este livro sempre como referência dum objecto do presente, é uma realidade factual. A demência é intemporal e muitas destas histórias também. Quem sabe se num futuro isto não se repete, com novos protagonistas?

Para terminar, a humildade obriga-nos a reconhecer que como o tempo médio de permanência de uma pessoa num blog é curto, fica sempre algo importante que não foi visto para contar, e como não queremos perder a sua atenção no futuro...

COMPRAS O LIVRO DAS CRÓNICAS!?

Crónica do Demencial: De volta à escola

2007-09-06T17:19:00.000+01:00

Centenas de milhares de alunos voltarão para a escola em Setembro; as grandes campanhas dos hipermercados e das grandes marcas privilegiam a compra de mochilas, cadernos, livros e restante material escolar.

A pensar em ti, nos teus irmãos mais novos ou nos teus filhos, os autores das Crónicas do Demencial pensaram que nesta feliz época, o melhor da escola é voltar rapidamente a dar as matérias mais polémicas. E porque não começar com a matemática!!!

Como tal, este ano o Ministério da Educação decidiu tornar mais fácil para os estudantes a compreensão desta complicada matéria, utilizando exemplos reais da actualidade.

Ora atentem.

Problemas matemáticos Sub-20

1_ Numa caixa há saquinhos verdes, azuis e vermelhos com cocaína. O Gervásio extrai ao acaso um saquinho da caixa.
Sabe-se que a probabilidade de sair um saquinho verde é 1/6 e a probabilidade de sair um saquinho vermelho é 1/3.

Há 15 saquinhos azuis.

Existem quantos saquinhos de cocaína na caixa?

2_ Três amigos, o Pedrinho, o Quim e a Ana, foram ao Bairro Social comprar heroína e ao todo trouxeram 85 doses.
A Ana comprou a metade das doses que o Pedrinho comprou, e o Quim mais 5 do que a Ana.

Quantas doses compraram os três amigos, e pequenos traficantes?
Quem comprou menos doses?
Vendendo as 85 doses no fim-de-semana, a 30 euros, quanto dinheiro dá a cada um?

3_ O Sr. José Maria Bragança “o Porky Português”, é empresário de uma casa de alterne flutuante para turistas no Algarve. Num fim-de-semana prolongado, sexta-feira, sábado e domingo vendeu 256 bilhetes.
No sábado vendeu mais 20 bilhetes do que na sexta-feira e no domingo vendeu mais 36 bilhetes do que na sexta-feira.

Quantos bilhetes vendeu no domingo?

4_ O António Fábio tinha uma barraca onde guardava artigos roubados e resolveu amplia-la, prolongou um dos lados em 3 metros.
Obteve um rectângulo de perímetro 82m.
Qual era a área da barraca inicial?

5_ O Zé Júlio recebeu da divisão de um roubo à SECURITAS um maço com 70 notas.
As notas eram verdes, amarelas e azuis. As verdes eram metade das amarelas e as azuis eram o quádruplo das verdes.
Quantas notas amarelas havia no maço?

6_ Um gang nos arredores do Porto decidiu fazer uma campanha de assaltos extra, assaltando uma casa de cada conjunto de 100 casa da sua cidade. Sabendo que a casa a ser assaltada é escolhida ao acaso e que na sua cidade há 10.000 fogos, qual é a probabilidade da sua casa ser assaltada?

7_ O Alcino tem no bolso quatro charros: 1 de 2€, 1 de 5€, 1 de 7€, e 1 de 10€. Sem ver tirou 2 charros do bolso. Qual é a probabilidade de ter obtido:

O charro de 2€?

Um charro de quantia inferior a 5€?

Um charro de 8€?

Qual é o valor total dos charros?

O Alcino pretende vender os charros pelo dobro das quantias de cada um, quanto dinheiro ganhará com essa estratégia?

Pois bem. Como podem ver, a matemática divertida útil para a vida é mais fácil de aprender! Veremos no final do ano lectivo se tal estratégia dará os seus frutos. Pelos menos na escola.

(03.09.07) Searaman & Blinkboy

Sman ou Boxman?

2007-09-06T17:18:00.001+01:00

No Soft Toss

2007-08-10T22:58:00.001+01:00

Crónica do Demencial: Épreciso ter a mente aberta

2007-08-10T22:44:00.000+01:00

Primeiro Ponto: É preciso ter a mente aberta e o corpo pronto para levar porrada todos os dias.

Somos constantemente agredidos, quão constantemente absorvidos por baixos instintos de revolta. Mas é preciso ter a mente aberta.

Por exemplo, um dia acordamos e somos convidados a tomar uma atitude contra as nossas convicções. Sem esperar, recebemos um telefonema de uma das 300 e tal câmaras municipais do país, com uma oferta irrecusável de emprego. Sem subterfúgios ou empresas de trabalho temporário por trás, somos escolhidos para as funções que sempre desejámos e ainda por cima existem 10 belas jovens no trabalho que nos fazem procurar petróleo onde ele não existe!

Segundo Ponto

É surreal. Depois de respirar fundo e readquirir alguma sanidade mental, pensamos no que vamos fazer. Estaremos dispostos a entrar no esquema daquela instituição? Não envergonharemos a nossa conduta moral? Será que vamos conseguir estar à vontade com os gafanhotos do venerável presidente da câmara? Teremos algum momento de fraqueza onde revelaremos pouco sangue frio expondo os nossos ideais democráticos?

Teremos que ser mais fortes, pois o convite da Câmara Municipal de Gondomar, por exemplo, é como ir passar férias para a região autónoma da Madeira (estar na Madeira já por si é estar no céu), e pensamos nos planos para as ”formações profissionais das sextas”, as “doenças súbitas ás segundas”, e as férias de Verão!!! O nosso orgulho readquire um tom botoxiano, e a nossa alma inflama. O senhor Major é um bacano, pois vê em nós um pioneiro como ele.

Terceiro Ponto

As últimas dúvidas são apagadas enquanto pensamos no jipe Defender e na moto-quatro. Afinal ter a mente aberta é um comportamento natural, e se outros com apelidos apadrinhados o fazem, para quê recusar este raio de luz que nos abençoou. Senhor (Major) sois realmente bom… o mais magnífico dos mecenas!!!

Para ter a mente aberta basta seguir aquele conhecido ditado que diz que uma mulher é cada vez mais bonita quanto mais nós bebermos! Pois é, não podemos esquecer de aplicar isso no mundo do trabalho. Vamos então beber dessa fonte. Para que serve a humildade e a verdade se podemos ter um bom cargo e dizer “Yes!” a todas a enormidade que o superior disser? Queremos é ser felizes, uma felicidade sem regras na qual ainda por cima existem 10 belas jovens no trabalho para satisfazer, quando antes existia a auto comiseração de recém-licenciado sem dinheiro, poder e com borbulhas no rosto.

Quarto Ponto

Oxalá! Sabemos que esse dia virá e até lá vamos enviando currículos.

Searaman & Blinkboy (27.07.07)

Crónica do Demencial: Barbaridades destas nem no jornal "O Jogo"

2007-08-10T22:27:00.000+01:00

Que os jornais diários desportivos diários são tudo menos isentos, já todos os que seguem o desporto sabem. O jornal “A Bola” (o mais antigo de Portugal) pende para o Benfica, o jornal “O Jogo” para o Futebol Clube do Porto, e o jornal “Record” assumiu-se faz um ano pró Sporting.

Até aqui nada de novo.

Infelizmente, não só se assumiu a favorecer um clube, mas também como anti-Benfica. Rivalidades nunca fizeram mal a ninguém e se não entrarem na área do facciosismo até são salutares.

Este último jornal tem ao longo do último ano enveredado em várias campanhas com o mesmo destinatário, destacando-se a luta de, contrariando os arquivos e estatísticas do Sport Lisboa e Benfica, dos jornais “A Bola” e “O Jogo” e até da Liga de Clubes, de atribuir 26 títulos nacionais em vez dos reais 31.

Felizmente as pessoas cedo se aperceberam de tal patetice e não ligaram.

Agora no início de mais uma época, onde as expectativas e esperanças se renovam para os três crónicos (e únicos legítimos) candidatos ás vitórias das competições.

Tendo isso em mente, o jornal “Record” no início da 1ª página dedicada a cada grande (sem aspas nem hipocrisias porque o são) têm uma pequena grelha com os plantéis, resultados de pré-época e objectivos para a época que se inicia.

E é ai que podemos encontrar uma nova pérola de sabedoria e avaliação desportiva.

Para melhor compreensão, transcrevemos os objectivos dos três grandes para a nova época segundo o jornal Record:

Objectivos Sporting:

“Conquista do título, revalidação da taça, triunfo da Taça da Liga e 2ª fase da Champions”

Objectivos FC Porto:

“Vencer todas as provas internas e chegar aos oitavos-de-final da Liga dos Campeões”

E ainda…

Objectivos SL Benfica:

“Conquista do título e entrada directa na Liga dos Campeões”

Fabuloso! O maior clube português e detentor do maior numero de troféus, pelos olhos do jornal “Record” não tem quaisquer aspirações a vencer a Taça de Portugal e a Taça da Liga.

Barbaridades destas nem no jornal “O Jogo”

(10.08.07) Searaman & Blinkboy

Chegámos ao centésimo post!

2007-08-10T22:15:00.001+01:00

Este pequeno post assinala a chegada aos três dígitos de textos sem interesse nem piada e outras demencias neste blog.

Que na chegada aos 200 posts estejamos ricos, famosos e com hordas de adolescentes roliças ansiosas por chegarmos a casa!

(10.08.07) Searaman & Blinkboy

Mensagem de Verão das Crónicas do Demencial

2007-08-03T16:06:00.001+01:00

Mensagem de Verão www.cronicasdodemencial.blogspot.com

Amigos;

Agosto é férias, é sol na praia e no campo, são os bailes e os festivais, são as sardinhadas, as sardinhas com coca cola, os trajes diminutos, as moçoilas roliças e os incêndios.

Relaxe, esqueça o mundo real, viaje connosco durante as férias e não se esqueça de ler as Crónicas do Demencial, desfrutando do maravilhoso mundo da crónica literária antes que Setembro lhe traga de volta o Marcelo Rebelo de Sousa e o António Vitorino.

Boas Férias
Paulo Seara & Rodrigo Melo

Ps: Votos de bom trabalho á Comissão de Observação e Protecção do Topless Nacional (COP - TN)

O Fabuloso Mundo das Crónicas

2007-07-23T17:14:00.000+01:00

É Oficial: As Crónicas do Demencial em Livro.

2007-07-21T14:32:00.000+01:00

Agora é que é! Preparem as vossas carteiras!

Nós, os criativos das Crónicas do Demencial, lançámos várias propostas ao mundo editorial para a edição do livro com o mesmo nome. Temos como objectivo lançar no mercado as crónicas que nos últimos anos foram frutificando e após o envelhecimento dos nossos escritos num blog, que apesar de ridiculamente visitado, tem mostrado que tem bastante valor. Apesar de certa forma ignorados, caminhamos em frente, invictos com a nossa jangada de dementes teorias, boatos e histórias (in) apropriadas.

A proposta lançada no centro sul e norte do país trouxe na rede uma feliz notícia, que agora divulgamos: as Crónicas vão ser publicadas pela CORPOS EDITORA – situada em Vila Nova de Gaia – provavelmente já em Setembro. E até podemos já avançar com uma proposta nossa para uma segunda edição: publicar as Crónicas do Demencial com uma edição especial de coleccionador, em formato de Bíblia e até, em papel bíblia. Os leitores mais assíduos poderão assim adquirir pelo Natal um exemplar ricamente encadernado em cabedal e mostrar a preciosa edição na Noite de Consoada. Uma vez que quase não abordamos assuntos que incluam sexo, drogas e morte; não vemos nenhum incómodo pois não irá contra a moral estabelecida.

O leitor poderá posteriormente, à sua inteira responsabilidade, procurar adquirir um autógrafo de ambos os autores e conhecer a melancólica vida de quem luta para sentir o sorriso nos outros, mas que para sobreviver tem que trabalhar no duro, pois com estes textos nem uma peúga velha conseguiriam arranjar para matar a fome.

Podem perguntar… mas como contactar com a Corpos Editora que tão estoicamente se chegou à frente? Não vos iremos dizer. A vaga para lançar o livro já se encontra tomada, e se vocês pensam que vão conseguir editar lá o vosso livro com piadolas à lá Fernando Rocha, Nilton ou António Sala, desenganem-se.

Podemos ainda avançar que na festa de lançamento, será realizada com uma queima de livros de piadas, sem o mínimo interesse; iremos criar o nosso próprio dia para queimar livros sem piada de tempos a tempos, coisa que também já fizeram há quase 70 anos. Foram belas queimadas, dignas das fogueiras de S.João e S.Pedro. Durante a cerimónia haverá ainda uma formalidade ritualista com o lançamento de ovos podres a uma banda de garagem rasca, que será no fundo uma mistura de genes entre o Tony Carreira, Zé Cabra e Delfins. Para animar essa cerimónia, vamos ainda tentar trazer os Cebola Mol, que cantarão os seus “maiores e mais maiores ainda” êxitos.

Ainda não podemos confirmar o local. O espaço, é o maior problema para quem começa uma aventura criativa deste âmbito, uma vez que não envolve o uso de fogo, e como tal, não iremos realizar absolutamente nada em caves.

O evento em si, até poderá ser bem mais importante do que o livro, pelo que um dia editaremos um DVD com o mesmo e uma receita para um excelente prato de massa com atum…

Como tal já revelamos muitos e pequenos pormenores; mas falta ainda dizer uma coisa: este será sem sombra de duvidas o livro da moda para a nova rentré e como tal não vai querer ficar de fora pois não?

(11.07.06) Searaman & Blinkboy

Crónica do Demencial : O Fabuloso Mundo dos Títulos das Telenovelas Portuguesas

2007-07-21T14:19:00.002+01:00

Todo o Tempo do Mundo, Jardins Proibidos, Olhos d’água, Nunca Digas Adeus, Saber Amar, O Teu Olhar, Fala-me de Amor, Dei-te Quase Tudo, Ninguém como Tu, Tu e Eu.

São títulos de músicas portuguesas? São. Mas também títulos de telenovelas portuguesas. Nota-se aqui um certo padrão. Aquando da criação de uma nova novela e na necessidade da criação de um título para a mesma, os directores e produtores viram-se para a jukebox nacional e fica o assunto resolvido.

Rui Veloso, Paulo Gonzo, Santos e Pecadores, Delfins, João Pedro Pais, André Sardet e agora Tony Carreira, são exemplos de artistas utilizados.

Foi precisamente devido a este último que nos fez escrever esta crónica. Se até agora somente as infindáveis repetições das músicas dos genéricos nos punham os nervos em franja, a escolha de uma música de Tony Carreira abre a caixa de pandora para uma vasta escolha de títulos e genéricos para futuras novelas.

Como na guerra e no amor vale tudo, no caso das telenovelas portuguesas essa máxima também se aplica, e seguindo a lógica corrente e tão bem demonstrada aquando do Festival da Eurovisão de 2007, é tempo de apostar em mercados diferentes!

Como aqui nas Crónicas gostamos de ajudar, damos uns valiosos conselhos para o que poderão ser os próximos títulos e genéricos das telenovelas portuguesas. Ora atentem:

“O Bacalhau quer Alho” – Saúl
“ Back to the Country” – José Cid
“ Na Minha Cama com Ela” – Mónica Sintra
“ Por isso Sai…” – Ágata
“ Amor desliga a televisão” – Micaela
“Dei-lhe mais uma ” – José Malhoa
“ Como o macaco gosta de banana” – José Cid
E para terminar…
“Imigrante, tem Cuidado” de Graciano Saga.

Pois é! Realmente ainda existe um vasto potencial ainda por explorar pelos nossos canais televisivos nacionais. E uma coisa garantimos, mesmo as pessoas que não gostam de telenovelas começariam pelo menos a tolerar os seus genéricos com sorrisos rasgados estampados nas faces.

Searaman & Blinkboy (21.07.07)

Aqui ainda se Crónica

2007-07-21T14:15:00.000+01:00

Colaborações Demenciais – Andreia Seara: Os Comportamentos de Risco e os Trabalhos de Grupo

2007-07-08T16:28:00.000+01:00

Uma boa parte dos jovens portugueses fuma tabaco, bebe bebidas alcoólicas socialmente, ou consome drogas (ou pelo menos já experimentou, ou diz que já experimentou!...). Muitos continuam a afirmar que tal acontece porque alguns dos adolescentes não tem acesso à informação sobre os perigos dos seus comportamentos. Nada mais errado!

O “caso” não se passa bem desta maneira! Só uma pessoa ingénua acredita nisto! A maioria generalizada dos jovens com comportamentos de risco está bem informada e ciente dos perigos que correm! E onde vão eles buscar tanto saber?
Na escola a mensagem é passada desde cedo. Os anúncios dos média passam aos olhos de todos. Entram na cabeça muitas reportagens sobre pessoas que caem na desgraça do álcool ou das drogas e documentários com imagens arrepiantes sobre as doenças provocadas pelo tabaco, onde aparecem pulmões transformados em carvão.

Apesar de todo este esforço os adolescentes continuam a ter comportamentos de risco. Praticamente todos os que fumam, bebem ou consomem drogas, fazem trabalhos na escola sobre os temas. E aqui está a grande resposta, ou pelo menos o modus operandus que possibilita a reincidência “controlada” da coisa ruim.

Hoje em dia, um grupo de alunos da mesma turma, amigos, e que fumem, são os primeiros a aceitar de imediato e de boa vontade a realização de um trabalho que inclua o tema do tabagismo. Muitos fazem-no porque estão mais á vontade com o tema, pudera! Outros porque querem saber mais sobre os “frutos proibidos da sociedade”. No entanto estes trabalhos não estão a contribuir para que os jovens deixem de fumar, beber ou tomar drogas. A maioria começa a diminuir o consumo porque passam a saber as consequências futuras dos seus actos, ou então quer deixar passar uma mensagem de responsabilidade! Existem também aqueles que através da informação se afundam ainda mais nestes problemas, ora ai está um bom comportamento para mais tarde num trabalho tirar 20 valores.

Vamos agora falar de um caso, uma rapariga que dá umas passas de vez em quando ás escondidas e fume um belo cubinho de haxe uma ou duas vezes por mês e desconheça outros tipos de droga passa a conhece-los e a saber (em teoria) como se consomem e os seus efeitos através dos trabalhos de grupo. Outra coisa muito importante que se pode aprender com os trabalhos de grupo e com as pesquisas na Internet, é sem dúvida aprender a cultivar canabis em casa, e porque não fazer cachimbos de madeira. Ora ai está! Porque é que isto não é abordado em educação tecnológica?

A maioria dos pais e professores pensam que por os jovens estarem a fazer um trabalho sobre álcool, drogas e tabaco, não os consomem, quando na verdade não é bem assim. Muito provavelmente já os consomem todos os dias ou de tempos a tempos. E estes trabalhos de grupo passam assim também por serem uma forma de iludir os adultos.

A informação é importante. E é um pau de dois bicos! A maioria dos jovens já está consciente dos perigos (mas estão-se nas tintas… O que é bom mesmo é experimentar muitas marcas de tabaco, álcool e drogas). Muitos (que por isso são considerados chóninhas) não experimentam já com medo de se viciar, e deixar de ter um futuro promissor à sua frente (que pode ser numa caixa de hipermercado). Existem também aqueles que já estão em união de facto com os vícios sociais, e apesar de saberem os riscos, ainda não querem sair. Querem continuar a “aproveitar” a vida, querem continuar a experimentar e a apanhar grandes mocas.

Está visto que com os trabalhos de grupo toda a gente tem uma janela de oportunidades para experimentar. Vivam as drogas, vivam os trabalhos de grupo.

Andreia Seara

Última Hora: As Opções do Recém-Licenciado.

2007-07-08T14:17:00.000+01:00

Acaba mais um ano lectivo e com isso novas e fresquinhas fornadas de recém-licenciados cheios de ilusões e esperança invadem o mercado de trabalho em busca do seu El Dourado. Como tal, e como aqui nas Crónicas temos uma natureza samaritana, queremos ajudar os recém-licenciados que vão agora enfrentar o fabuloso mundo do trabalho.

Por isso, apresentamos as 5 escolhas possiveis que agora terão pela frente. E não nos agradeçam, pois estamos aqui para os ajudar.

AS 5 OPÇÕES PARA O RECÉM-LICENCIADO

1 - Desemprego;
2 - Técnico Superior a Recibos Verdes e subsequentemente o Desemprego;
3 - Técnico Superior como Técnico Profissional através de uma Empresa de Trabalho Temporário e subsequentemente o Desemprego;
4 - Cunha;
5 - Técnico Superior como Técnico Superior (só possivel com a 4ª hipótese) e subsequentemente o Desemprego a quando da mudança da cor política na chefia.

E aqui está. No final do curso, respirem fundo e pensem que são só mais umas gotas na torneira aberta do desemprego dos licenciados!

(08.07.07) Searaman & Blinkboy

Crónica do Demencial: São só Exames e nada mais.

2007-06-28T17:07:00.001+01:00

(versão 10-25 anos)

É o futuro…

Xega u verão e com ele ax fériax e us exmx nacionaix.. Nexta crónica vamu-nus focar nxtx ultimux. Exte ano u minixterio da educ. volta a inovar e retira a impurtanxia da compnente gramatical com dux examex de portuguex.

Xe penxavam k ax crianxas e jovenx deveriam xaber ler e excrever p ter apruvaxao nax aulax, enganexe! Ixu era antigamente! Agora xó nexexitam de extudar km ux livrus amarelos a matéria k ux profexorex eventualmente indicarão e voilá! 16 valorx e a bênção du minixtériu p o conxtante axaxínio da língua ptuguexa atrvs du novu portuguex du msn e sms.

Eventualmente xerá a faixa etária dox 25 aox 55 que xe terá d adaptar e eventualmente faxer examex p perxeber a nva língua portuguexa emergente.

PS: este texto foi todo ele escrito na nova língua portuguesa. Se conseguiu ler com facilidade, parabéns, está actualizado. Seguidamente colocaremos este mesmo texto no blog em português arcaico.

São só Exames e nada mais.

(versão 25-55 anos)

É o Futuro…

Chega o Verão e com ele a praia, as férias e os exames nacionais. Nesta Crónica vamo-nos focar nestes últimos. Este ano o Ministério da Educação volta a inovar e retira a importancia da componente gramatical dos exames de Português!

Se pensavam que as crianças e jovens deveriam saber ler e escrever para ter aprovação nas aulas, engane-se! Isso era antigamente! Agora só necessitam de estudar com os livros amarelos a matéria que os professores eventualmente dirão e voilà! 16 Valores e a benção do ministério para o constante assassínio da língua portuguesa através do novo português do messenger e das sms.

Eventualmente será a faixa etária dos 25 aos 55 que se terá de adaptar e eventualmente fazer exames para perceber a nova língua portuguesa emergente.

(23/06/07) Searaman & Blinkboy

Crónica do Demencial: O Império Soja

2007-06-27T18:17:00.000+01:00

Cada um é aquilo que come, já diz o ditado.

O título desta crónica poderia evocar uma história desenterrada por alguma campanha de arqueologia de verão, ou anunciar que após o fim do Império dos Estados Unidos da América emergirá uma nova entidade mundial. Nada disso.

O “Império Soja” é uma realidade que também não é real, faz parte do nosso imaginário e quando dizemos que “existe” um tal hegemónico estado, não acreditem. Na realidade o que existe são produtos que têm por base a soja e que por trás, os dúbios interesses de companhias mundiais; desde a produção até ao empanturramento do consumidor final. A soja é boa para manter a linha mas também está presente nos cremosos hambúrgueres. Só falta vestir e respirar soja, e descobrir que a multifacetada soja combate a infertilidade. A humanidade está a caminho de se tornar um planeta como Coruscant da saga Star Wars – metal, betão, luz e condutas? Mas vamos esquecer Coruscant e a novela de Darth Vader que acaba tramado pelo filho! Falemos a quem tem de ser: aos macdependentes, aos vegetarianos ou quase vegetarianos (como alguns se apelidam) e aos demais consumidores de soja, porque sem vocês não existiria Império Soja e também está crónica.

Caros irmãos (apetece-nos epistolar) vocês estão a dar cabo da floresta tropical da Amazónia! Todos os anos milhares de hectares de mato são devastados sem se poderem defender para dar lugar a fazendas onde sub nutridas vacas pastam, embora não tão esqueléticas, pois dão uma boa picanha. E para além da carne de vaca, a soja ocupa o lugar da terra. Uma terra tão boa para árvores, mas virulenta para com outras espécies, que em cinco anos fica improdutiva e para continuar a ser espremida, são à base de aditivos químicos. E para onde vai tanta carne e tanta soja? Para as bocas dos irmãos Macdependentes por todo o planeta.

Mas e os vegetarianos? Afinal toda aquela conversa primordial de bons selvagens não passa de uma treta espanejada ao ar como bandeira de iluminados? A floresta tropical está a ser dizimada e vocês colaboram. De onde pensam que surgem as cada vez mais apetrechadas prateleiras de soja? Acham que a soja se produz em Portugal? Não sejam ingénuos! A boa soja, barata e apanhada por uns diabos que trabalham a troco de comida, tem de vir da floresta tropical. Soja portuguesa é muito cara. Vocês deveriam salvar o mundo, não matá-lo; para isso já contamos com os Macdependentes ao virar de cada esquina dum restaurante de fast food.

E os chamados consumidores finais estarão dispostos a exigir uma soja certificada pelo menos? Contudo não estamos a ver que deixem de dar aos filhos o leite de soja, o belo naco de tofu e a comida macrobiótica. Soja certificada e produzida sem mão-de-obra infantil ou sangue derramado de índios, talvez sim, talvez não… quiçá…

Contudo é triste ver para onde nos leva a soja…beber leitinho de soja quando as vaquinhas o podem dar. Será que os bovinos agora têm um sindicato que as defende da exploração, e empurraram o seu lobby para a soja, que sendo planta não se pode defender!

Por trás do “Império Soja” vislumbramos o verdadeiro Império Soja – uma cortina cultural.

Para quem está longe da realidade é fácil pensar que o dossier Amazónia se resolve e que voltaremos ao equilíbrio. Porém se usámos as palavras “dossier Amazónia” estamos a transmitir a ideia que o problema está longe de se resolver.

Por outro lado também é fácil acusarem-nos que estamos a ser conservadores ao falar deste assunto rondando o absurdo (pois já nos disseram que os artistas são conservadores) e que o ponto está errado. Gente normalizada, não estamos a ser conservadores, estamos a ser subversivos.

(27/06/07) Searaman & Blinkboy

Discurso Hipócrita e Mentiroso - por Jorge Olímpio Bento

2007-05-23T14:32:00.000+01:00

“Há algumas semanas numa aula, antes de iniciar a abordagem ao tema desporto, perguntei aos estudantes quais eram os assuntos da cena nacional e internacional que mais os preocupavam.
Na altura estava em alta a questão da licenciatura do nosso PM e tinha acontecido um massacre numa universidade dos EUA.

Da cena internacional os estudantes pegaram no massacre dizendo-se chocados mas não surpreendidos, por ele ser expressão da cultura e mentalidade bélicas que tomaram conta da razão norte-americana. No cenário nacional foi eleita como preocupante a situação de desemprego que afecta dezenas de milhar de jovens licenciados de verdade.

Não sei se os leitores já ponderaram sobre o assunto. O desemprego de tantos milhares de licenciados é um problema muito grave não só para os atingidos, mas sobretudo para o presente e futuro do país. É contra todos os princípios de humanidade e justiça, de equidade social e de visão estratégica e política que se deprecia o investimento feito pelos jovens e suas famílias e que se desperdiça um tão elevado capital de conhecimento e formação.

Os jovens em causa construíram sonhos e ideais, conceberam projectos superiores de vida, concluíram os seus cursos cheios de ambições, com força de vontade e criatividade, com enorme potencial de dinamismo e renovação, dispostos a dar o melhor de si à comunidade – e em cima de todo este manancial de euforia, esperança e optimismo é derramado um balde de desconsideração e pessimismo. À espera deles estão o vazio, o desprezo, a desconsideração, a frustração e o desespero. Afinal estudaram, esforçaram-se, trabalharam, investiram – e não foi pouco! – e não vêem nada reconhecido.

Ouviram e ouvem a toda a hora – da boca dos políticos em geral, e dos governantes em particular, dos donos das grandes empresas e serviços, dos peritos em relatórios e dos oráculos dos órgãos mediàticos – que o pais carece de mais licenciados, mestres e doutores e são agora obrigados a confirmar que todos esses discursos e declarações não passam de logro e hipocrisia.

Quando e como é que estes jovens vão constituir família? Quando é que vão alcançar um emprego decente? Se o conseguirem será quando as suas melhores energias estiverem gastas e as suas ilusões sufocadas pela dúvida, pelo desencanto, pela frieza e ansiedade, isto é, quando estiverem exauridos do potencial de entusiasmo e inovação, de entrega generosa e trasbordante que por certo levariam para a sua profissão. Se o país trata assim os seus jovens, se os condena a serem vencidos da vida, que presente quer afirmar, que amanha quer construir?!

As implicações desta realidade são diversas e profundas e mostram que o país não é pensado a sério, que se mente e mantêm a farsa em todos os sectores, que há corporações com interesses nada sintonizados com a formação sólida dos quadros. Não se deseja transcender a barreira do obscurantismo.

O que se quer é gente formada pela rama e à superfície em cursinhos feitos a correr, gente que possa ser facilmente ludibriada e manipulada, submissa e incapaz de se pensar a si, aos outros, às coisas e causas, de erguer questões e problemas e a quem seja paga uma ninharia.

Isto é pura verdade. É esta a formação que interessa; a outra – exigente, alargada e profunda – é indesejada."

Jorge Olímpio Bento em o jornal “A Bola”

Crónica do demencial : Um monumento vivo chamado Herman José.

2007-05-23T14:28:00.000+01:00

Os portugueses são ingratos.

Se não concordam connosco, então como classificam o boicote actual a esse monstro sagrado do humor nacional e entertainer de seu nome Herman José?

Seria de esperar que após três décadas a fazer rir o pais, lutando contra os poderes instituídos, a quebrar barreiras, a dar alegrias e a estimular o país, os portugueses soubessem reconhecer Herman José como um dos mais importantes portugueses do último século (70° lugar no concurso Grandes Portugueses é ridículo) e lhe soubessem dar espaço de manobra para as suas veleidades. Mas não.

E as culpadas não são as audiências.

Com o boom humorístico iniciado pelo programa Levanta-te e Ri e a sua horda de novos valores no domínio do humor, os portugueses viram-se contra a mão que os alimentou durante anos e anos a fio sem razão aparente.

Apesar dos novos humoristas assumirem abertamente as influências de Herman José no seu humor, e até de já terem trabalhado para ele e dizer que são de outro campeonato, os portugueses insistem em boicotar tudo o que sai da fábrica do humorista em detrimento dos novos valores, tentando ao máximo levá-lo ao descrédito. Com críticas ferozes e bem colocadas por diversos meios da comunicação social, actualmente estão a conseguir.

Não queremos de modo algum dizer que os novos valores não tenham qualidade, muito pelo contrário, por exemplo, quem acompanha os Gato Fedorento desde o programa O Perfeito Anormal já assistiu a momentos verdadeiramente geniais.

Mas analisemos:

Maximiana, José Esteves, Tony Silva, Serafim Saudade, Felipa Vácondeus, menino Nélito, Artur Royal, Màricarmen, Hooligan To, Felisberto Desgraçado, Joe Fagundes, Laurio Dérmio, Mike e Melga, Diácono Remédios, O Sr. Engenheiro do Norte, Super Tia, Dra. Rute Remédios, Nelo e Idália entre muitos outros.

O Tal Canal, Hermanias, Humor de Perdição, Casino Royal, Herman Zap, Boião de Cultura, Herman Enciclopédia, Herman 98 e 99, Herman Sic e Hora H, entre outros!

1,2,3, Roda da Sorte, Com a Verdade M’enganas, Parabéns, entre outros!

Nicolau Breyner, Artur Semedo, João Lagarto, Rosa Lobato Faria, Virgílio Castelo, Ana Bola, Maria Vieira, José Pedro Gomes, Maria Rueff, Joaquim Monchique, Miguel Guilherme, Lídia Franco, Cristina Cavalinhos, Vítor de Sousa, entre outros!

“ Sr. Feliz, Sr. Contente”, “Vamos lá Cambada!”, “Serafim Saudade”, Saca o saca-rolhas”, Canção do Beijinho”, “A Cor do teu Baton”, “Super-Homem Português”, “Não é Fácil ser Cantor”, “Es tão Boa”, entre outros!

Pois. Exactamente. Estão a ver alguém que daqui a três décadas se possa gabar de tal percurso? Se pensaram em Ricardo Araújo Pereira daqui a 2 anos falamos.

Actor, humorista, escritor, guionista, Luctor de rádio, cantor, apresentador e entertainer.

Não encontrarão ninguém neste país que não saiba uma expressão de uma das inúmeras personagens do mestre.

"Dê-me a paprica", “Eu é mais bolos”, “Espondilose? É a patroa da menina…”, Pelo sim, pelo não tomei banho”, "Bamos lá Cambada", “mais um bocadinho de pomada!", "Ó senhora Dona Palmira!!!",” Lá na Merdaleja…”, “Lét's looka étatraila ande parleite again”, “And so on and so on”, "O artista é um bom artista, não havia nechexidade…", “ Este homem não é do norte carago!”, "Certo? Ceeerto.", "Caturreira!!", "Então vá", "Quer levar um estalo?", “resmas! Resmas de gajas atrás de mim, e vai-me calhar esta...“, “Nunca engravidei ninguém!” são alguns exemplos.

Ainda não viu onde está a hipocrisia neste panorama?

Acreditamos realmente que o humorista só terá o devido reconhecimento aquando da sua imigração para a Alemanha e Estados Unidos onde gozará de uma bela e merecidissima reforma, ou em caso de alguma desgraça, onde os seus críticos virão às televisões dizer o quanto gostavam dele.

Se Herman José tivesse nascido nos Estados Unidos, teria hoje reconhecimento e estatuto mundial ao nível de um Jerry Seindfeld ou de um Jay Lenno.

Em Portugal desprezam-no.

Se o saudoso Fernando Pessa ainda estivesse entre nós diria: “E esta, hein?!”

20.05.07 Searaman e Blinkboy

Crónica do Demencial: Um Flash do Passado

2007-05-15T15:36:00.000+01:00

E realmente ficámos felizes!

Um destes dias íamos a sair do W Shopping quando reparámos que num canto recatado da saída, estavam 5 miúdos com idades dos 11 aos 13 anos a olhar para todos os lados bastante nervosos. Intrigados, tentámos perceber o que estavam a tentar esconder, e enquanto continuávamos a andar reparámos numa coisa que nos encheu de nostalgia e esperança nestes tempos soturnos de globalização e Internet: estavam a ver ás escondidas uma revista Playboy que um deles tinha comprado no quiosque da frente. Incrível!

No auge das novas tecnologias e internet, onde todos têm acesso a tudo e as recentes gerações de miúdos já vêm com uma data de abertura de 14 anos, é incrível ver uma réstia do passado, quando pelo menos em grupos de 3 juntávamo-nos no quiosque local durante uma hora a ganhar coragem para tentar comprar uma revista badalhoca onde víamos coisas fantásticas que nem nos passavam pela cabeça, criando fantasias que ficavam na nossa mente até arranjarmos namorada, e descobrir que a vida não era assim tão simples, que as raparigas na vida real não davam o corpo por um simples arranjo de canalização ou de carpintaria, quanto mais por namorar connosco. Realmente esses eram bons tempos, onde íamos descobrindo a vida aos trambolhões e não através de downloads no conforto do lar.

Foi com uma grande dose de nostalgia que vimos esta situação e tivemos um flash do passado, transposto na geração dos putos mimados do presente.

E perguntamos: ainda existe alguém por ai que compre revistas "badalhocas" (Maxmen e FHM não contam)? E quando foi a ultima vez que compraram uma? Estão em vias de extinção? Ou será que há esperança?

(15.05.07) Searaman & Blinkboy

Crónica Demencial: Festival da Eurovisão 2007: O desespero total!

2007-05-15T15:06:00.000+01:00

E até tiraram o Eládio Clímaco para tentar quebrar a maldição!

"Este ano é que é!" Ou assim devem ter pensado os responsáveis pela participação portuguesa no Festival Europeu da Canção de 2007. Mas temos que dar o devido respeito pois eles realmente fizeram tudo por isso. Fizeram tanto que o fizeram em desespero total.
Longe vai o fatídico ano em que o Elton John português teve um resultado que encheu de orgulho os portugueses que não desistiram de ligar ao festival desde a participação da Dina com a sua cesta de frutas. E como tem sido hábito nos últimos 4/5 anos, não passámos das meias finais do certame musical.

E porque será que isso aconteceu se realmente tudo foi feito para uma prestação pelo menos digna?

Muitos factores meus caros amigos. Pelo que vimos nesta meia final podemos algumas ilações. Mas antes disso vamos fazer um parênteses para explicar a ruptura com o passado que houve na anterior edição, comparável à vitoria de Fernando Alonso no campeonato de Formula 1, quebrando a hegemonia e monotonia do reinado de Schumacher e os seu bólides telecomandados.

2006. O festival começa com uma preocupação: uma banda de infiéis consegue chegar à final sem apresentar rapazinhos ou rapariguinhas loiras vestidos de branco e com musicas a apelar ao sentimento e ao coração. Lordi era o seu nome e, como o Eládio Clímaco fez questão de frisar irritadíssimo ao longo de toda a duração do festival (meias finais incluído), a tradição estava a morrer. 5 músicos finlandeses com caracterizações realistas de demónios e múmias a tocar hard-rock era uma brutal heresia à tradição do santo festival. No final a primeira vitoria da Finlândia e Eládio Clámaco tem um ataque de raiva.

2007. A primeira mudança: Eládio Clímaco não comentará o festival, o que entristece toda uma legião de seguidores dos seus míticos comentários de anos a fio ("faive puants"), dando lugar a um jovem casal com o valor de QI combinado de 50, ideal para a ocasião. Pérolas como " vemos uma bandeira portuguesa a agitar na multidão (no meio de centenas de bandeiras de todos os países, incluindo mais umas dezenas portuguesas)" asseguram o futuro dos comentários geniais para futuras emissões.

Segunda mudança: Após anos e anos de repetidas incursões em todos os géneros de música, de artistas, estilos, línguas e letras, sem quaisquer resultados além de patéticos...os responsáveis portugueses recorrem ao maior génio do único género não explorado nos festivais da eurovisão: Emanuel! Juntamente com a "cantora" Sabrina, o tema "Dança Comigo (vem ser feliz?!)" é um hino à criatividade e à inovação e seria a musica ideal para ganhar...o concurso da aldeia do interior!

Achamos sinceramente que a ideia de partilhar com o resto da Europa este "género" musical genuinamente português é de uma pessoa com "tomates"! Ou então de um pessoa em desespero total.

E o que terá dito Eládio Clímaco sobre tudo isto? Ou o José Cid? Ou o Toy?

Fica uma dica para a edição do ano que vem. Peçam aos Gato Fedorento ou ao Marco Horácio para criar e interpretar uma canção, de modo a que nos possamos rir também da nossa figura em conjunto com o resto da Europa. Mas desta vez com razão e sem vergonha!

PS: No final a Sérvia venceu o certame com uma vocalista mais parecida com um homem do que muitos homens, e que posteriormente foi acusada de plágio! E também é verdade que conseguimos 88 pontos na meia final! é obra!

(11.05.07) Searaman & Blinkboy

Ele é que a sabe toda!

2007-05-12T15:21:00.000+01:00

"Puta que paga imposto, fode pelo país!" - Rui Unas in Show do Unas

(12.05.07) Searaman & Blinkboy

Crónicas do Demencial: Papel Higiénico Preto: Uma invenção do cagalhão?

2007-05-05T22:02:00.000+01:00

Realmente há coisas fantásticas!

Um destes dias, enquanto viajávamos de Lisboa em direcção ao Norte um “outdoor” anunciava uma novidade inquietante: papel higiénico preto!
Intrigados quanto ao seu propósito, e sempre com a sede de conhecimento inútil que nos move, partilhamos convosco algumas considerações que tentaremos esclarecer em breve:

Será que esta inovação tem objectivos de combate ao racismo? À igualdade de raças?

Teremos também papel higiénico vermelho depois do branco amarelo e preto?

Será que o papel esborrata?

Será que o rabo sente alguma diferença?

Será meramente uma questão estética? Tem estilo?

Será que nos vamos sentir mais limpos? Mais importantes do que as pessoas que limpam o cu com papel normal?

E mais! Sendo o papel de cor negra, será que vamos saber quando temos o cu limpo?

Realmente esta inovação levanta várias questões que gostaríamos que tivessem sido respondidas em conferência de imprensa própria aquando da entrada no mercado de tal produto, porque os consumidores têm o direito de saber!

Aqui nas Crónicas prometemos não deixar morrer este assunto, e em primeira-mão (ou à mão que der mais jeito) vamos testar o produto de modo a esclarecer os nossos 7 fiéis leitores! Tudo com a isenção que tal assunto nos merece!

PS: é o que dá famosos terem fama a mais e inteligência a menos: a cantora Sheryl Crow veio a publico sensibilizar a sociedade para os problemas ambientais, defendendo a interrupção do uso do papel higiénico!

Esta seria uma boa altura para alguém nos explicar como funcionavam as três conchas!

(05.05.07) Searaman & Blinkboy

INDEPENDENTE - mente

2007-05-04T10:31:00.000+01:00

Crónica do Demencial: Independente…mente

2007-05-03T21:05:00.000+01:00

E nós pensávamos que estávamos mal em Bragança!

Uma cidade capital de um distrito reaccionário e comunistofóbico; uma cidade e um distrito que usa os benefícios do ensino superior para alugar quartos, sem encontrar mais nenhum uso nem proveito; uma cidade de mentecaptos, que vive às expensas de cerca de 7000 estudantes e suas famílias, embora as genialidades locais afigurem cerca de 10.000 as almas que se sacrificam por um curso tão longe da civilização democrática.

E quando falamos da qualidade de ensino da nossa antiga escola (ESEB), deparamo-nos com um corpo docente constituído por uma geração que ainda se deixa (e deixou) guiar por personalidades medíocres.

Mas falando da actualidade, rebentou o escândalo Universidade Independente. É só mais um que se junta aos escândalos Moderna e Portucalense. É só mais um safanão para gozar com milhares de caras que se estupidificam e continuam a aceitar tudo.

Hoje o ensino é como o negócio dos hambúrgueres e as universidades privadas praticam-no sobejamente, as públicas fazem-no às escondidas, é uma prática vivaça e institucionalizada. Novos cursos aparecem como menus do MacDonald´s.

Ainda bem que não fomos estudar para a Independente, pois com a confusão que se gerou, acabaríamos por ter de mudar para uma universidade pública no caso de existir lá um curso igual ao nosso, porém mesmo que houvesse, seríamos estigmatizados como “aqueles meninos ricos da privada que faliu e que nos vêm tirar o lugar”; e não sendo dos clãs maiores da política estávamos fritos! Mas o pior não fica por aqui, já que no fim do curso e já rotulados, o mercado de trabalho (que já é a merda que é) recusaria empregar alunos vindos de uma universidade extinta pelo ministério, já sem credibilidade e na qual imperou a “gatunagem” evocando pela sombra desculpas “morais”, pois nós poderemos ser os próximos abutres. Como sê-lo no meio de tanta precariedade e elites instaladas?

E no meio desta confusão o Primeiro-ministro José Sócrates é um menino de coro.

Os factos que vieram a lume durante as últimas semanas já eram conhecidos desde o lobby da suposta homossexualidade de José Sócrates e do caso amoroso que este teria com Diogo Infante. No fim de contas tudo não passava de calúnias.
Entretanto alguém decidiu tirar o álbum do arquivo e mostrar um novo acervo de trafulhices que José Sócrates teria feito para obter a “licenciatura”. Novamente tudo era “falso” e nada tinha claridade, e o que os acusadores que nunca mostraram a cara afirmaram era ainda mais sinistro do que a papelada que José Sócrates mostrou na televisão. Foi tudo feito para foder o gajo, ponto final.

Mas como aqui nas crónicas achamos que não temos que nos meter com temáticas já muito exploraras no foro jornalístico, terminamos por aqui.
Contudo antes de vos deixarmos, fica um pensamento: e se nos acontecesse o mesmo que aconteceu ao PM? Ou ainda pior?

Não, a nós nunca poderia ter acontecido o mesmo, visto sermos uns gajos humildes que só querem um trabalho no que mais gostam de fazer e no qual tiraram mesmo um curso superior, achamos que o pior que nos aconteceria seria ter uma licenciatura de um curso fantasma!!!

E então…ensino privado ou público!? Com ou sem turbo-professores, a verdade é que o ensino
hoje é de plástico!

PS: Temos uma ideia para a nova campanha de sensibilização do Governo! – Vê-se o Primeiro-ministro em reunião de Ministros em plena cavaqueira. Ele olha para a camera e ouve-se: “Este é o José Sócrates que não acabou os estudos. E você o que faz?”

(03.05.07) Searaman & Blinkboy

Colaborações Demenciais: Gonçalo Melo

2007-05-03T11:50:00.000+01:00

A invasão invisível

Á poucos dias, estava eu descansado a passar os olhos por um jornal desportivo, lendo as ultimas da desgraça nacional, quando na televisão, que se encontrava ligada por acaso num canal informativo, a pivot do noticiário faz a introdução a uma noticia que eu, sinceramente, até pensei que estivesse ainda no dia 1 de Abril...

Fiz um compasso de espera na leitura, e aguardei pacientemente o desenrolar do noticiário. E eis então que surge aquilo que aguardava. Parecia mentira, mas é a mais pura das verdades televisivas...

70% DO ESPERMA UTILIZADO NA FERTILIZAÇÃO ARTIFICIAL EM PORTUGAL VEM DE..... ESPANHA!!!!!!!!

-Heeé lá!!! Exclamei eu alto e em bom som estupefacto com o que acabara de ouvir. Que é isto?!?! O que me choca não são os 70%, é o facto de importarmos esperma de outro país!!!! De ESPANHA!!!!

Daqui a uns anos, metade da população é ESPANHOLA!!! Será que já não existem Portugueses com a capacidade de fornecer “material” para dentro de um copito!?!? Que é feito dos homens deste pais?!?! E que governantes são os nossos, que permitem tal situação?

Será que já não chega a invasão económica por parte dos espanhóis, e a fuga de Portugal das empresas para o país vizinho? Isto é uma invasão invisível ao nosso país! E o D. Afonso Henriques já cá não está!!!

E as mulheres?!?! Será que não sabem que vão parir um ESPANHOL!?! Ou será que sabem....
Se existe falta de “material” em copos, da minha parte, em bruto, para o meu país nunca há-de faltar!

Gonçalo Melo para o blog cronicasdodemencial.blogspot.com

E A CONTAGEM CONTINUA!

2007-04-12T13:52:00.000+01:00

Nova entrada para o "Top Musical Rabetiçe Britânica":

Scissor Sisters!!!

Crónica do Demencial: Porque serão os grandes cantores britânicos Gays?

2007-04-11T15:35:00.000+01:00

O que têm em comum Mick Jagger, George Michael, David Bowie, Elton John, Freddy Mercury, Boy George e Rob Halford (ex-Judas Priest) entre outros?

São todos grandes músicos? São todos Britânicos?
Não. Pegam todos de empurrão!

É uma realidade incontornável, que grandes vultos do panorama musical sejam “bailarinas”. É um dado adquirido. Mas o facto que intriga os escritores desta Crónica é o de que esta situação atinge particularmente o Reino Unido.

É interessante constatar que no micro cosmos da musica britânica, os seus artistas podem-se dividir em três géneros: os “rebenta tudo” e acima de quaisquer suspeitas (Clash, Sex Pistols) , os “Mainstream”, e que não surpreendiam ninguém se jogassem pelas ”duas equipas” (U2, Sting, Beatles) e as “bailarinas” (George Michael, Pet Shop Boys, Elton John, etc.).

Mas é sobre este ultimo que merece maior discussão e ponderação. Apesar de nos outros dois grupos estarem grandes nomes, é notório que as “Bailarinas” estão em maioria. “Relax”, “Too Sexy for my Shirt” ou “Outside” são bons exemplos da “sensibilidade” destas famosas “meninas”.

Tendo em conta que vivem no pais em que todos os escândalos são explorados ate ao limite, belas jovens desnudadas agraciam todos os dias as capas dos jornais, 2 copos são normalmente o bilhete de embarque para a casa de uma qualquer jovem com mestria capaz de fazer frente a qualquer porno star (ou ate se não estiverem para ir muito longe para “aplacar” a vontade, por trás de qualquer contentor nas traseiras do bar também serve e elas nem piscam os olhos – experiência confirmada), e com milhares de loucas jovens que se oferecem diariamente para todos os tipos de maluqueiras (que digam os Van Halen) como é possível tamanha rabetiçe nas altas esferas da industria da musica?

Conseguem imaginar nos “states” os rapper’s e “niggers” todos a dar para “madalenas”? Não nos parece. De qualquer maneira deixamos um repto: se tiverem mais nomes de ilustres “apanhadores” do mundo da musica, não hesitem em partilhar com o pessoal comentando aqui nas crónicas.

E lembrem-se crianças: enquanto teenagers histéricas gritam, chamam, suspiram e sonham com os seus ídolos do mundo da musica, estes podem muito bem estar nesse preciso momento a tentar apanhar sabonete liquido do chão ou a contar muito lentamente ate 33 enquanto treinam a voz de falsete!

Pois é! É a vida de artista!

(10/04/2007) Searaman & Blinkboy

Apresentando o Krill

2007-03-30T15:51:00.000+01:00

Krill
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
Classificação científica
Reino: Animalia
Filo: Arthopoda
Subfilo: Crustácea
Classe: Malacostraca
Ordem: Euphausiacea

O Krill (da palavra norueguesa para alimento de baleia) é um grupo de crustáceos muito parecido com o camarão, pertencentes à ordem Euphausiacea. Aparece nos mares da Antárctida em grande quantidade e pode atingir até 7 cm de comprimento. Se alimenta de pequenas algas e organismos pertencentes ao Zooplâncton.

Crónica do Demencial: O Krill e o Zooplâncton

2007-03-30T15:41:00.000+01:00

Anatomia do Krill

Actualmente, a pesca excessiva do Krill realizada pelo homem tem colocado em risco o ecossistema marinho da Antárctida já que o Krill serve como alimento das baleias.
A espécie mais importante de Krill é a Euphausia superba.

Crónica do Demencial: O Krill e o Zooplâncton

Estaremos loucos, por falarmos de crustáceos?
E o Zooplâncton será que já vos foi apresentado?

Não, não iremos dar nenhuma aula de biologia, é muito mais que isso. é uma lição de vida. Daquelas em que é preciso sobreviver, e para sobreviver é necessário fazer duas escolhas: matar ou ser morto. Mas existe uma terceira escolha! Não é que queiramos copiar a chamada ala da terceira via, mas política à parte, a terceira via existe e está bem enraizada no sangue luso.

Afinal o que é o Krill que não é o crustáceo? Passamos a explicar. O Krill é um estatuto que alcançamos no primeiro mês do emprego ou após um longo ano em que foi necessário fazer algumas reestruturações. Um ano em que tu, meu amigo, tiveste autonomia e podias desenvolver algumas acções com liberdade.

Mas esse tempo acabou, e em prol do funcionamento de uma nova metodologia tens que ceder aos interesses e transformas-te num pequeno Krill que acaba devorado por alguma baleia.

Nessa altura a tua dignidade é posta em causa, pois para além de teres de fazer uma tarefa específica e pouco interessante que não é mais do que o apoio a um esforço maior - por exemplo: fazer e distribuir cartazes - tu tens que subalternizar-te ainda mais e responder aos caprichos do envio do fax, do trazer a correspondência, do levar relatórios e comunicados, do ter de assistir a reuniões, nas quais sabes que se discutem imensos assuntos onde podes ter opinião mas em que não terás futuro nenhum. Mais ainda, tirar fotografias! Contudo o que fica bem mesmo lá no topo é imprimir e tirar fotocópias, pois estás mais à vontade com a impressora que é uma máquina muito complicada e com humores estranhos. E quase nos esquecemos de referir aqueles telefonemas para confirmar inscrições e acompanhar o deferimento de algum pedido.

Depois disto percebem o que é ser Krill? E perguntam-se vocês, não estarão estes gajos a falar deles - pois claro que estamos!… e não apostem senão perdem.

Neste momento no trabalho sentimo-nos devorados por enormes baleias que só querem fazer carreira. Neste momento; um triste momento, a nossa dignidade esfarrapada anda ao sabor do vento. E nos momentos em que sentimos o vento de feição tentamos superar esta apatia, mas de pouco nos vale, pois somos Krill.

Assim podemos ver que no emprego existe uma escala em que o mais forte come o mais fraco, e quando nos consideramos Krill, significa que estamos muito no fundo da cadeia alimentar, a um passo de entrar no abismo que nos transforma em Zooplâncton.

Nessa altura, quando um licenciado sem grandes posses para bilhar com um mestrado ou outra treta qualquer de conhecimento adquirido às prestações, desce ao nível da senhora da limpeza ou do estagiário que carrega dossiers e tira cafés e fotocópias. E vemos que estamos com merda até ao pescoço, que quando mudarmos de emprego estaremos oxidados e fodidos, e não podemos pedir indemnizações por algumas depressões.

Nessa altura pensamos na sorte que têm os deficientes, tal como dizia um colega que pertence à classe do Zooplâncton – “Isto está bom é para os deficientes!!!”

Amigo, tens razão. E por motivos de solidariedade, pois estamos praticamente no mesmo patamar, tens todo o nosso apoio – Isto está bom é para os deficientes!
Por fim rematamos: também está bom para os mestrados, pós – graduações e os demais “galões” do conhecimento adquirido por gente que adora ser pró-activa ao ponto de se meter a si e aos outros nas mais ridículas e não prioritárias embrulhadas.

Que pena já não se poder subir à porrada!

Ah pois é, esquecemo-nos de falar da terceira via, e se dissermos a palavra funcionário público, conseguem fazer alguma associação!?
Ah, pois é; bem nos parecia!

18.03.2007 Searaman & Blinkboy

Crónica do Demencial: Jura…que vais ficar com ela dura!

2007-02-25T14:22:00.000Z

Sabem o que tem em comum as novelas da tarde e noite dos canais generalistas portugueses?

Maus argumentos? Péssimos actores? Personagens irritantes?

Nada disso! Regabofe total!

Seja uma freira sexy e mamalhuda, uma menina ingenuamente carente, uma escola inteira de adolescentes com as hormonas aos saltos ou casais trintões da classe alta a fazer swing, o sexo faz parte integral do dia-a-dia da televisão portuguesa e abrange todas as idades e classes sociais.

Antecipando-se na eterna discussão do Ministério da Educação sobre educação sexual nas escolas, os canais generalistas atacam em força e quebram todos os tipos de tabus para gáudio de toda uma geração de jovens promíscuos, e agora com a iminência da despenalização do aborto e aumento do consumo da pílula do dia seguinte nos jovens, as perspectivas são animadoras.

Quem não está animado com a crescente libido nos nossos adolescentes?

Com o novo ponto de partida para a idade do regabofe consentido a diminuir a olhos vistos, será justo falar de pedofilia nas idades de 15 anos p cima? Sabemos que é uma ideia controversa, mas com a mentalidade dos jovens a disparar para o assunto cada vez mais cedo e com a consciência do efeito que provocam nas pessoas não sabemos se essa justiça é assim tão facilmente aplicável.

Quem não olha duas vezes para a “menina” que passa e que nos faz olhinhos libidinosos?

Pois é. Podemos dizer três coisas:
1° - Os putos divertem-se mais agora;
2° - A promiscuidade irresponsável aumenta e apesar das facilidades, aumentam as gravidez, abortos e a propagação de DST’s;
3° - O que não daríamos para termos nascido 10 anos mais tarde.

PS, PSD ou PCP: No nosso tempo se houvesse uma rapariga com atributos mais generosos que as demais, andava a escola inteira em peso atrás dela!

Searaman & Blinkboy (08.02.07)

Ultima Hora: Serviço Público sobre o Referendo à Despenalização do Aborto

2007-02-08T16:24:00.000Z

Como achamos que podemos ajudar em tão delicado assunto, aqui fica a nossa opinião sobre o referendo à despenalização do aborto do próximo dia 11 de Fevereiro.

Sim à despenalizaçao do aborto!
Sim à Distribuição gratuita da pílula do dia seguinte nas escolas!
Não aos Preservativos!

Viva a nova geração de miúdos promíscuos!!

Dia 11 vote Sim ou Não!

Searaman & Blinkboy

One Way to Crónicas

2007-02-08T16:16:00.000Z

Crónica do Demencial: Cereais com Fibras...para manter a linha?

2007-02-08T15:34:00.000Z

Alguma vez viu um anuncio a cereais de fibras do género Kellogg’s Especial K ?

Perguntamos novamente: Alguma vez viu um anuncio a cereais de fibras do género Kellogg’s Especial K ?! Pois bem, mas ouviu com atenção o que dizem?

Nos típicos anúncios de produtos do género, vemos jovens moças de corpinhos bem esbeltos e torneados a fazer o belo do jogging, natação, bicicleta e seus derivados. Após uma sessão bem “esgalhada” de exercício físico, chegam a casa onde sacam da bela da tigela, da caixa de cereais e dizem: “#@¡§µ£! os cereais para manter a linha”.

MANTER A LINHA! NÃO A FAZEM EMAGRECER!

Exactamente!
Pois bem. Então porque é que cada vez que vemos alguém a comprar os cereais são sempre mulheres gordas?! Se repararem bem nos anúncios, o segredo não está nos cereais com sabor a sola de sapato que comem, está na porrada de exercício físico que fazem diariamente antes de comer a dita taça, coisa que imagino que as suas ingénuas compradoras ainda não perceberam.

Mas também quem as pode censurar? É bastante mais simples atirar com os sonhos de resultados imediatos para os cereais, tal como uma revista feminina culpar uma revista masculina pelo decréscimo de vendas da mesma, alegando que as leitoras confundiam os nomes das duas e compravam a revista masculina por engano, como se o facto de terem que ler realmente os títulos antes da compra fosse um grande obstáculo a transpor, e o facto de mensalmente fazer a capa da revista masculina raparigas sexys semi-desnudadas e reportagens sobre futebol, sexo e carros, o que em abono da verdade, são temas típicos de uma publicação feminina.

Mas já nos estamos a desviar do assunto em questão, e deixamos um sincero conselho às senhoras que porventura nunca irão ler esta crónica: façam exercício físico regularmente, só necessitam de um par de sapatilhas e o mundo é o vosso ginásio. E aí sim, depois de uma boa sessão, poderão comer uma bela tigela de cereais e celebrar o ínicio do fim das ilusões.

Porquê? Porque vocês o merecem.

Searaman & Blinkboy 30/01/2007

Crónica do Demencial: Depois dos 23 Anos é sempre a Descer...

2007-02-08T15:27:00.000Z

Carta de um Leitor…

”Meus caros, pensem numa coisa; na verdade só temos um rumo. Ter mais idade é apenas sentir no espírito aquilo que o corpo já sente, uma contagem decrescente!

Depois dos 23 anos, é sempre a descer. Se para alguns não é o momento em que se realizam perguntas que nos podem apagar o eu, esse momento surge mais tarde. Talvez nos aconteça perguntar ou então soluçar. E quem se perguntar, considere-se como um sortudo ou porque ouviu o refrão da música “What´s my age again” dos Blink 182. Aquele trio que realizava como ninguém os melhores concertos do mundo com piadas que nos relembravam que a vida anda a volta de actos simples como o questionamento psicológico, poder, dinheiro ou pobreza, beleza ou fealdade, fornicação, masturbação, pelos púbicos, manteiga de amendoim e corrupção, e tudo o que podemos associar ao incesto. E ainda existem pessoas que evocam a perda de valores!
Aquilo que eu referi atrás é que são as verdadeiras linhas condutoras da sociedade.”

Mas onde é que entram os 23 anos…?

Nós já ultrapassámos essa idade, e segundo os padrões dos nossos avós e pais já deveríamos estar a caminho do segundo filho, contudo decidimos pensar naqueles que ainda não atingiram os 23 anos, e também partilhar convosco estas ideias, e assim agir de uma maneira pró- activa de modo a salvaguardar futuros incidentes quando alguns de vos acordarem para a puta da vida.
Se os 23 anos significaram um marco para os Blink 182, também o significaram para nós quando atingimos aquela idade, e só começamos a notar a realidade das coisas quase dois anos depois.

Para terem uma noção, é como partir um braço e só se aperceber depois da bebedeira desaparecer…É nesse estado de embriaguez que passámos a idade que marca o fim das irresponsabilidades, quando terminámos a nossa formação oficial e fomos lançados nas redes da sociedade. E existem muitos inconvenientes em estar em pleno campo aberto social. Durante a fase universitária ainda nos podíamos esquivar a determinados comportamentos grupais e ficar debaixo da nossa bananeira, e por vezes até sucedia que caía alguma coisa, quando não os restos… claro que podemos estar a fazer referência ao sexo, mas não totalmente.

Agora na existência real e impetuosa parece que só se safam aqueles que têm franjinha e aquelas que tem os enfeites. É claramente um cenário que nos enfraquece e deixamos de ter paciência para certas coisas, sendo esse o momento que começamos a nossa adultez.

Depois dos 23 muitas coisas mudam para quem quer ter a vida com alguma dignidade e ambiciona ter uma vida melhor que os seus pais. Quanto aos outros que já têm todas essas necessidades realizadas, acabam por foder tudo. Do modo que se ouve dizer que a vida é um ciclo, não se admirem de virem um dia os vossos netos a foder o vosso património numa qualquer discoteca de uns filhos das ervas em ascensão.

Aos 23 começam a rarear as hipóteses de termos uma vida que marque pontos em negócios de cama e temos seriamente de ponderar quem é que nos supurará até ao final da vida essa falta. Daí resulta que de vez em quando seja natural ir à procura lá fora o que só existiu em casa 6 meses. Se canalizasse-mos esses 6 meses para a idade média de um cão por exemplo, podemos vislumbrar que é perfeitamente natural acontecer tal fenómeno, os magníficos 6 meses de felicidade absoluta.

Felizes os perros que resolvem as coisas tão pacientemente ao longo de uma curta vida e sem grandes expectativas.O homem procura e até pode encontrar a salvação no estrangeiro; a mulher, quando muito também pode trair ou sair, mas o mais normal é dedicar-se aos filhos com todo o seu amor.Depois dos 23 há um hiato de tempo que se pode prolongar até durante 10 anos.

É o tempo de uma segunda adolescência que muito nos intriga, porque nada é fruto do acaso. Os Blink 182, com a música “What´s my age again” abriram um pouco o véu daquilo que aconteceu com eles quase 5 anos depois, o fim da banda, o fim de uma vida que no fundo não tinha futuro uma vez com cabelos brancos. Eles acordaram para a realidade dos factos e recusaram-se (por exemplo) a receber mais roupa interior feminina atirada para o palco, os gajos amadureceram, mas parece que já anteviam esse processo. Mas afinal o que podemos fazer!!!

Está aí alguém que queira ir connosco para a cama antes de pensarmos seriamente na questão?

Deve ser esta a questão de milhares de jovens adultos, alguns deles a ler essa mensagem! É verdade que pode estar por aí alguém que até pode ser feio. É verdade que gostavam de nunca perder tesão e que essa pessoa feia nos pode causar danos emocionais. Mas que diabo, é a vida meus caros! E a vida sempre foi uma sopa servida quase fria e para alguns é um cubo de gelo.
E depois da fornicação pode haver esperança de encontrar no outro lado do leito uma relação que não seja como uma guerra fria???A crise depois dos 23 é como um ditado chinês, existem perigos e oportunidades, sendo que a falta de tesão (excitação) é o mal maior que nos pode suceder. Temos que crescer com excitação, embora com os pés na terra. Acho que foi isso que os Blink 182 realizaram e hoje têm os seus projectos e tem as suas famílias…

Para terminar, não haverá alguém aí que queira ir comigo para a cama?... tenho medo de terminar como aquele personagem do filme American Beauty, que tinha o momento áureo do dia depois de espancar o macaco!

A partir daí é sempre a descer…

Respeitosamente

Searaman & Blinkboy

Afinal há quem entre aqui!

2007-01-10T13:34:00.000Z

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Crónica do Demencial: Não Lactólicos Anónimos

2007-01-06T10:42:00.000Z

Quatro pessoas em volta de uma mesa discutem os seus problemas de não consumo ou consumo deficiente de leite e alguns derivados. São três Não Lactólicos e um moderador Nilhoo.

Moderador Nilhoo: “- Muito bom dia a todos e sejam bem vindos uma vez mais ao grupo de apoio dos não lactlólicos de Setúbal. Quero desde já agradecer a vossa presença e coragem para dar a cara e discutir este grave problema que tanto incómodo tem dado ás vossas vidas e de tantas outras pessoas neste mundo. Vocês são pessoas de coragem. Quem quer ser o primeiro a partilhar o seu problema?”

1º Lactólico: “- A minha história é a minha história, e é mais como um testemunho do que se passa comigo. Pessoalmente não tenho nada contra o leite e sei que nem sequer tenho uma alergia, acho que é psicológico, ou culpa da minha educação.
Lá em casa sempre tive dificuldades terríveis em superar a barreira do pequeno-almoço com leite. É um ardor. De manhã se o leite está muito quente não consigo bebê-lo, e frio é impossível, mas quando está morninho, que é quando gosto mais dele, aparece aquela película de nata e resolvo deixar o leite no copo azedando e acabo a beber um copo de sumo de laranja, o que me deixa o esófago todo dorido e faz-me passar os trinta minutos seguintes a beber água. Quero acabar com este problema e é por isso que me juntei aos Não Lactólicos Anónimos. Eu quero beber leite! Quero ser normal!”

2ª Lactólico: “- Chamo-me Zé e tenho um comportamento desviante relacionado com o leite. De manhã quando acordo para tomar o pequeno-almoço, sei que está na hora do leite. Sei que o que me espera. Tenho medo. Tenho medo de todos os dias voltar a repetir o mesmo gesto. Só consigo beber o leite com a colher. No entanto como é um processo lento e como só gosto do leite morno, nunca consigo beber toda a caneca, porque ele esfria e aí é o horror.Eu gostava era de um dia vir a ser como a minha esposa que todas as noites quando vai para a cama devora com um enorme gosto a sua dose diária de leitinho quente que ela me pede para preparar... ”

Moderador Nilhoo: “- Parabéns pela coragem de partilhares o teu drama connosco, de não esconderes o teu nome e de te assumires. É um grande passo em frente.
E tu? Queres partilhar a tua história?”

3ª Lactólico: “ - Eu vou partilhar aqui com o grupo o meu problema. A sessão entrou nesta fase em que cada um partilha os seus segredos, e como das outras vezes oU saía mais cedo ou nunca me abria…agora tenho forças e vou contar o que se passa comigo. Apenas sou capaz de beber o meu leite duas vezes por semana no máximo, e se a minha mãezinha insistir sou capaz de bebericar mais meio copo. O meu problema é que nunca consigo ter tempo para o meu leite e opto por não beber nada, e correr depressa para o emprego. Lá também não há leite, apenas uma máquina de café e doces, e para ir à pastelaria mais próxima demoro 15 minutos só de ida e volta. Claro está que o meu patrão não me permite tal façanha para beber a minha insignificante dose e quando chego a casa já não tenho coragem de beber leite. Quero ser mais dependente e encontrar estratégias para melhorar esta insuficiência láctica.”

Moderador Nilhoo: " - Muito obrigado, Tareco, Rebeca e Miguel. Agora é chegado o momento de nos unirmos para a entre ajuda mutua. Façamos a Oração do Leite e depois de a terminarmos, mais fortes iremos beber um copo de leite ao vosso gosto para elevar o consumo e deitar abaixo todas as barreiras e inibições."

Oração do Leite

Por si só leite é simples
E nas gentes da simplicidade
Queremos voltar à idade
Em que complacentes
Bebíamos felicidade.

Queremos o cálcio que dás
Queremos correr…
Correr com as bolas
Ficarmos febris. Adormecer
Com direito a bolachas e leite.

Queremos leite para vencer
Pois o leite é o nosso maior amigo
Leite é poder no nosso peito
Só com leite podemos vencer.

Moderador Nilhoo: “- Então dou por terminado mais uma sessão. A todos um bom dia e para quem estiver interessado, o meu próximo grupo de ajuda é subordinado ao tema “Só consigo ler Camões com uma Lupa”."

(06/01/2007) Searaman & Blinkboy

Crónica do Demencial: Programas de Intercâmbio Jovem.

2006-12-09T21:48:00.000Z

Toda a gente já ouviu falar dos programas de intercâmbio estudantil Erasmus e Leonardo Da Vinci.

Para a maior parte das pessoas trata-se de um intercâmbio cultural de estudantes do ensino superior, onde a troca de experiências de ensino numa cultura diferente da de origem enriquece o currículo pessoal e enaltece os valores humanistas e a amizade entre as diferentes nações, para além de proporcionar uma diferente experiência de vida no contexto europeu actual.

Mas para quem frequenta esses programas de intercâmbio, a motivação é bem mais simples: dar o maior número de quecas possível.

Quem está nesse meio, saberá que uma das maiores vantagens de estudar no estrangeiro é o interesse que o aluno(a) de intercâmbio suscita no grupo estudantil onde é inserido. A ânsia de conhecimento, bem ao estilo do seu objectivo oficial, faz com que se queira aprofundar ao máximo a compreensão da cultura que o recebe com bem mais do que braços abertos.

Tudo começa com o acto de trabalhar os progenitores para a possível emigração temporária como se estivesse a trabalhar numa lesão; o que pode demorar meses. Seguidamente o aluno inscreve-se para Paris, Londres ou Milão. Calha-lhe uma cidade na Polónia que nem ele consegue pronunciar. Ao saber da excitante notícia, o aluno decide dar o primeiro e talvez o único passo onde revela interesse cultural. Vai ao google earth e pesquisa a localização daquela cidade satélite de Cracóvia, mas não encontra nada. Não desistindo procura em todas as lojas de artigos para turista (livros, redes mosquiteiras, caquis, e outras extravagancias), finalmente, e já com o avião prestes a levantar voo, encontra aquele mapa X.P.T.O da Polónia, mas como não podia deixar de ser está em Polaco!

Chegado ao aeroporto polaco, é recebido por um indivíduo que anteriormente participou no Programa Eramus entre outros. Supostamente ele é o avaliador do intercâmbio, mas no entanto só se voltarão a reencontrar na volta para Portugal, pois o mesmo não lhe prestará qualquer serviço útil durante a sua estada (como indicar os melhores sítios para engatar gajas por exemplo); não é bem assim, leva-o para uma residência estudantil dos tempos da ex-URSS, onde, se tiver sorte arranja um quarto com um aquecedor.

A vida do português não é fácil! No alojamento demora um dia para meter conversa com os colegas que vêm de outros destinos e que têm mais dinheiro do que ele; quanto ás raparigas, devido a sua compleição atlética, o luso ainda tem algum receio de apalpar o terreno. O tamanho deixa-o pouco à vontade e até assusta, habituado que está às portuguesas, sempre introvertidas e pequenas como sardinhas. Nas aulas o seu inglês aos encontrões permite-lhe apenas travar conhecimento com o totó da turma. Uma semana depois desiste das aulas e parte para os bares da cidade mais frequentados por miúdas. É verdade que tinha uma namorada em Portugal, mas como era uma chata, preferiu dar de frosques em busca de experiências sexuais no campo oral e rectal sem ter de se preocupar com as idas ao fim de semana à casa dos pais da menina.

A época de caça dura seis meses, que é o tempo que dura o programa…

Não sabemos ao certo quando come a primeira camone, embora ali o camone seja ele. Talvez entre a décima quinta e a décima sétima cerveja.
Vivem felizes até ao raiar do dia, ou até à próxima rodada, e às vezes junta-se-lhes uma ou outra amiga. Tudo isto graças a um enorme investimento com as tácticas de engate de Zézé Camarinha.

Quem diria que realmente funcionariam.

Quando o programa acaba, o português volta mais experiente para a orgulhosa Universidade que o viu partir, volta para a família que lhe colocou uma vela no santuário local para o ajudar naquela sua caminhada árdua num sítio desconhecido e por fim, o nosso “Manuel” sabe que ao voltar vai ter de reconquistar a sua pequena sardinha muito subtilmente de modo a ter sexo às escuras, correndo o risco de , repetir o mesmo acto na mesma posição 12 vezes por ano!

Que saudades da Polónia!

No entanto se uma estrangeira do Leste, por exemplo da República Checa (porquê República Checa?! São umas debochadas querem logo saber como se diz "foder" em português!!!) se fizer à estrada e vier para Portugal, vamos ter festarola logo nas primeiras horas! O primeiro a fazer-se ao bife é o anfitrião que a recebe na cidade. Ele terá o direito à primeira tentativa de provar o pêssego e com o seu charme de guia turístico, provavelmente conseguirá.

Em primeiro lugar e ao contrário do que sucedeu com o português na Polónia, tem logo a camaradagem de 5 colegas dispostos a tudo para que se sinta mais do que em casa; e se for em casa dela ainda melhor. Surgem propostas para realizar explicações linguísticas, ajudas nos trabalhos de casa, conhecer a cidade, etc...

Agora multipliquem isso por seis meses e pensem seriamente participar no programa.

Talvez por causa do calor ou por causa dos efeitos da queda do Comunismo, as alunas do Erasmus desenvolveram uma aptidão voraz por conhecer aprofundadamente tudo sobre as diferentes culturas da União Europeia (sobretudo do sul da Europa) e apresentam-se no aeroporto com um postal cheio de palmeiras e muito sorridentes.

É uma experiência única de intercâmbio cultural que aconselhamos vivamente aos alunos universitários e que não se irão arrepender, mesmo sabendo que, na devida altura a deixámos escapar.

Agora como bónus apresentamos aquelas que achamos que são as doze regras essenciais para ter sucesso aquando de um intercâmbio (o grau de sucesso dependerá do seu objectivo; estudar ou "aprofundar" a cultura).

12 Regras Básicas para ter sucesso do Programa Erasmus

1. Um mau domínio do inglês é sempre uma boa arma;
2. Uma apresentação sorridente é sempre um bom ponto de partida;
3. Veja sempre com bons olhos uma nova experiência;
4. Avalie sempre situações de recurso;
5. Nas aulas mesmo quando percebeu a matéria peça explicações a um(a) colega;
6. Uns copitos nunca fizeram mal a ninguém;
7. Raparigas de mãos dadas não são necessariamente lésbicas, e até poderão alinhar numa ménage;
8. Ande sempre com uma caixa de preservativos na mochila;
9. São só seis meses, terá que voltar para casa por isso atitudes sérias não são opção;
10. Faça o teste das DST antes e depois do intercâmbio;
11. Convém pelo menos ir a uma aula;
12. A máquina fotográfica é a nossa melhor amiga;

P.S.: Se houver algum imprevisto nove meses depois, lembre-se de que estavam mais 20 pessoas na festa e que poderá sempre culpar alguém, fique de consciência tranquila.

Searaman & Blinkboy (09.12.06)